黑 澤 空 餘 川

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有些事情，总是自己最清楚。

一天又一天铁青着脸坐在办公室，每一天的时间都比前一天更加的拉长，我非常难过。难过到极其想找个角落里大哭一场，然而哭不出来——并不是因为工作的压力有多大，而是我实在不清楚我是为了什么在如此行尸走肉。对于这一点我认真的有点神经质，也许我就应该盲目的享受年轻，享受没心没肺的欢乐——然而我却竟不是这样的人。生活局促，不得不放弃太多东西；身体久住的病恙时刻唤起我对于年轻的危机感，我甚至想慌乱的做点什么以抓住它——或是换取一些什么。

一切都像是废墟，工作烦闷无法逃离；感情根本无从面对，甚至没有任何证据和养料，只好放任自流——也许压根不应该有；积蓄总是越来越少，却还总有大笔大笔的支出；坐在朋友面前，说了太多的话，却有更多的话无从出口——或者说，太多说了也无从解决的话——于是不说。

我突然觉得我是个如此看起来表里不一的人，看起来甚至如此完整——其实是如此残缺，残缺到其人其事随便一捅就是一个大洞——当然我更不能像是Heroes里的cheerleader——如果有自愈的能力，我宁愿是心智上的。两年了，两年了我依然草木皆兵，依然遍地伏地魔，依然让自己活得这么累。最重要的是，我活得这么累，却没有改变任何事情。

我不知道为什么会这样，我清楚的感受到内力的空洞，是无论放入什么都无法填补满的，我不知道为什么经历了多年的沉默、低谷和失落之后，竟然还有如此不甘的心，为什么还不能放自己一把。

我越来越热爱自由这个词，我甚至会在听到viva la vida和蓝莲花的时候热泪盈眶；因为我已经体会到这是多么难的一件事，多么遥远的一个词；自由不是狭隘的没有人管束而已，而是你某天终于可以不服从于生活的约束，勇敢的追求自己所想要的东西——也许拥有信仰的人能获得更多的自由，因为他们往往不顾一切的追求这信仰——这般又成为了信仰的囚徒，所以我很难确信，这个世界还有没有自由。最起码的，在我生活中的大部分，可以不用违心的说着那么多假话，做着那么多不想做却不得不做的事情；我不是孩子气，而是我有点心焦，我明白这是需要一个过程的，然而获得的过程是如此的艰难。当所有人劝你留在这里，让你原地不动的时候，你会更难过于大家不是不想让你自由，而是他们很清楚你目前没有机会追求得到，所以只能让你妥协，只能做那些你根本不会喜欢上的事情。

然而我太笨拙，我甚至骗不了自己。我的情绪都写在脸上，我怠工，我难过，我甚至都写在脸上。我开始没有好听的语气，开始在电话中叹气，开始收起嘴角的微笑，我的完美主义在被我折磨着，我无法做到真的我，居然也做不出一个fake的我。

我甚至开始疑惑，会不会有工作，能真正让人喜欢？像是读一本书爱不释手，听一首歌一直单循环一样，会有吗？还是说，书本总会被看完被放下，这首歌也总会被听到烦腻永不碰触？

其实很可笑的是，另一件类似的一直无法理解，人为什么要追求感情？尤其是这样一种年轻的时候，我们为什么要拼命的去喜欢上另一个人？爱的本源是什么？我想来想去，除了占有和给予，没有其他显然的关键词，那么对于一个残缺、并不富足甚至吝啬的人呢？缺乏爱的能力，是否就可以停止这种追求？事实上不是的。越是残缺，越是需要一种巨大的力量去填补。飞蛾扑火我们看的太多了。

我看到了种种盲目和种种混乱。情欲的漩涡席卷着他们，他们为外表为身体甚至为了寂寞而动，唯有异类追求精神上的交合；然而多年以后的我甚至成了如此一种异类，他们说我太活在自己的精神世界拔不出来——殊不知若不是精神世界我不知道我还能痛苦成什么模样——遇到内心的波澜，我就总会问自己，我想要的是什么？是否纯粹？是否只是做做梦，梦不到就罢，梦到了也早晚会醒？

翻开书本，里面甚至都是爱情故事，我想问，爱情是一种怎样的狗屁你们到底有多懂？你们的占有，你们的自私，你们的要强，你们的盲目，在爱情中做着好笑的角力，show me great patterns；看到的越多，我越裹足不前，我只能看到一次次的伤害，一次次的覆盖上不可能的颜色。

我知道我已经走到了一个极端的境地，这两年的时光我也只是不断的同自我抗衡，我知道寂寞是虚妄的东西——这和幸福可能没有太大的区别，我完全可以用别的什么来丰盈自己，从而遮住那个尴尬的位置；偏偏我又是如此jealous的人，多数的时候我只爱问自己：为什么我不能？为什么不是我？

我只是有点愤怒，愤怒于这样的生活，这样的现状，这样的自己。

我试过去旅行，我试过去做别的事情，这一次，看来我得找出一些新的热爱来。