黑 澤 空 餘 川

林夕是天生来作词的。他能够用你想想不到的角度和意向，百转千回，让你最终却有恍然大悟之感。你懂得，有些话，反倒不是直白说出便能解出谜底；倒是要婉转低语，要在脑中余音绕梁三日，方能忽觉晓。

若是有这样一个或者多个人，来同你讲述生活、爱情、人生的道理，你到也可省下不少麻烦；然身边竟是带来寂寞的朋友，这样的道理之只可同自己发掘而教诲。

以为是一本简单的励志减压书籍，看了两日，却觉得心灰意冷。他只是告诉你，何必要这么拼命的过生活。顺应生活赋予你的，不要强求。

疑惑了。难道一般的励志书籍，不都是告诉你从苦难出头的故事们，然后告诉你，哪怕你在洪流中，看，有那么多人挣脱出来甚至走向金色沙滩，你的痛你的茫然你的伤悲都是暂时的世界都是美好的云云。

我必须承认我很容易被这种故事激励。自卑的人也许更需要有一种外界的力量来推动自己前行。然后这时候林夕说，你不快乐，是因为你追求无谓的东西，不如放弃。至此已经太不认为这是一本跟书名相符的励志书籍了。更像是一本解脱心灵的书。

一个是毫无斗志，一个是懂得控制欲望，两者还是不尽相同的。

毫无斗志的人，并不懂得他能从生活中获取什么，低头叹气自觉总是看不到美景，殊不知他一直没有抬头看；不懂控制欲念，看到风景却要盛景，看到小溪流想要看大海，看过大海想要到月球走一走，便是总要达成不了了——停步于海边走下去甚至于栖息小溪流变，便都是惬意的。其实城市森林的人是最身不由己的；很有时候的欲念都是被迫于生计，于是需要学会，如何在不至局促的环境中，如何营造一个轻松的方向和方式。

有的人过的斤斤计较患得患失，有的人却白领月光风流倜傥，一个的快乐源自账户上总是上扬的数字，一个快乐源自需索的小满足，如果关注点置换，那就没有人能快乐了。

说到尽其实只是需要忽视那些无法关注的事实，如我来说，如果我专注于寂寞而不是一个人的自由，我便快乐不起来；工作太满根本透不过气来，如果作为生活的烦恼，不如庆幸根本没时间来计较得失酝酿伤感的好。

若无闲事挂心头，便是人间好时节。

哈尔滨归来的火车上，刚刚看完一本达利画传，抑制不住的在本子上记下了这句话：

“当你站在帕特农神庙、断臂维纳斯、那不勒斯湾、尼亚加拉瀑布跟前的时候，你是不会产生最伟大的思想的。它们来自微不足道的事物：一条林荫道、一条电车轨道、一间浴室……我们每个人都有自己的佩皮尼昂火车站。”

佩皮尼昂火车站是达利每次运送自己的画作出去贸易时候的一个中转站，也即是他的本我同社会我转换的渡口。达利传奇一般的生平，他的才华他的造诣，他在不止绘画的艺术的诸多门类间的游刃有余和诸多成就让我讶异；背负着这样沉重的天赋，需要如何的人格才能化腐朽为神奇般的顺利走完人生？多数的天才会江郎才尽或者人格分裂——才华横溢和命途多舛似乎总是有着直接链接的两个关键词。

于是我突然领悟，个性同天分是上天赋予的，你无法修正也无法抗拒，只能是寻找到一个适应与共存的方式——也许不该那么在意别人怎么想怎么做，怎样发挥自己的自我，比起消磨棱角沉寂更加的有意义。

接着我在本子上写下一句：

“仪式只能在适时的时刻举行，否则很容易重返故态，打回原形。”

这次旅途的初衷有点类似一种心灵的仪式——需要休息，需要安静，需要换一个新环境。之前的生活已经走到无味，工作夭折，人际慌乱，于是不顾还没有调整过来的身心，匆忙上路。然而旅途的一些小磕绊，小病恙，以及由于期冀太多带来的失望，渐渐想让我回归。“这不是我的地方”“难以忍受”，心里时常这样想着——大概也是如此季节这座城无甚好景的原因吧。

自己的太多故事无法终结，走在中央大街上，冥想着这是我的伤城。那些无法言喻的过去，曾经让我辗转难眠、心力交瘁，如今只是淡淡然一抹夕阳，它已在离去，然你可以定然欣赏那一份遗憾。故人已不再，留一爿氤氲，也不是凄然鲜红的血迹，不过是飘逸的一片影子，去罢。

于她是有憾的影像之旅，而于我，不过是一场去往远方的放空罢了。我回忆着我的故事，听着她的感慨，思量着我平缓的如今，浅浅望着泛着微光的将来，谈不上怅然，更离伤感太远，我只是安静，更安静罢了。

便想，这场故作姿态的仪式其实可以不用这样的刻意矫情，那些想法，我慢慢的去悟，去伪存真，否决与认同，便也可以自行消化；然而又似乎必须要有这样一个并不顺畅的旅途，来去除我的浮躁，给我更多发呆的时刻，给我更远的环境，我才能够完成这样一种仪式。

殊途同归，我又回来。这一次我只是想做自己，只是想简单上进的生活，只是想继续圆梦。我看到朋友们的幸福和顺畅，也收到你们的祝福和帮助，我由衷的欣然，并感激。

如若心是孤独的猎手。

夜晚看完一个让人捧腹不能自持的话剧后，路遇充满戏剧感的邂逅——所谓戏剧感就是美妙而没有后文——巨蟹的心情又弥散出来。直到回到家门口，俨然看见一只困倦的白猫拦在门口。我打开门，它不情愿的挪到一边去。我没有立刻进房间，而是蹲下身爱怜的摸着它的头，挠挠它的肚子。然而我也不敢有过多接触，更没有将它放进门来——其实我还蛮期望我开门的时候它能谨小慎微的走进来，这样我也不会赶它出去，至少不是今天，它可以睡一个舒服一点的觉。

因为我想太多。它会不会很脏，有没有虱子？它会不会脱毛而让我鼻炎发作的更加严重？我要喂它吃什么，会不会让它生病，它是否本身健康？会不会影响家里的卫生状况？有没有它的空间？

在一连串否之后，它依然在门外，我低落的走进来。就像subway里的乞讨卖艺，我总是装作视而不见，而后又向背影投去怜悯的目光。我不再相信，也没有拯救众生的能力。我只好自私自利，孤身而居。

是的，对于关系对于感情，我也是这样的。我只是有种莫名的恐惧，我不相信我能承受这些，这些近乎美妙的天堂和黑暗无光的地狱。

辛格最终选择了结束自己的生命，在这个世界上唯一的好朋友离世之后。尽管周身有很多人，他们认为辛格是个可靠的好朋友——不羁的杰克，处于青春期对辛格甚至有些情愫暗生的米克，民族主义者的黑人医生等等，他们不因辛格是个聋哑人而远离他——也许正因为他的聋哑他们才可以无所顾忌的同他讲话倾诉——辛格懂得唇语并总是平和微笑的看着他们听着他们。

辛格克服了交流的障碍，这个本可以让他远离更深的孤独的事实，然而他对胖子好友的感情却给他带来了更深的孤独——事实上他的朋友后来精神上出了些问题住进了疗养院，而且辛格认为他是世上唯一可以互相了解，并且他可以给予不计回报的付出的人。他走了，他也跟着走了。他的孤独，给更多的人带来孤独。或者可以说，它的走，让更多的人重新审视了孤独，打破辛格为众人带来的安全假象——连如此一个天使都要弃生而去，何况是烦恼重重的我们？

麦卡勒斯一生也极坎坷。29岁瘫痪，倾慕过一另一个传奇般的女子，知己一般的丈夫为了他的同性情人自杀，而她50岁终患脑溢血离世。遭遇了爱情、生活、肉体的极是，很难想象还有什么人会比这样一个人更懂得孤独。

便是这样一种感觉，过着似是充实的生活，身边也总有人来人往，但很难有什么真正的交流，戴着面具逢场作戏，时间久了，也难以发觉怎么样的才是自己。

就像如今被我们当做笑柄的她曾说有好几个她，扮演着不同的角色。工作狂，追梦人，想要躲在爱情襁褓里的小女子，每一个差别如此之大，以至于几年间她已经不像是当年的她。我说当年的你更能给人力量，至少自己是神清气爽，带有一种魄力的气场。如今却钻钻在自己的烦恼里，对感情捕风捉影。然她却觉得现在的她才是本身的样子，敏感而有方向。

我说你知道么，我昨天梦到我去了美国。虽然不是心中的样子，但是我觉得很美好，并且心想我一定不要回来。这个梦就是因为你才做的，若不是你一遍一遍的诉说着梦想，怕是我也不会有任何念想。

大学同窗已经在地球另一边如鱼得水，学业生活两不误，找了女朋友在蓝的有点fake的海边留影，camping，四处游玩。我有多么艳羡这种生活的可能，然而我依旧是离的太远，就像是家中没有再多的实力去发展什么产业。我只能靠自己，于是我急功近利，几近迷失方向。

这个梦真的做得太过于孤独。就像是当年的她说不如一起去荷兰，本想一起做的梦却因为一个假期几次争执而终结。而最后她实现了她的梦，我走开了，同时也丢掉了那些梦想。

多年来一直同这个字眼兜圈子，有时候在逃避在否认，有时候真的曾躲开过。但是走来走去，又走到了它的身边。

今天看的话剧说得好：快乐就像是观众，满心欢喜的来曲终人散总要伤感的离开，然而观众总会再回来，再次坐在这里体验悲欢的轮回。那么对于孤独也大可以这么说，我们离开它，迷途知返的回来，但总还是要离开。

孤独是心的尽头，那么更要寄望于心是孤独的猎手。用心捕捉，用心发现，用美妙来填补来遮掩，粉饰太平。

若说和歌手出CD一般的偶想写手出书，这已经成了几近定势的现象。记得几年前，读她的《远镇》，我惊叹道，出自同龄人的文字，怎能如此厚重富有力量。是了，她喜爱史铁生，她敏感而有天分，她能够感知描述并想象。她是有才华的幸运儿，能够畅所欲言的表达以及创作，十几岁的年纪，能够找到自己的路，实为庆幸。
　　
回到作品上来，若说之前的远镇富于力量，那实在是爱的功劳，宏大而深切的爱总是能够给人向上的力量的。转看这一本，显是生之痛无法战胜爱之切，叶知秋含憾而去，叶一生寻不到归属，两人一个对世失望一个对爱心灰意冷，我想质疑，七堇年是想要表达如此灰暗的而厌世的世界观爱情观吗？曾几何时那个能给人力量的七堇年，难道已经被世消磨？但以她本人经历，远远不会到达如此境地啊。
　　
那么我不禁在想，她描述了一个与自己距离如此远的社会底层挣扎着的女子悲惨一生，究竟意义何在。她的行文、故事架构、思想让我不得不想起多年前的安妮宝贝。若说区别，七堇年的这部书，行文比安妮宝贝流畅些华丽些，思想深刻些（？），故事更灰暗一些。但是想到安妮宝贝步入三十几岁，生了小孩，写东西却突然让人不适的温暖了起来，这应该是一个人成熟的标志吧——若不以爱来对待自己对待别人对待世，恐怕在哪里看到的都是横眉冷对无望无果吧。当然这里的爱，不是狭义上的男女之情，充满自私欲望占有的漩涡之爱，就像是叶知秋同康以明，叶一生同何耀辉，叶知秋同何耀辉之间，爱的恍惚混乱，毫无方向。七堇年的年轻在这里一下凸显了出来。成功的悲惨故事，或说人性，或说社会，在这里却只有狭义的无果的爱。
　　
值得一说的是，思想终是慢慢成熟起来的。虽然看到的是灰色，但是目光更为深邃了。很好的描述了生之深刻，痛之深切，只是缺乏力量。个案不能成为普遍性范例，选取这样一个底层角色又刻意写得如此悲惨，怕是感同身受的人少之又少，感同身受之后，只会觉得更为悲惨。
　　
罢，这样一个让我在地铁中三天看完的浮云般的故事，或许不值得我说这么多。但我依然看好七堇年，我期望多年后，七堇年的文字能或得爱与宏大的力量。

已经开始刀枪不入了，就好似体内的病毒，吃什么都赶不走，那就搁着吧。
    
道不同不相为谋，无论是如何的欣赏与不屑，都无甚意义。以前不相信一种说法，有的人只是爱身陷爱情中的自己，后来遇到了，才发现竟是真的。惊讶之下，不禁有几分同情。
    
那么不讲爱情这么俗的话题。
    
读空谷幽兰，让我得知了另外一种鲜有听闻的生活方式。这让我想到城市生活的畸形，所有人在其中翻涌，被改造被挤压，失掉了很多善的本性，制造了很多荒谬的经历。贪嗔痴，追求的或许是些莫须有。而隐士大师，安享充盈人生之乐，维持自然和人生的平衡，满腹智慧只为追求天人合一，却不是为了生计、为了功利、为了勾心斗角，这样的大智慧，令我实在有些惊叹。巨蟹认为探求人的内心为最终的路径，不同于双子，他们视探求世界未知为存在己任，于是审视生活审视内心，发现真正内心的宁静，才是人生的最佳状态。不同于为了追求而追求，应当为了宁静而追求。
    
几分尘缘，几分禅缘，靠自己去使用。朋友常常嘲笑我购置了诸多食品却不去吃，就好像有了欲望，却没有能力填补，这不是食欲，而是一种占有欲吧，食欲倒是寡淡的。就像是爱欲，你有一丝一毫，而对方涌来大风大浪或是波澜不惊，都对你爱莫能助。于是又回到了那句，道不同不相为谋。
    
我想，有机会的话，我还是愿意追求自己最想要做的事情，不做胆小懦弱的躲在壳里的蟹子。

闭上眼，满脑子都是王佳芝的影子。样子和汤唯是一样的，先入为主。

今天没有出门，外面很冷，房里更冷，我裹着两床被子，起来吃了就又想睡。这么躺着看了一篇色戒，我还真是讨厌硬皮精装版的书啊。浪费资源又不好随意翻看。最重要的是，还偏要比简装贵很多。所以一部书出版社如果只出硬皮版，我就会认为这个出版人脑子不太对劲。书不是就为了让人更好的阅读内容么，装帧做那么漂亮有屌用啊。你看看国外的小说，全做成轻便环保纸的口袋书，字体也在让人舒适阅读的范围内设置的尽量小。再看国内某些，又大又方又厚重，有些字体还跟牛眼一般大，恨不得写一行空两行，有些甚至一页也就寥寥几个字，大片空白。玩行为艺术啊？

这个题跑的够远的。我居然还是个愤青。

从The Reader到色戒，从slamdog到millionair，这两天内心还是受到些小震撼。实话说，The Reader我是当做爱情片看的，看了影评之后才发现这个片子有多厚重。从纳粹到日军，以忠于职守掩盖罪人的事实，畸形时代产生畸形人格，不同的社会总有不同数量不同形式的牺牲品，于是后来我看到很多，却也忿恨不起来。为什么？因为目前的我们还是相对幸福的。

若说Hanna是个灵魂被掏空和麻木了的牺牲品，那么王佳芝在这条路上还走得不够远，因为她时有血有肉的、富于感情的。二十多岁的姑娘，有着天资和姿色，骨子里本是纯真简单的，却因为革命，出卖了自己的身体，装作是另外一个饱经风霜八面玲珑的女人，于是以为已经足够自我麻痹，却发现最终爱上了他们之前视作汉奸、要勾引来刺杀的易先生，她恍惚了，她紧张了，她甚至是喘着粗气的对他说“快走”——因这是她一生中绝无仅有的一次爱着的被爱。为了爱，她把自己推向死路。她仿佛找到了此生的意义，却昙花一现。

就像是Hanna在坐穿老底二十年，终于等到了可以出去的一天，她却失去了她此生的意义。她这一辈子，不知道活给谁的，就好像余华兄弟中李光头小时候咒骂修鞋老头而让其先怨怒后悲伤潸然泪下的一句“你这一辈子，都活狗身上去了！”她一辈子畸形到没有道德观，价值观，表面上不理会政治而是只做自己份内的工作（所谓份内的在集中营失火的时候把大门关起来导致三百多人活活烧死的工作），实际上她已经成为纳粹、成为社会国家的机器一环，一个称职的、没有感情的、麻木的人。以至于后来她引诱少年Michael，莫名其妙发脾气伤害少年，最终却不负任何责任的默默离去。这一走，影响了少年的一生，她却不在意，不知悔改，以至于最终Michael问她："Have you ever thought about the past"，她却要逃避的答："It's not important that how I think, It's not important that how I feel"。是啊，一切都不重要，她甚至不知道自己是谁，为什么而活，意义在哪里，还有什么负罪的必要呢。她早已是个活死人了。

昨天同谢飞说，我觉得被他毁了的少年最为悲惨，但是这么一想，我觉得Hanna却是最悲哀的。王佳芝比她幸福，因为她至少最终遇到了自己的意义，甚至为老易去死。

其实Slamdog也是相当震撼的。但是那是一种相当直接的揭露和讽刺，包括影片时不时的去拍那些最脏最简陋的贫民窟，那些显而易见的丑恶和黑暗。包括主持人在《印度开心辞典》问的一道题，印度国徽下方的那句话是：真理/谎言/时尚/金钱 才能战胜一切，他却要求助现场观众。于是我联想到最近新闻头条总是出现的躲猫猫、少年离奇在警局暴毙，我想黑暗总是存在于每个角落的，然而相比之下，在这个不是特别开放和发达的国家，已经是相当不错的社会形态了。有人讨论这方土地上的民主、自由，然而这些必须建立在高度文明的社会和公民的基础上。以现在的社会构成，这种状况实在已是不易。

就像昨天去的故宫，红墙黄漆的偌大庭院，昔日的皇家今日的旅游胜地，没有什么会永垂不朽，更要相信，取而代之的，总是更好的东西。

如果硬要点题一下的话，色即是空，却也不可远离俗人的生活。我们不是需要戒色，而是要保留最重要的色，摒弃多而无用的色。

前阵子看张爱玲，终于把我读书的兴趣找了回来。

之前安洁给我的《巴登夏日》，由于背景知识欠缺以及不习惯看译作，以至于不厚的一本书我看了几个月还只停留在一半，并且看了的一半都不大明白，汗一个。

同时再之前一些的《在路上》同《洛丽塔》，前者有点像公路电影，情节性不强，于是只看了一半；后者是同事推荐的，对于性变态心理的描写还是很到位的，只是太掉书袋了，像我这种没什么外文阅读基础的人，如果译者不给注释，我想我应该看不下去的。

张爱玲是个说故事的天才，她对细节的描写、人物刻画、心理描写简直细致到一种境界，因此看她的故事你能立刻展现出一幅画面，不只是一幅，而是连续的，像是剧集和电影一般，很有意思。只是故事都比较压抑，人格都有些残缺和怪癖，然而你会觉得很真实。

前些天看完了《琥珀/恋爱的犀牛》，剧本在地铁上是很方便看的，篇幅小内容直接，也是我第一次除中学课本上的剧本外认真读的剧本，感觉还是挺有趣，琥珀这个类比蛮贴切的。恋爱的犀牛则是无厘头了一些，但是偏激和极端，是每个恋爱中人都热爱的品性吧，剧作只是夸张开来。

最近则是李碧华的《霸王别姬/青蛇》，先读了后者，跟小时候看的电影版《青蛇》对比了一下，觉得还是文字要细致的多，写的是青蛇，实际上描写人类情感的坏点和脆弱，借传说写现实，很有趣。《霸王别姬》在读，电影是前两年上学时课堂上看了一半，还是蛮能对的上的。李碧华写东西也是很细腻，很有画面感。

借这股劲儿，最近可以多读读书。希望能有朋友推荐一些不错的书 :)

工作之后用来看剧的时间越来越少了（因为浪费时间的毛病一直没改掉），但是依然还是会追着，虽然有些吃力，而且不断的有新货，但是乐趣在此，我可以忍受不看电影，不看书，但是如果没了美剧我还真不知道会是怎样。虽然这兴趣也是当年被莫名其妙激发的，但是这一年多过来，确实看了不少东西。

heroes已经完全沦丧了，我觉得第三季就该出大结局了，明显感到编剧也不知道该怎么编了，乱七带八糟的，逻辑混乱，编的人乱看的人更乱，看的过程已经早已谈不上enjoy，在第二季的时候已经明显开始狗血，罢工运动闹得十集都在讲一个无聊的日本人穿越的故事。有人说追剧最不爽的一点就是好不容易追了很长一段时间，背景资料终于交代清楚了，然后就夭折，我觉得下一个就是heroes，这也将是我第一次将有这样的感受。另外剧情反转的让我已经没有喜欢的主角了，似乎是放任自流的状态，随便你们怎么演吧，我都不care，反正一会儿好一会儿坏的，全死光了才好。

ugly betty本来觉得第三季也有点堕落，但是看到s3e7的时候还是觉得往后还是有戏的，除了这一集让我看到了自己目前生活的尴尬状态并告诉我该如何行进之外，我觉得它很神奇的一点是每一集我都能被煽到，s2初的时候更是让我动容过，好吧，我就是那个愿挨的。

进行了四年的老友记我还没有全部看完，神奇吧，同学们都看了好几遍了，好吧，我是喜新厌旧的，转而看will & grace没几集也觉得没劲了，也许我现在已经不习惯看情景剧了吧。

昨天刚看了Merlin，以为是美剧结果听了半天的England accent才发现是英剧，我说怎么感觉没有美剧好看呢（- -+），但是其实还不错，剧情比较单纯，题材比较喜欢，反正科幻魔幻一般都是我的首选。

gossip girl目前编的还行，总之就这么些人，总是要在圈子里乱搞一遍才好，和heroes完全不同的是，这个剧越看，你会觉得你喜欢的人不管做什么你都能原谅，而原本讨厌的人也总是能显露出善良的一面让你不那么讨厌，而且最重要的是，这个剧从小到老从上到下的人都是那么养眼啊，除了blair她娘最近交往的那个老侏儒（- -+）。

值得一提的是knight rider，这个以前正大剧场后面一周放一次的霹雳游侠终于有了续集，虽然主角当然不是原来的，车也不记得以前长什么样了，但是现在这辆确实还挺酷，匪夷所思的是车是个男声但是为啥叫Kate（- -+）。

fringe虽然还觉得不错但是一直没看下去了，可能是过于严肃和阴暗，但是应该不会半途而废。

有空的话我要尝试一下新题材，比如吸血鬼题材的true blood，罪案题材的mentalist。

目前显然已经半途而废的是skins，4400，OC，lost，desperate housewives，cashmere mafia（它自己也已经夭折了，短命），dirt。

其实我觉得美剧最适合我喜新厌旧的习性和挑剔的眼光，玩不转就give up，表现好就长情，看一集没感觉就打入冷宫，如果表现太差就直接delete；当然也偶有被自己遗忘或者是被迫放弃的情况，这是比较痛苦的状况。剧看多了自己也就变得drama了，日子越过也越觉得靠近了，也有种极端的状况是自己龟缩起来寄希望于戏剧，我想这跟艺术的起源有着异曲同工的微妙雷同。

最重要的是，如果这一部进行不下去，就不要逼迫自己，换一部看就ok。

当我们对生活无解或无法偏信的时候，我们便会相信一些可以叫做荒谬亦可以叫做神秘的东西，比如，星座。

第一天的时候老板娘除了问我年龄之外，第二个便是要问星座了。
我答了她。过了一阵子她似乎像是忘记了，开始抒发她对巨蟹男人的反感之情。
我问，为什么？
果不其然，因为情伤。

其实内心深处暗藏一些东西，潜意识都是呼之欲出的。想释放，想细数。
于是也就轻易的把自己袒露给了别人，内心的，或是肉体的，当然有些人向别的人袒露肉体远易于揭示内心，有些则相反。

顺便听了一个女人只因星座是否符合而交往男人，否则连话也不愿多说一句，便又想冷笑了，还好忍住了这个坏习惯。

准便是更可悲了，因为别人只需要一本星座书便可以解读你整个人，摸清你的软肋和喜厌，将你放入股掌之中，玩弄这种直白的字眼还是省略掉算了。

为了一个杜撰的解读，拼命削磨了自己去放在那个模子里，有什么可争先恐后的劲？

我知道我已经越来越是个没脾气的人了，懦弱也好窘迫也好。我只是知晓人和人的距离，始终是要有那么一截。那些在地铁里因为踩脚占座能对骂个全程的人，我只能说他们是没有分寸的人，不论道义上还是为人上，更是因为对这一截的掌控。

于是有些时候，我选择少给一捆期待给亲密的人，更少一些的期待给陌生人。

同在一个世界，都是如人饮水，不同世界的如何能成为一个合理话的议题。

活着是个机会。活着，也碰到各种各样的机会。于是活着，就是由机会构成的。
也当知道，哪些事情，有了机会是没有用的，或者有了机会，也不能促使活着这个命题成立。
这是生活的第一课。

我成为了自己的资本家，我并不吝惜我耗在不用脑的事情上的大笔时间，事实上我是故意的。我在剥削和压榨自己的时间，那些用于胡思乱想的时间。因为胡思乱想胡干扰我的生存，并且也不会有人因为我胡思乱想有所成就而颁奖或者发钱给我。私生活快要消失的时候我也很恐慌，我也在想我以后是否还依旧有情绪或者时间或者经历去写一些无关痛痒的日志，记录一些痕迹，一些矫情的发作和抑郁爆发和低落。

事实上我比预想的还要习惯的多，冷静的多。

想起六七年前，我不止一次的在日记本上讽刺那些麻木的城市行尸走肉，而如今我也即将成为并且也满心欢喜的了已成为这样的一具海上浮尸，我才感到，讽刺这个曾经日记本中的高频词汇是多么的写意与真实。

不管怎样，我成了另外一个自己。我平静的惊讶着。

我一直讨好着自己，偏信着很多事，包括天真和世的美好，后来，我却没有言听计从下去。

不是我不想，而是我不能。