说过的话也就不大想说了。没得计较，也没有所谓。写的东西没了就没了，反正，意义在哪里？也就题目起的还比较满意，收了。

今儿在地铁里对路人垂涎的时候悟到一道理：错过甚至早点错过，其实挺好的，反正人陪你同路坐个几站，目的地不同还不是白搭。

每天最快乐的时候，不是自己一人儿呆着想干嘛干嘛的时候，也不是清晨刚睡醒神清气爽的时候（真没爽过），而是走出大楼的那一刻，我想到今天的事情都做完了，而且都还做得不错，真他妈高兴。

孤独？见鬼去吧。我是工作狂，我就是。

在今天属于我的第一个也是倒数第一个小时里，我坐在手提前，看了看自己的博听了听博里的音乐，看了看朋友的博朋友博里的音乐，又看了看自己的生活，忽然就忧伤起来了。

唉。今天很疲劳。

生活步入另外一个正轨，工作满意，愿意用心而努力。工作之便让我能经常免费阅读诸多喜好的杂志，以前总是在学校书报亭前吞了一遍又一遍口水的。期间也有波澜，负了一位小同学的心意，我感到抱歉，但是确无他法。

奥运开了，我一直很冷淡。看开幕式激情了一阵子，随即困了。看了火炬传递，发出一声感叹：“啊。”接着便是期望奥运随着抓狂的闷热赶快过去。

多放天假，于是把Last Friends看完了。还成，小纠结了一下，怎么说呢，跟我的生活相似却也有很多区别，他们的故事和我相近却又有很大区别。不管怎么样，我喜欢这种对于感情对于爱的诠释，那就不是简简单单的卿卿我我整天黏在一起甜言蜜语罗曼蒂克。而是也许不求在一起，但是一直默默的关心，默默的关注和祝福。不是简单的控制欲，指使欲，还有随随便便的付出和依赖。

在豆瓣转了转的时候看到自己以前的博，然后就想去另一个人的博去看看。纠结了一分钟，输入地址了。果不其然，刺激了刺激我就决定写点东西，虽然在我看来也是一堆流水账，不过我真发现我现在连写流水账的心思都没了，不知该欣然与否。因为我越来越清楚的明白，每每我有想法，成熟的思量，多多的倾诉欲的时候，一定是我不快乐，受了刺激，痛苦难耐的时候。

我不想情绪糟糕，生活混乱，但是也有点舍不得那些出于我双手之下看上去有点小道理小境界的话语。

就像我喜欢ruka，总是一个人来往，心念坚强事业有成，但是我也喜欢takeru，温柔细心，能有关怀人的能力。

接下来的生活，还要继续努力，和同事在商讨一起去上周末课班的事情。总要学会全力以赴，对所得不要苛求而要感恩。还年轻，还有很多让人兴奋的未知，还有很多希望，还有一个未来的我，一定是优秀而强大的。

加油。

是亏欠，是病恙。是梦魇当中喉咙里含着的可怖的尖叫，回音惨烈。

现实而温婉。一瓶courage，一阵实用主义者的诙谐的无奈。

为什么不能活的有趣一点。

穷人。劳力。筋疲力尽。社交设为真空。炎热的空气之下，痛痒和梦游症。

思路断线，被琐碎划成碎片。于是话不说多，变成了无病呻吟。

一切都好，只是没有很快乐，这是多不正常的事情。

当你们凌晨发短信给我的时候，我却没心没肺的关掉了手机去睡觉，原因是我居然忘记了生日的事情。哈哈。

时间是一种很妙的东西。你可以清楚看到成长的纹路匍匐在生活的路上，看到身着的长袍上翻进翻出的细密针眼，那曾是一种辛苦的姿态，也曾是一些眼眉和疮痍，一些痴笑和清泪。

年复一年，日复一日，身影渐渐散乱，站在身边的，始终是有那么几个坚持着的背影。

同年轻一样，始终是值得欣喜的事情。

只希望，如你我之好友，感世之温润，接纳感情的恩惠。好好生活。

第一天的时候老板娘除了问我年龄之外，第二个便是要问星座了。
我答了她。过了一阵子她似乎像是忘记了，开始抒发她对巨蟹男人的反感之情。
我问，为什么？
果不其然，因为情伤。

其实内心深处暗藏一些东西，潜意识都是呼之欲出的。想释放，想细数。
于是也就轻易的把自己袒露给了别人，内心的，或是肉体的，当然有些人向别的人袒露肉体远易于揭示内心，有些则相反。

顺便听了一个女人只因星座是否符合而交往男人，否则连话也不愿多说一句，便又想冷笑了，还好忍住了这个坏习惯。

准便是更可悲了，因为别人只需要一本星座书便可以解读你整个人，摸清你的软肋和喜厌，将你放入股掌之中，玩弄这种直白的字眼还是省略掉算了。

为了一个杜撰的解读，拼命削磨了自己去放在那个模子里，有什么可争先恐后的劲？

我知道我已经越来越是个没脾气的人了，懦弱也好窘迫也好。我只是知晓人和人的距离，始终是要有那么一截。那些在地铁里因为踩脚占座能对骂个全程的人，我只能说他们是没有分寸的人，不论道义上还是为人上，更是因为对这一截的掌控。

于是有些时候，我选择少给一捆期待给亲密的人，更少一些的期待给陌生人。

同在一个世界，都是如人饮水，不同世界的如何能成为一个合理话的议题。

活着是个机会。活着，也碰到各种各样的机会。于是活着，就是由机会构成的。
也当知道，哪些事情，有了机会是没有用的，或者有了机会，也不能促使活着这个命题成立。
这是生活的第一课。

我成为了自己的资本家，我并不吝惜我耗在不用脑的事情上的大笔时间，事实上我是故意的。我在剥削和压榨自己的时间，那些用于胡思乱想的时间。因为胡思乱想胡干扰我的生存，并且也不会有人因为我胡思乱想有所成就而颁奖或者发钱给我。私生活快要消失的时候我也很恐慌，我也在想我以后是否还依旧有情绪或者时间或者经历去写一些无关痛痒的日志，记录一些痕迹，一些矫情的发作和抑郁爆发和低落。

事实上我比预想的还要习惯的多，冷静的多。

想起六七年前，我不止一次的在日记本上讽刺那些麻木的城市行尸走肉，而如今我也即将成为并且也满心欢喜的了已成为这样的一具海上浮尸，我才感到，讽刺这个曾经日记本中的高频词汇是多么的写意与真实。

不管怎样，我成了另外一个自己。我平静的惊讶着。

我一直讨好着自己，偏信着很多事，包括天真和世的美好，后来，我却没有言听计从下去。

不是我不想，而是我不能。

太自我。

摒棄不屑。懂得欣賞。懂得欽佩而謙遜。

Aunty講了個故事給我聽。

一個摸黑行路的人。聽到空中傳來一個詭異的聲音，裝幾塊地上的石子上路吧，天亮時分總會有用的。

心有怯怯。但爲了停滯這戰栗的聲音。隨便敷衍在地上裝了幾顆。

天明時分，定睛一看。手心都是閃閃亮的鉆石。

悔不當初。去尋回，再也無路可走。

微有停頓之後。她說。你是不是也曾是這樣一個黑夜行路的人。

其實未有講完，我便覺得這是如何一個以我自己去證實過的故事。

沒有經歷那么一段路，沒有聽到那一個聲音。怕是走到了頭也會兩手空空吧。

她在改試卷。紅紅的X們和空白們。像極了當年我在炎夏寒冬，在一個個窒息的教室中被我毀掉的試卷。

後來。我才知道所學和那些曾經不屑的mark有多重要。

卻已經是天色漸明時刻。

這是怎樣的一段路。所以總是找出那一盤來福膠泥，聽得不厭其煩。

和寝室哥们一起住。属于我的是一个有点局促的空间。不过够用。

带上了所有不舍的书和CD。带了那些陈旧沉着的衣物。看上去是给小朋友的衣服，想也不想就扔掉。

一屋子人在清扫。忙前忙后。我跑去放了一首完美的一天给大家助兴。

我有一所大房子。

从首都的大东边跑到大西边。想想这半年的求职遭遇。想哼两句许飞的吉林到北京有否矫情点。

阴霾的半年，我一直在想，这么大一个北京，究竟会不会有我的容身之地。得到过无数的自我否定的答案。

然后这半年，我渐渐明白自己是个如何的人。我试过轻浮的活，幸运的发现我做不到。我试过任性，发现对我没有任何帮助而是自责。我试过一蹶不振，发现床榻上的压力快让我窒息。于是那些内心始终充满希望，忙碌而有气力的奔波，哪怕充斥着拒绝和萧条，也始终富有存在感的生活，才是适合我的。

那时候以为自己是个没有力量，怯懦的人。看到比比皆是的巨人，觉得他们带走了一切让人自信的可能。后来才知道，自信是一种人生观。哪怕我相信命运的安排，我相信人生总是会碰到坎坷荆棘，我更会相信我的人生总是要有一些理想为之奋斗，一些或大或小的幸福值得期待。

曾经是个盲目没主见的人。没有目标，活的浑水摸鱼。于是常常有所获，只是觉得幸免于难；有损失有打击，却觉得是正常的。作为一个主观理想主义的人，我们不能给生活太多既定。不出所料是可怕的。不管何时，豁达和退一步想是必须的，不论成功还是失败的时候，更不可急功近利。很多事情不是没有机会，而是被自己拒绝和否定了。去试了，成了则是归功于能力和运气，不成，那么还有其他的机会。而更多时候，我们需要给自己一条生路，不要给自己指引到死胡同里。

怀揣理想，拒绝苟且度日。趁自己还年轻，总是要做一些事情。有所作为。真正的独立起来。也不可活的太行尸走肉。拒绝幼稚，但是也有年轻人的心性，有激情有热爱有憎恶。不可成为一个无趣的人。

其实开始想到了卞之琳的诗。

你站在桥上看风景，
看风景人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。

对于人生，对于生活，与其观望，不如时刻微笑着去找寻吧！

一个简单的个人空间，有书架，电视，DVD，音响。不用太大。有会煮饭的室友。

一个为之热情，让人时刻感到青春激情心性的工作，并热爱。哪怕天天有委屈有抱怨有加班。

平日能看看书，看看剧，偶尔和朋友小聚，聊天，泡吧，K歌。

周末能睡个大懒觉，出去晒半天太阳，晚上能去影院看部电影，或者看一场戏。

心中存留着能称作梦想的东西，时不时拿出来整理整理。

如此甚好。我就这么徜徉在我的幻想里了。

那么，奋斗吧！

做一个自主民主的人，就不强求其他人的感受。感受是自己的，强加不来赠予不去。为了挚爱的人絮絮叨叨，终知是没有必要。能欣赏到是我的福分，你不欣赏却也不是你的损失。不欣赏，不赞同，便得不来欣喜。

于是得知了这样一个简单的道理，便也不愿再同任何人言语。体温骤降。冷漠的令人憎恶。管你需不需要我，我需不需要你，我便要主动撕破那张自私无趣的脸孔给你看，最好要血肉模糊。

你不懂我的生活发生了什么，不断的死亡重生不断的流血痊愈不断的剜肉结痕。你理解不了，你只关心你拿到了几分酬劳，错失了几段感情，碰到了几个流氓，一顿饭吃到几块肉有一块还不小心掉到了地上因此你流下了一滴笨重的眼泪。

我不懂你。不是我不懂。而是我不想去懂。我觉得累而无趣。我想这寡淡的生活让我生出了后遗症。我只想静静躲在角落里，听着那么几张CD，反反复复的，不去探究会否动听是否俗艳有否厌倦。

其实这只是主观的原因。一个卑微弱小无谓的理由。

事实上，我们总有温差。你炽烈我冰冷，我融化你升腾。于是永远不同频率，不同地处，不同时空。

于是不知这寡然的世，许不许可我想起你。