一年前，我被某女拉近了各种酒吧，初探那些灯红酒绿。其实也并不有趣，反倒是空虚的更深处。

一年前我被自我牵引着，看着各式各样喜欢的美剧，看那些话剧，每日心满意足。

半年前被她牵引着试图找到梦想，开始不停的读书，在家，在地铁，在外等人，看那些电影，每每看完心潮波澜，却没有时间写点什么。

如今的我，被现实被工作牵引，什么也不看，书丢在角落，时间被工作抢走，听别人讲着美剧最新剧情像是天方夜谭，也终于一句完整的英文都说不出来。生活的压力越来越多的浮出水面。

虽然一直什么都不是。

至少之前是快乐的自己，而现在，真的什么都不是了，没有理想，不喜欢现在选择的未来。

她也走到了远方，快乐痛苦也都是自己的方向。

我究竟在哪里？

我开始厌恶这虚荣浮躁的一切，讨厌那些无法追求的外表，讨厌那些无法选择的现实。

暗淡的时候，总是想逃避，仅此。

现实是否只有一种模样？接受是否是唯一的办法？

接受与不接受，我都无法从容。

尤其是夜晚时刻，所有的东西都沉寂下来，伴着被雨清洗过得空气，一段微寒的路途也变得有意思起来。

前次下雨不记得是什么时间了，这个城市不爱下雨。经历了漫长炎热的夏季，一瞬间就坠入秋天，生活的重叠反复让人对时光和季节变得不敏感，只是有时候异样的气候提醒着，怎么还没有想着要添件大衣，深秋都快过去了呢。

萌发的春天已经过去了。浮躁的夏天一直持续，我沉不下来。

在社会大学念了一年多，反倒是越来越迷茫。两年之间我接触了相距甚远的四个行业，认识了不同品类的人，接触到了很多面的东西。然而机会越多，看到的越多，就愈加浮躁。

我需要解决这一系列的问题。

在考量了种种建议，踏实、变换、沉稳、尝试之后，我还是想到了这么一句话，很巧的是昨天所看的节目中中国银行行长也说了这么一句：在顾全生存和理想的平衡之余，最重要的，还是要遵从自己心底的声音。

我试过错过的感受，那无疑是痛苦的。有机会不尝试，能改善自己目前状态的几率只能是零。

Born to choose. 不再有人能操控你的意志，前提是多年前你已经在挣脱这个操控。因此，只有自己选择判断的机会和责任。原则是不后悔，不慌张，根据目标和直觉，也许抉择并不是一件很难的事情，因为患得患失是没有用的，谁也不会给你退回重来第二次的机会。放开去走，也许反倒能都甩掉很多包袱。

最重要的一点，有时候觉得自己对自己很苛刻，很多时候自己和别人看来又是散漫没条理的人，问题在哪里？问题在于只对结果苛刻，而对过程却很放任，很理想主义、浪漫主义。一定要成为这样那样的人，却不作任何一点积极地改变，总是推三阻四借口多多，什么都没有汲取到，怎么可能走上升曲线。

举一个很简单的例子，我不希望迟到，那么我就应该事先计划好时间，查询好路线，预估一下时间来选择交通工具，包括计算硬成本和风险成本，并且严格按照计划来执行。如果不查询好路线，出门再早也是白搭，可能可以四处问问，但是时间势必要耽搁。如果时间紧张，却选择了不确定性很大的公车，那么也很容易超出预估时间。如果路线和工具选择好了，却没有严格按照计划时间来执行，那也是白搭，随便一个环节一个事件耽搁，就必定会迟到。

所以迟到不是一个很小的生活坏习惯，除了从人际交往的负面的角度之外，从这一件事就能看出来一个人的计划能力，执行能力究竟有多强。

理论的巨人，现实的矮子，就是缺乏执行力的人。

所以我的问题也许不是一些人所说的幼稚，而是，一开始在某个环节就发生了错误，导致了后续的波动不定。稳住了目标，稳住了执行力去学去做，才能从根本上稳定踏实下来。

心底的声音说“对”的时候，冲上去是无需阻拦的；只是一旦回复到了茫然的状态，就需要重新从头进行梳理。梳理清楚之后，我们的心底才会适时的发出“对”和“不对”的声音。

比如说对身体来说，偶尔的夜生活、吸烟、喝酒，确实是一些社交必要的手段，但是如果经常去，搞得自己精神疲惫健康消损，就需要调整自己的方式和立场，毕竟牺牲了自己的健康，哪怕你获得再多的快乐短暂的享受，也是不划算的。不能够盲目的活着，因此生活态度也不可太过放任，凡事适度为好。

还有一点，就是谦卑，赢者示弱。著名的短板论，体现在我身上，可能都不如传统意义上的一两块短板导致容量变小，而是长板都没有几块，这个时候，偏要用这些也并没有很出色的地方去跟别人不出色的地方去比，怎么比都是赢的，骄傲的，于是，保持现状，不会再有进步。

为什么发现不了短板？其实是因为短板太多，这个时候就要靠自己的敏感和悟性，去发掘去改变。

比如说，我EQ低，沟通能力不是很强，胆量小，也不会太刻意去改变，但是如果有能提升或改进的机会，还是需要去抓住。友人说，IQ不低的人，没有理由EQ会太低的，很多东西是要靠一个灵光的大脑去想去做的，没有人生下来就有EQ，只是一个长短快慢的问题。

太困了，最近工作费脑很多，却从来没有想清楚过自己的事情。回头继续多想想吧。

星座之說，擺蕩之矛盾，時而翻湧而至。有生存的意念，有生活的艱辛，有未來的迷途，有感情的戲謔。

直至你出現。

思而不返，不如不再思考。患得患失終會一事無成，反復不定，直至一切散去，兩手索然。

於是，珍惜是命題，踏實是基本，篤定是原則。

友人苦口良藥送至，也曾瞬間恍然——我是那麼沒有立場的人。然而這一次，我多麼毅然的過耳而忘，只相信自己的直覺。

需要的只是堅信罷了。

好友的信任危机，我只能用对自己的单纯的自责去化解；

如今的同事中有各色人种却都基本没有共同语言，有土到掉渣的，有只用下眼白看人的，有成天抱怨没完的，有脾气诡异的，有以成熟自居却总是让人乍舌的，有虚伪到爆的，当然，也罕有真性情的，并不多。

于是我在想，我用我的真性情，去同你同他交往，并不是拿给你们作弄的。我有我原始的相信与坚持，我真切的同你交好，也就期望你有最初的模样。戴面具，小手段，我也不是一触即发。只是，真的没有必要。我是一个完全没有威胁能力的人，善良泛滥，自然界里这样的生物怕是会最早灭亡吧，虽然整个生物链最终都会都好怀念他。

关于信仰，我着实是糊里糊涂的被唤去被传了福音，随后便明白了，因我现在的境界，太多的东西是无法遵循的，也并不想遵循。善意（兴许吧）的同事兼领路人竟开始有些强求我去参加活动，这让我更加质疑和排斥。做决掷的时候本来就半推半就：我要告诉你，信主能上天堂；不信就要下地狱？这是一种什么理念，难道不知情的人，自身为善的人，就都下地狱了？如果洁身自好，拥有信念，何至于还要依靠一个信仰来向善？那如果是因为不断的祈祷就能得到帮助，那岂不是太势利的原因。

其实说起来，目前的工作压力确实比以前大很多。噩梦明显比以前多了不少。这是怎样煎熬的路途，多少年之后，才能拥有自己的生活？茫然无望的坚持，不知道带来怎样的未来。

偶尔冲动的时候，会想要去一个小城市，或者躲回校园，去认认真真的过生活，充盈人生。大城市的生活粗糙的像是伪劣产品，所有的人都在煎熬，在勉强，在硬抗，还要装出牛逼的模样，谁又比谁好过多少？领导照样不比你工作的少。

我总会责怪自己浮躁，但是我其实觉得在这样的环境之下，很难以不浮躁，在工作占用了大部分的人生，静不下来去翻几页书，周围的人在不停变戏法，不断地同你传输一些负面，然后看到那么多不幸福，整个心就会瘫软下来。

是不是应该去找寻其他的精神世界？

不那么苛刻自己吧，年内开始学琴，争取去达成一件让自己去投入的事情。

十年，足够物是人非的时间。
　　
《Cappuccino》初次相遇，满溢的甜蜜让我着迷，那时的我轻于我如今的年纪，更要远胜我内心同年岁不符的那一丝凉意，那是怎样的一种青春洋溢。
　　
《蔷薇》听的懵懂，不知旧伤口那一抹殷红是如何的酸楚，只是隐隐的伤怀。
　　
高中时时第一篇作文，题目用了你的歌词，得到了第一次也是整个高中时光罕有的赏识，我知道不只是你的歌给我波澜缱绻，也总能给我带来好运。
　　
《我爱你那么多》伴着初次的情愫，那年学校操场的夜晚重放了一遍又一遍，那年的星星那么暗淡却也亮的那么清晰。
　　
《爱的主打歌》让我以你为荣，我听到整个城市唱着你的主打歌，享受着你的成功，好似那就是我的成功；那时初窥你的舞艺，惊艳了我足足一个夏天。
　　
后来那一年你去了L.A.，我也更加的苦闷学习，你变得低调而更加神秘，我也一度找不到我自己；后来虽然没有满意的成绩，但我清楚你有了多少的成长，如同那一年的我自己。
　　
再后来你的三年沉寂让我如此心急，一直到现在我才渐渐明白你是经受了怎样不平的境遇，一张专辑竟然盼了三年时光。三年空白混乱的日子，一如我自己的经历。
　　
也许我们都曾默念自己总是会好，我也时常这样为你祈祷。
　　
再后来你终于出现，带着不同的气场和模样，那几部录影带也被我看到可以画面默写，以为你终于可以回到原来的位置不再离开，却又心痛看到你受伤黯然伤怀。看到你委屈的在镜头面前终于忍不住潸然，我们都清楚你是经历了怎样的阴霾，我们在留言板上一遍一遍留下挺你的告白，相信天使只是暂时离开。
　　
之后你回到了老东家，有了好的团队和好的商业包装，看到你跟那个韩国男星羞怯的佯装，然而却不如一年前音乐上的艳抹浓妆。那个假期我也跟你们相比了十年的某女星骂作一团毫无立场，不知道到底是为何总是要针对她争吵。
　　
那个位置吗？不重要了。
　　
于是一年后的今天，因为忙碌提前半月才得知你发片的消息，预定了你的sigh up，然后开始试听第一首歌心情忐忑。虽然也没有百分之百的满意，但是我看到了你的坚持。
　　
就好像我依然向多年一样趴在电脑面前点开每一个跟你有关的视频，不管不顾他人嘲笑我幼稚单纯的言语，因为我也有我的坚持，那就是无条件爱你。
　　
当然也希望你好，你进步，你努力向上，但是你的每一张答卷都让我们长吁一口气之后莞尔。
　　
我也爱她们，我爱Faye的内心独白，我爱Ayu的张扬潇洒，也爱Britney的敢爱敢恨，但是我更爱你，因为你有着我爱她们的所有理由。
　　
于是爱你十年后的今天，我突然想起听你的Cappuccino的心情，突然有些淡淡的温馨，看到那些继续下去的争议和非议，突然觉得一切都不重要，只要听到你的声音就是礼物，而一颦一笑都是惊喜。

我对你好，你对我不好；我喜欢你，你怨恨我；你接近我，我回避你。觉得你ok，就当朋友，fine的很，否则滚蛋；恋情瓦解，维系不再，那么老死不相往来，不去纠葛也就懒得怀念。

作为尴尬时期的境遇，却有越来越多的例外来打破原则和世界观。

比如血缘的维系，多了更多隐隐的利害关系，有了更多复杂的评判，不是很简单可以甩个脸色就能走人的境况。你需要面面俱到，你需要附上虚假的笑容，撇掉那些万般不愿去做十年前会千刀万剐自己的事情。

比如更多的朋友，掺入了别样的意味，你评判不出好或者不好，对或者不对，哪怕在一起会让你疑惑，让你无法理解无法接受，甚至直指内心的尖刺，你还是会坚持，你还是会去伪装很peace的自己。

所以会怅然若失，所以会感慨，感慨比放屁还要没用，就这么接受吧。就像是没有食物没有水，和着泥水去啃野菜，还有他妈的什么洁癖存在？

这就是生存的本质，这就是动物的适应性，你慢慢的走，就会被天敌虐杀。

目前的过活是局促的，加上搬家和环境的原因，睡眠并不好，时常因为各种原因熬夜，清晨会常常被街上的车的响动闹醒，然后只能依稀记得一些破碎的梦。梦的内容也更加贴近现实没有营养，于是在工作一年之后，迟钝的我才慢慢摸索出生存的艰辛来。

在别人大喷唾沫讲自家的房子车子票子马子的时候，标榜更注重内心和快乐的卑劣自己恨不得贴个标语在大脑门上，但是依旧于事无补。你快乐吗？你内心充盈吗？再回头看看，你有这些所谓的为你嗤之以鼻的物质，你都有吗？

年轻，是的，年轻需要奋斗，年轻需要积累，年轻人还有很多机会，沉浮于世难免沾染几分浮躁，大城市的乌烟瘴气让人没有抵御能力，然而就在最好的时光，我感受不到价值感，我体会不出未来的线索，然后被卷入一个又一个谜团，越来越多的问号只能打碎了咽到肚子里。

我是不是问了太多为什么？这个世界存在的都是合理的事情，哪有什么为什么可言？

有时候成长会带来一种感觉，它为你带来更广阔的眼界，也给你带来来更多的失望，因它跟你理想国差别太多，简直就是天差地别。最痛苦的不是艰难的经历，而是你需要不断的打碎自己重塑。到你打不碎也粘不上的时候，梦想也就被扔在某个垃圾桶的角落里了。

今天的天气晴朗，天很蓝，飘着一点儿絮状的云，很诗意，朋友说，这人造晴天还维持挺久的，是了，是人造出来的天气。

就像是酝酿已久的灰的发乌的积雨云，正待厚积薄发之时，大肆播撒发泄一番，几个炮弹就烟消云散了。

就像是我们生活中常常营造的那样一种氛围和帷帐，会轻松因为一人一事撕得片甲不留，赤裸裸的。

这样的自然，未免还是悲哀了一点点。

超级冷淡鬼的新居类似于捡了个大便宜，市中心位置超好，上班便利，空间条件还要比现在提升一个档次，他都有点摸不着头脑，一边担心会不会是骗子（这个现实的社会啊），一边又还没缓过神来（也许是工作害的），总之晕晕乎乎的冷淡鬼就要搬家了。衰人有衰运，他如是说。

冷淡鬼的新工作也瞬间进入到另一个境界，从懵懵懂懂到忙忙碌碌（虽然现在依旧是懵懵懂懂），但是从领导的分工和他人的评价，冷淡鬼的自卑感还是得到了些许的缓解，冷淡鬼并不是一个多么踏实的人但是至少他知道他现在是一无所有，所以，也没什么可说的。浮躁的时候就问自己一句，那么你想怎样，你会做什么，你想怎么做。

冷淡鬼还是陷在某些酝酿了一年的小情感里面，感性的冲动终归还是要用理性的化解，自爱自强，才有谈感情的资格。关于如何控制自我坚持自我的课题，就交给每日午夜的跑步来塑造吧。

冷淡鬼偶尔会消沉，会默默坐在路边看这个城市的黯淡，但他也在学会在白天欣赏它的宏大，他要抛弃建立在完美主义上的现实主义，就像一根烟慢慢燃尽，慢慢燃尽所有不自量力，烧掉悲观主义色彩，熄灭那些隐隐作痛的阴郁的火种，熄灭，然后燃起摇摆不定的希望之火，探视脑海中的黑洞，探视前方的未知感和巨大雾霭。

冷淡鬼这回不喊口号了，他知道这一切不过是新生活（并不是很轻松而畅快的）的新开始，他去读一些故事，他去做一些事情，他避免叹气，他振作信念，他不艳羡别人只求自我上进，这个时候他读到这么一句：

“最重要的，是拥有跟最内心与直觉的勇气。”

他祝福她，也告诉自己，总有一天。

家乡成为灰色恐怖弥漫的地方，那曾是一个多么美好而遥远的地方。而今四顾无人，家家闭户，人人提心吊胆。

妈妈同我讲的时候我正在玩乐。她半开玩笑的说，家里已经成为暴雨滂沱，你却在外夜夜笙歌。

于是我在KTV不舒服的沙发上伤感了一晚上，情绪低落。

值得伤感的事情不止这些，意义之念又出来揪我的尾巴，未来暗淡模糊，感情无处寄所。

我得不到他跟情人的甜蜜，我也没有如同她一样有一个梦中人在可以追寻的远方，我又不能铁石心肠如她冷冷看着一切无聊情场，我更不能如他似万人迷处处接收他人惊艳的眼光。

我希望，我善良，我虔诚，我仰望，终究还是只剩下床头那一枚没能戴上手的尾戒黯淡无光。

我甚至懒得去讲。

我说不出口因为没有什么可以讲——那些话百转千回像是永远循环往复的安魂曲一般断人愁肠。

我甚至不会再愤世嫉俗，因为我接受，世界对于我，不过是一大片沉落的汪洋。

以往我总是要兴高采烈的对自己讲：这个世界还有很多未知的美好，你可以沿着希望的海岸线追逐着夕阳一路奔跑，找寻到自己的方向更要用力的飞翔。

然而我通过他的颜她的言你的眼看到了那么多暗淡的远方，我多么用力的去想，也追摸不清，未来的我会是什么模样。

阻止了那么久的消极和悲伤，突然就又泛滥回潮。

相对无言，磨灭黑暗，渡过彼岸，究竟要多久时光。

若是有这样一个或者多个人，来同你讲述生活、爱情、人生的道理，你到也可省下不少麻烦；然身边竟是带来寂寞的朋友，这样的道理之只可同自己发掘而教诲。

以为是一本简单的励志减压书籍，看了两日，却觉得心灰意冷。他只是告诉你，何必要这么拼命的过生活。顺应生活赋予你的，不要强求。

疑惑了。难道一般的励志书籍，不都是告诉你从苦难出头的故事们，然后告诉你，哪怕你在洪流中，看，有那么多人挣脱出来甚至走向金色沙滩，你的痛你的茫然你的伤悲都是暂时的世界都是美好的云云。

我必须承认我很容易被这种故事激励。自卑的人也许更需要有一种外界的力量来推动自己前行。然后这时候林夕说，你不快乐，是因为你追求无谓的东西，不如放弃。至此已经太不认为这是一本跟书名相符的励志书籍了。更像是一本解脱心灵的书。

一个是毫无斗志，一个是懂得控制欲望，两者还是不尽相同的。

毫无斗志的人，并不懂得他能从生活中获取什么，低头叹气自觉总是看不到美景，殊不知他一直没有抬头看；不懂控制欲念，看到风景却要盛景，看到小溪流想要看大海，看过大海想要到月球走一走，便是总要达成不了了——停步于海边走下去甚至于栖息小溪流变，便都是惬意的。其实城市森林的人是最身不由己的；很有时候的欲念都是被迫于生计，于是需要学会，如何在不至局促的环境中，如何营造一个轻松的方向和方式。

有的人过的斤斤计较患得患失，有的人却白领月光风流倜傥，一个的快乐源自账户上总是上扬的数字，一个快乐源自需索的小满足，如果关注点置换，那就没有人能快乐了。

说到尽其实只是需要忽视那些无法关注的事实，如我来说，如果我专注于寂寞而不是一个人的自由，我便快乐不起来；工作太满根本透不过气来，如果作为生活的烦恼，不如庆幸根本没时间来计较得失酝酿伤感的好。

若无闲事挂心头，便是人间好时节。

其实在将近第二天的夜里，从这座高楼走出来的时候，心情好的甚至可以哼着歌。不管怎样，受到了肯定，哪怕是鼓励一般的赞许，我依然像个孩子一般受用，像是得到了一朵廉价的小红花。而这栋楼这座写字楼区，是我很久以前便幻想过的上班地处。

然而现实总是离得那么远。

局促的环境，诡异的气氛，落差和无所适从；也心有不甘的去问过别的路，结果将自己打回年少无知的原形。一周后的我，终于还是适应了这个地方。也许有种种不是，有种种参差，但是我在做事，他们同我都在期待一个强悍的我出现——我必须成为那个虽见弱则弱，但遇强则强的人。

路还那么长。

然而听到故人的新事，长久以来刀枪不入的我难得的伤感了一下——对于麻木的人也许是件好事？挑选了几首忧伤的歌做了BGM，感慨，感慨一切和我怎么演变至此，感慨伤感不再是伤感，感慨当我22岁的时候发现我没太多我的心去等待它失去某种色彩，感慨我的下场已经太多。

不想患得患失，就不要想去得到。阿Q根本就不是一种主动的防备。

伤感之余，混乱之外，我却只好藏在自己小小的精神世界里，藏着裹着，团着掖着，远离一切喜怒哀乐人际是非，为剧情流泪也不肯为别人笑，畸形的生活也许却最适合？

空谷幽兰之后，也许会踏上那么一条不归路，远离尘嚣，用更加空灵平和的心，去使用这皓皓余生。

天知道我的心里想要什么。这就是我的下场。