这么一个充满疑惑和负面的题目，并不代表我不喜欢不认同这部片子。是一种矛盾的心情。
　　
　　无论如何不得不跟太空漫游2001联想在一起。同样是科幻题材，同样是宇航员，同样是主角是一个人和一台超级计算机，同样是臆想人与机器间的关系，同样是体现终极孤独，同样是希望和绝望间的转变，同样是悬疑，同样是求生与救赎。
　　
　　其实我很怕这个电影到最后，仍旧出现人与人之间、机器与人之间残酷的斗争和暗算。就像是太空漫游里的计算机杀死宇航员，后来又被人类永久关闭，那种突然和难以言喻的恐惧和绝望，足以让观者陷入极度寒冷。
　　
　　于是我开始不久就猜测Gerty在隐瞒在欺骗Sam6，虽然对了一部分但是并没有一直欺骗下去；后来猜测两个Sam会斗殴致死，甚至会冒出更多的Sam来自相残杀，完全没有这样演变，相反两个人倒是互相帮助互相牺牲；再后来依然猜测Gerty透露讯息只是在测试Sam们，原来它真的只是单纯的想帮他们；Sam5和Sam6最后商讨计谋逃回地球，我以为两个人是在斗智斗勇相互陷害——没想到是真正的齐心合力。
　　
　　于是重重情节都让我如此出乎意料，一来是完全相左于太空漫游带来的思维定势，二来整部片子都彰显着着人性甚至产生了感情的计算机的闪光点。
　　
　　于是我也在想，出乎意料的背后，是不是我本来就觉得预想的情节虽然惊悚反倒合理，太正面的人性反而不大合理？
　　
　　看过很多类型的灾难片，有些人们会团结一心，但更多的是你死我活自取灭亡同归于尽。对人性这个东西，不是我们不愿意抱以信心，而是我们接触到的真实与虚构，都在告诉你，不要对这玩意儿抱太多希望？
　　
　　不得不想起去年盛夏我家乡发生的惨剧。因为一点动物性的占有欲，而对根本没有威胁的种族发起屠杀。没有威胁相安无事尚且如此，若是真有体肤相及的要是，那还了得？
　　
　　于是再看到那些阴暗的故事，不过是不断强化现实交代给你的事实性而已。
　　
　　那么Moon这样的故事我们到底需不需要？
　　
　　前几天跟朋友吃饭，他讲起了汶川事发第二日，他去都江堰志愿支援物资的时候的事情。初只是一群血气方刚的年轻人，带着满腔的个人英雄主义自发到了灾区。暴雨夜临，他们到了灾难现场。所有人都沉默了。看到路边成排的尸首，听到身边此起彼伏的救命声，直到呼救声渐渐熄灭，他们却完全无能为力。
　　
　　他说，这个时候，我真的觉得是我杀死他们的。只能看着听着他们死去。
　　
　　他说，那是一种难以言喻的自责和痛心，是一辈子也无法忘记，足以让人对人生重新展开意义思索的经历。
　　
　　当你看到那么多Clone Sam，我的同类死去的时候，你会怎样？一己利益实在渺小，于是我愿意牺牲我Sam的身躯，换你Sam的一生，我也无憾，因为我们是同类，我们完全相同，能感同身受般因你获救而获得生命的延续。
　　
　　如果人类能够如同Sam和Sam之间的感同身受，齐心合力，那么我们也不会看到那些海岛的消失，那些无谓的战争牺牲也能够冷却下来，那些无聊的纷争发起者也能饮恨自尽了。
　　
　　如果这是导演的真正诉求，那么这个片子再“不合理”一些，我也是无条件双手赞成的。

我们一起看完了这部电影，电影挺有意思，两人几度昏昏欲睡。男主角的被动呆愣和女主角的Katy Perry长相、质疑豆瓣上齐刷刷的好评之后给个三星，这是并未认真看一遍之后达成一致。

后来还讨论了一下其实只是普通爱情故事甚至不算是爱情故事（正如片头所言）的桥段，只是剪辑编排有点新意，让人感觉有点意思，豆瓣诸多影评写得很流水或是很安妮之类，总之没有用太正面的感情色彩去评判。逛了一圈回来，电影画面还是会偶然浮出来。

回头想想，也正是这样的平淡而缺憾故事能够让每个人都能随时比照到自己的恋爱过程，那些爱情甜蜜时刻和即将分崩离析时候的前因后果细节线索，我们谁也没有注意太多。我们会在对方的生活里埋下伏笔，那些伏笔造成了日后的黯然和失落。这都是客观规律不是么，谁都不能避免的规律。

我们因为对一个乐手的评判而产生不痛不痒的分歧，直到疏远之后还是一个隔靴搔痒的点；我们在家具店创作的小浪漫，却成为日后乏味的一种无理取闹；我用没有感情色彩的语调来陈述之前的恋爱经历，说到某个人的时候一语带过显得很不屑“咳，其实没什么可说的”，却没察觉到对方脸色的细微变化；我固执的理念伤透了你的心，思量之后冒着雨同你道歉，你黯然之后笑笑说没事我也有错，谁又看得到你内心的表情。

这都不是最重要的，这是客观事实，是我们每个人恋爱乃至人与人相处之间永恒存在的课题：生长环境，个体差异，观念多元，脾性更是千差万别。更不要提那些肤浅的标准，那从来不是爱情的最大利益点，而爱情又是什么？是一个“深奥的，真实的，甚至是有些虚假的感受”，这并不代表我们要对爱情失掉希望。

夏末（我墙裂建议把译名中的“莎莫”改为“夏末”）之后是初秋，这是故事真正的主题。故事的创作者不是想告诉我们恋爱过程有多曲折分手有多正常细节有多重要，而是人与人的交往过程中，影响一个人，送给他正确的希望和观念，带给他好的生活方式，积极向上的心态，“真心的祝你幸福”，是多么伟大而重要的事情；命运是如此巧合有时也如此无奈，还好我们有如此曼妙的未来可以期盼，当然我们也要试着去努力去争取，或者只是需要再勇敢一点。

这样的意义从这样看似平淡的一个剧情里走出来，确实是巧妙而善用的。

从工作日加班，到周末加班，后来发展成为周末保持正常上班，从咒骂厌恶到不情愿，到昂首挺胸信誓旦旦拍板儿说好，一定准时到。

从不停被challenge，不停被质疑，到诸多工作被标记无用功，全部推翻一次次返工，连痛苦抱怨都不会了，当做是再正常不过的工作内涵。

牛逼哄哄的AD不也无奈：客户不他妈都是那样儿？心情好就点头通过，心情不好往死里改，12页的PPT也能改600个小时。

做广告公关，没这个意识，趁早别干。

于是每天一个人去711买饭随便扒拉两口继续上班习以为常，加班做东西做到脑缺氧出门还能跟同事打趣儿说世界上最痛苦滴事情是写屁屁踢，每天下午四五点前也别想计划着下班以后做什么，计划啥啊，能不能回家还是回事儿呢。

公关小助理混了两个月之后从屁都不通到一知半解，每天拉屎翻翻手机里的蜗居和杜拉拉，一边对生活绝望一边又意淫着未来。

两年前听着别人讲client,brief和brain storming像是天方夜谭，现在深切的体味出了这几个咒语一般的字眼。

但没错，这是我选择的路。

直到现在，我还是会很洒脱的说，我不可能做这一行一辈子，可能随时有好的机会我都会离开，但是，我越来越觉得公关生活的珍贵，因为我每日都能看得到自己的成长，就像是每日我都能从镜子中看到日渐的憔悴和苍老。

听到曹方，不过一两年时间。算不上第一批歌迷，也算第二拨吧。

遇见我的时候，听完心头一亮。听完这张，回过头去听黑色香水。再到比天空还遥远的时候，几首歌的EP却反反复复听了好久。再后来到星光现场，听到了住在春天，拿到了那张黄色简易包装的CD，封面右下角一个小小的日历，上面长出青绿的幼苗。

很难说到底为什么一下子会被曹方的声线吸引，这年头所谓“独立”“小清新”遍地都是，根本不缺乏选择。记得第一次听到的时候，觉得仿佛听到有些类似Faye的唱腔，越听越像，甚至听到two weeks holiday的时候，总是觉得很像一首歌，很久以后才想起是当时的月亮。

就这样，跟着伙伴去追随她的声音。还记得在星光现场去的并不晚，门前却排起长龙，里面没有座位，前面黑压压的一片照相机，我和朋友站在中央，在缝隙当中看着她的声影，听她说起曹方的八卦，便在演出过程中不时捕捉他们的视线，最后朋友胃痛到脸色苍白却一声不发坚持到结束，出来在门口蹲坐了好久。

那是我在青涩校园的最后一年，偶尔面对着泛着灰色的压力，却在那年看了好多的演出，有时间，有兴致，有朋友。

曹方，旅行团，彭坦，果味VC。静静，皮皮，阿扣。

现在想想一年前的事情，竟有些遥远了。

再近一些，草莓的时候挑选了有她的一天去，实实在在的跨越了整个北京城，那一天亢奋了一整天直到曹方出现的夜晚，夜幕已经沉落的夜晚。还没有找到最适合看到她的角度，便匆忙结束……意犹未尽。

空间距离最近的一次也许是尚都，音响很差，我从舞台侧面走到正面，越过黑压压的人群拍到她似乎冲着镜头的微笑。

这都是她存在于我的故事中的情景，当然，要伴着歌曲。从来不会因为爱一个人爱上他的歌声，却总是由于声线引起了对发声体的好奇。

她述说着她的难过，同我说她最喜欢的一首是忽略，简直要唱到了她的心里去。是啊，后来我也时常经历这样的自我忽略。

后来步入工作，听起城市稻草人时而压抑时而解脱。

陌生熟悉的关系，送他们一首神秘礼物作敷衍。

是住在我的过去，藏匿了我诸多时光的声音。其中有一段最好的时光，如今一头扎在生活洪流中难以记起，甚至只能用她的声音来打开。

她的歌路是惯性，习惯是惯性，生活是惯性，我的喜爱也将是惯性。

我会选择继续希望她住在日落前的春天，而让她的声音住在心里。

一年前，我被某女拉近了各种酒吧，初探那些灯红酒绿。其实也并不有趣，反倒是空虚的更深处。

一年前我被自我牵引着，看着各式各样喜欢的美剧，看那些话剧，每日心满意足。

半年前被她牵引着试图找到梦想，开始不停的读书，在家，在地铁，在外等人，看那些电影，每每看完心潮波澜，却没有时间写点什么。

如今的我，被现实被工作牵引，什么也不看，书丢在角落，时间被工作抢走，听别人讲着美剧最新剧情像是天方夜谭，也终于一句完整的英文都说不出来。生活的压力越来越多的浮出水面。

虽然一直什么都不是。

至少之前是快乐的自己，而现在，真的什么都不是了，没有理想，不喜欢现在选择的未来。

她也走到了远方，快乐痛苦也都是自己的方向。

我究竟在哪里？

我开始厌恶这虚荣浮躁的一切，讨厌那些无法追求的外表，讨厌那些无法选择的现实。

暗淡的时候，总是想逃避，仅此。

现实是否只有一种模样？接受是否是唯一的办法？

接受与不接受，我都无法从容。

尤其是夜晚时刻，所有的东西都沉寂下来，伴着被雨清洗过得空气，一段微寒的路途也变得有意思起来。

前次下雨不记得是什么时间了，这个城市不爱下雨。经历了漫长炎热的夏季，一瞬间就坠入秋天，生活的重叠反复让人对时光和季节变得不敏感，只是有时候异样的气候提醒着，怎么还没有想着要添件大衣，深秋都快过去了呢。

萌发的春天已经过去了。浮躁的夏天一直持续，我沉不下来。

在社会大学念了一年多，反倒是越来越迷茫。两年之间我接触了相距甚远的四个行业，认识了不同品类的人，接触到了很多面的东西。然而机会越多，看到的越多，就愈加浮躁。

我需要解决这一系列的问题。

在考量了种种建议，踏实、变换、沉稳、尝试之后，我还是想到了这么一句话，很巧的是昨天所看的节目中中国银行行长也说了这么一句：在顾全生存和理想的平衡之余，最重要的，还是要遵从自己心底的声音。

我试过错过的感受，那无疑是痛苦的。有机会不尝试，能改善自己目前状态的几率只能是零。

Born to choose. 不再有人能操控你的意志，前提是多年前你已经在挣脱这个操控。因此，只有自己选择判断的机会和责任。原则是不后悔，不慌张，根据目标和直觉，也许抉择并不是一件很难的事情，因为患得患失是没有用的，谁也不会给你退回重来第二次的机会。放开去走，也许反倒能都甩掉很多包袱。

最重要的一点，有时候觉得自己对自己很苛刻，很多时候自己和别人看来又是散漫没条理的人，问题在哪里？问题在于只对结果苛刻，而对过程却很放任，很理想主义、浪漫主义。一定要成为这样那样的人，却不作任何一点积极地改变，总是推三阻四借口多多，什么都没有汲取到，怎么可能走上升曲线。

举一个很简单的例子，我不希望迟到，那么我就应该事先计划好时间，查询好路线，预估一下时间来选择交通工具，包括计算硬成本和风险成本，并且严格按照计划来执行。如果不查询好路线，出门再早也是白搭，可能可以四处问问，但是时间势必要耽搁。如果时间紧张，却选择了不确定性很大的公车，那么也很容易超出预估时间。如果路线和工具选择好了，却没有严格按照计划时间来执行，那也是白搭，随便一个环节一个事件耽搁，就必定会迟到。

所以迟到不是一个很小的生活坏习惯，除了从人际交往的负面的角度之外，从这一件事就能看出来一个人的计划能力，执行能力究竟有多强。

理论的巨人，现实的矮子，就是缺乏执行力的人。

所以我的问题也许不是一些人所说的幼稚，而是，一开始在某个环节就发生了错误，导致了后续的波动不定。稳住了目标，稳住了执行力去学去做，才能从根本上稳定踏实下来。

心底的声音说“对”的时候，冲上去是无需阻拦的；只是一旦回复到了茫然的状态，就需要重新从头进行梳理。梳理清楚之后，我们的心底才会适时的发出“对”和“不对”的声音。

比如说对身体来说，偶尔的夜生活、吸烟、喝酒，确实是一些社交必要的手段，但是如果经常去，搞得自己精神疲惫健康消损，就需要调整自己的方式和立场，毕竟牺牲了自己的健康，哪怕你获得再多的快乐短暂的享受，也是不划算的。不能够盲目的活着，因此生活态度也不可太过放任，凡事适度为好。

还有一点，就是谦卑，赢者示弱。著名的短板论，体现在我身上，可能都不如传统意义上的一两块短板导致容量变小，而是长板都没有几块，这个时候，偏要用这些也并没有很出色的地方去跟别人不出色的地方去比，怎么比都是赢的，骄傲的，于是，保持现状，不会再有进步。

为什么发现不了短板？其实是因为短板太多，这个时候就要靠自己的敏感和悟性，去发掘去改变。

比如说，我EQ低，沟通能力不是很强，胆量小，也不会太刻意去改变，但是如果有能提升或改进的机会，还是需要去抓住。友人说，IQ不低的人，没有理由EQ会太低的，很多东西是要靠一个灵光的大脑去想去做的，没有人生下来就有EQ，只是一个长短快慢的问题。

太困了，最近工作费脑很多，却从来没有想清楚过自己的事情。回头继续多想想吧。

星座之說，擺蕩之矛盾，時而翻湧而至。有生存的意念，有生活的艱辛，有未來的迷途，有感情的戲謔。

直至你出現。

思而不返，不如不再思考。患得患失終會一事無成，反復不定，直至一切散去，兩手索然。

於是，珍惜是命題，踏實是基本，篤定是原則。

友人苦口良藥送至，也曾瞬間恍然——我是那麼沒有立場的人。然而這一次，我多麼毅然的過耳而忘，只相信自己的直覺。

需要的只是堅信罷了。

好友的信任危机，我只能用对自己的单纯的自责去化解；

如今的同事中有各色人种却都基本没有共同语言，有土到掉渣的，有只用下眼白看人的，有成天抱怨没完的，有脾气诡异的，有以成熟自居却总是让人乍舌的，有虚伪到爆的，当然，也罕有真性情的，并不多。

于是我在想，我用我的真性情，去同你同他交往，并不是拿给你们作弄的。我有我原始的相信与坚持，我真切的同你交好，也就期望你有最初的模样。戴面具，小手段，我也不是一触即发。只是，真的没有必要。我是一个完全没有威胁能力的人，善良泛滥，自然界里这样的生物怕是会最早灭亡吧，虽然整个生物链最终都会都好怀念他。

关于信仰，我着实是糊里糊涂的被唤去被传了福音，随后便明白了，因我现在的境界，太多的东西是无法遵循的，也并不想遵循。善意（兴许吧）的同事兼领路人竟开始有些强求我去参加活动，这让我更加质疑和排斥。做决掷的时候本来就半推半就：我要告诉你，信主能上天堂；不信就要下地狱？这是一种什么理念，难道不知情的人，自身为善的人，就都下地狱了？如果洁身自好，拥有信念，何至于还要依靠一个信仰来向善？那如果是因为不断的祈祷就能得到帮助，那岂不是太势利的原因。

其实说起来，目前的工作压力确实比以前大很多。噩梦明显比以前多了不少。这是怎样煎熬的路途，多少年之后，才能拥有自己的生活？茫然无望的坚持，不知道带来怎样的未来。

偶尔冲动的时候，会想要去一个小城市，或者躲回校园，去认认真真的过生活，充盈人生。大城市的生活粗糙的像是伪劣产品，所有的人都在煎熬，在勉强，在硬抗，还要装出牛逼的模样，谁又比谁好过多少？领导照样不比你工作的少。

我总会责怪自己浮躁，但是我其实觉得在这样的环境之下，很难以不浮躁，在工作占用了大部分的人生，静不下来去翻几页书，周围的人在不停变戏法，不断地同你传输一些负面，然后看到那么多不幸福，整个心就会瘫软下来。

是不是应该去找寻其他的精神世界？

不那么苛刻自己吧，年内开始学琴，争取去达成一件让自己去投入的事情。

十年，足够物是人非的时间。
　　
《Cappuccino》初次相遇，满溢的甜蜜让我着迷，那时的我轻于我如今的年纪，更要远胜我内心同年岁不符的那一丝凉意，那是怎样的一种青春洋溢。
　　
《蔷薇》听的懵懂，不知旧伤口那一抹殷红是如何的酸楚，只是隐隐的伤怀。
　　
高中时时第一篇作文，题目用了你的歌词，得到了第一次也是整个高中时光罕有的赏识，我知道不只是你的歌给我波澜缱绻，也总能给我带来好运。
　　
《我爱你那么多》伴着初次的情愫，那年学校操场的夜晚重放了一遍又一遍，那年的星星那么暗淡却也亮的那么清晰。
　　
《爱的主打歌》让我以你为荣，我听到整个城市唱着你的主打歌，享受着你的成功，好似那就是我的成功；那时初窥你的舞艺，惊艳了我足足一个夏天。
　　
后来那一年你去了L.A.，我也更加的苦闷学习，你变得低调而更加神秘，我也一度找不到我自己；后来虽然没有满意的成绩，但我清楚你有了多少的成长，如同那一年的我自己。
　　
再后来你的三年沉寂让我如此心急，一直到现在我才渐渐明白你是经受了怎样不平的境遇，一张专辑竟然盼了三年时光。三年空白混乱的日子，一如我自己的经历。
　　
也许我们都曾默念自己总是会好，我也时常这样为你祈祷。
　　
再后来你终于出现，带着不同的气场和模样，那几部录影带也被我看到可以画面默写，以为你终于可以回到原来的位置不再离开，却又心痛看到你受伤黯然伤怀。看到你委屈的在镜头面前终于忍不住潸然，我们都清楚你是经历了怎样的阴霾，我们在留言板上一遍一遍留下挺你的告白，相信天使只是暂时离开。
　　
之后你回到了老东家，有了好的团队和好的商业包装，看到你跟那个韩国男星羞怯的佯装，然而却不如一年前音乐上的艳抹浓妆。那个假期我也跟你们相比了十年的某女星骂作一团毫无立场，不知道到底是为何总是要针对她争吵。
　　
那个位置吗？不重要了。
　　
于是一年后的今天，因为忙碌提前半月才得知你发片的消息，预定了你的sigh up，然后开始试听第一首歌心情忐忑。虽然也没有百分之百的满意，但是我看到了你的坚持。
　　
就好像我依然向多年一样趴在电脑面前点开每一个跟你有关的视频，不管不顾他人嘲笑我幼稚单纯的言语，因为我也有我的坚持，那就是无条件爱你。
　　
当然也希望你好，你进步，你努力向上，但是你的每一张答卷都让我们长吁一口气之后莞尔。
　　
我也爱她们，我爱Faye的内心独白，我爱Ayu的张扬潇洒，也爱Britney的敢爱敢恨，但是我更爱你，因为你有着我爱她们的所有理由。
　　
于是爱你十年后的今天，我突然想起听你的Cappuccino的心情，突然有些淡淡的温馨，看到那些继续下去的争议和非议，突然觉得一切都不重要，只要听到你的声音就是礼物，而一颦一笑都是惊喜。

我对你好，你对我不好；我喜欢你，你怨恨我；你接近我，我回避你。觉得你ok，就当朋友，fine的很，否则滚蛋；恋情瓦解，维系不再，那么老死不相往来，不去纠葛也就懒得怀念。

作为尴尬时期的境遇，却有越来越多的例外来打破原则和世界观。

比如血缘的维系，多了更多隐隐的利害关系，有了更多复杂的评判，不是很简单可以甩个脸色就能走人的境况。你需要面面俱到，你需要附上虚假的笑容，撇掉那些万般不愿去做十年前会千刀万剐自己的事情。

比如更多的朋友，掺入了别样的意味，你评判不出好或者不好，对或者不对，哪怕在一起会让你疑惑，让你无法理解无法接受，甚至直指内心的尖刺，你还是会坚持，你还是会去伪装很peace的自己。

所以会怅然若失，所以会感慨，感慨比放屁还要没用，就这么接受吧。就像是没有食物没有水，和着泥水去啃野菜，还有他妈的什么洁癖存在？

这就是生存的本质，这就是动物的适应性，你慢慢的走，就会被天敌虐杀。

目前的过活是局促的，加上搬家和环境的原因，睡眠并不好，时常因为各种原因熬夜，清晨会常常被街上的车的响动闹醒，然后只能依稀记得一些破碎的梦。梦的内容也更加贴近现实没有营养，于是在工作一年之后，迟钝的我才慢慢摸索出生存的艰辛来。

在别人大喷唾沫讲自家的房子车子票子马子的时候，标榜更注重内心和快乐的卑劣自己恨不得贴个标语在大脑门上，但是依旧于事无补。你快乐吗？你内心充盈吗？再回头看看，你有这些所谓的为你嗤之以鼻的物质，你都有吗？

年轻，是的，年轻需要奋斗，年轻需要积累，年轻人还有很多机会，沉浮于世难免沾染几分浮躁，大城市的乌烟瘴气让人没有抵御能力，然而就在最好的时光，我感受不到价值感，我体会不出未来的线索，然后被卷入一个又一个谜团，越来越多的问号只能打碎了咽到肚子里。

我是不是问了太多为什么？这个世界存在的都是合理的事情，哪有什么为什么可言？

有时候成长会带来一种感觉，它为你带来更广阔的眼界，也给你带来来更多的失望，因它跟你理想国差别太多，简直就是天差地别。最痛苦的不是艰难的经历，而是你需要不断的打碎自己重塑。到你打不碎也粘不上的时候，梦想也就被扔在某个垃圾桶的角落里了。

今天的天气晴朗，天很蓝，飘着一点儿絮状的云，很诗意，朋友说，这人造晴天还维持挺久的，是了，是人造出来的天气。

就像是酝酿已久的灰的发乌的积雨云，正待厚积薄发之时，大肆播撒发泄一番，几个炮弹就烟消云散了。

就像是我们生活中常常营造的那样一种氛围和帷帐，会轻松因为一人一事撕得片甲不留，赤裸裸的。

这样的自然，未免还是悲哀了一点点。