黑 澤 空 餘 川

每当走在这个城市的雨后，你就会发现，它又呈现出了另一个样子。

尤其是夜晚时刻，所有的东西都沉寂下来，伴着被雨清洗过得空气，一段微寒的路途也变得有意思起来。

前次下雨不记得是什么时间了，这个城市不爱下雨。经历了漫长炎热的夏季，一瞬间就坠入秋天，生活的重叠反复让人对时光和季节变得不敏感，只是有时候异样的气候提醒着，怎么还没有想着要添件大衣，深秋都快过去了呢。

萌发的春天已经过去了。浮躁的夏天一直持续，我沉不下来。

在社会大学念了一年多，反倒是越来越迷茫。两年之间我接触了相距甚远的四个行业，认识了不同品类的人，接触到了很多面的东西。然而机会越多，看到的越多，就愈加浮躁。

我需要解决这一系列的问题。

在考量了种种建议，踏实、变换、沉稳、尝试之后，我还是想到了这么一句话，很巧的是昨天所看的节目中中国银行行长也说了这么一句：在顾全生存和理想的平衡之余，最重要的，还是要遵从自己心底的声音。

我试过错过的感受，那无疑是痛苦的。有机会不尝试，能改善自己目前状态的几率只能是零。

Born to choose. 不再有人能操控你的意志，前提是多年前你已经在挣脱这个操控。因此，只有自己选择判断的机会和责任。原则是不后悔，不慌张，根据目标和直觉，也许抉择并不是一件很难的事情，因为患得患失是没有用的，谁也不会给你退回重来第二次的机会。放开去走，也许反倒能都甩掉很多包袱。

最重要的一点，有时候觉得自己对自己很苛刻，很多时候自己和别人看来又是散漫没条理的人，问题在哪里？问题在于只对结果苛刻，而对过程却很放任，很理想主义、浪漫主义。一定要成为这样那样的人，却不作任何一点积极地改变，总是推三阻四借口多多，什么都没有汲取到，怎么可能走上升曲线。

举一个很简单的例子，我不希望迟到，那么我就应该事先计划好时间，查询好路线，预估一下时间来选择交通工具，包括计算硬成本和风险成本，并且严格按照计划来执行。如果不查询好路线，出门再早也是白搭，可能可以四处问问，但是时间势必要耽搁。如果时间紧张，却选择了不确定性很大的公车，那么也很容易超出预估时间。如果路线和工具选择好了，却没有严格按照计划时间来执行，那也是白搭，随便一个环节一个事件耽搁，就必定会迟到。

所以迟到不是一个很小的生活坏习惯，除了从人际交往的负面的角度之外，从这一件事就能看出来一个人的计划能力，执行能力究竟有多强。

理论的巨人，现实的矮子，就是缺乏执行力的人。

所以我的问题也许不是一些人所说的幼稚，而是，一开始在某个环节就发生了错误，导致了后续的波动不定。稳住了目标，稳住了执行力去学去做，才能从根本上稳定踏实下来。

心底的声音说“对”的时候，冲上去是无需阻拦的；只是一旦回复到了茫然的状态，就需要重新从头进行梳理。梳理清楚之后，我们的心底才会适时的发出“对”和“不对”的声音。

比如说对身体来说，偶尔的夜生活、吸烟、喝酒，确实是一些社交必要的手段，但是如果经常去，搞得自己精神疲惫健康消损，就需要调整自己的方式和立场，毕竟牺牲了自己的健康，哪怕你获得再多的快乐短暂的享受，也是不划算的。不能够盲目的活着，因此生活态度也不可太过放任，凡事适度为好。

还有一点，就是谦卑，赢者示弱。著名的短板论，体现在我身上，可能都不如传统意义上的一两块短板导致容量变小，而是长板都没有几块，这个时候，偏要用这些也并没有很出色的地方去跟别人不出色的地方去比，怎么比都是赢的，骄傲的，于是，保持现状，不会再有进步。

为什么发现不了短板？其实是因为短板太多，这个时候就要靠自己的敏感和悟性，去发掘去改变。

比如说，我EQ低，沟通能力不是很强，胆量小，也不会太刻意去改变，但是如果有能提升或改进的机会，还是需要去抓住。友人说，IQ不低的人，没有理由EQ会太低的，很多东西是要靠一个灵光的大脑去想去做的，没有人生下来就有EQ，只是一个长短快慢的问题。

太困了，最近工作费脑很多，却从来没有想清楚过自己的事情。回头继续多想想吧。

當下之念，唯有珍重。

星座之說，擺蕩之矛盾，時而翻湧而至。有生存的意念，有生活的艱辛，有未來的迷途，有感情的戲謔。

直至你出現。

思而不返，不如不再思考。患得患失終會一事無成，反復不定，直至一切散去，兩手索然。

於是，珍惜是命題，踏實是基本，篤定是原則。

友人苦口良藥送至，也曾瞬間恍然——我是那麼沒有立場的人。然而這一次，我多麼毅然的過耳而忘，只相信自己的直覺。

需要的只是堅信罷了。

对于一个有精神洁癖涉世未深的人来说，其实人和人的关系就是很简单。

我对你好，你对我不好；我喜欢你，你怨恨我；你接近我，我回避你。觉得你ok，就当朋友，fine的很，否则滚蛋；恋情瓦解，维系不再，那么老死不相往来，不去纠葛也就懒得怀念。

作为尴尬时期的境遇，却有越来越多的例外来打破原则和世界观。

比如血缘的维系，多了更多隐隐的利害关系，有了更多复杂的评判，不是很简单可以甩个脸色就能走人的境况。你需要面面俱到，你需要附上虚假的笑容，撇掉那些万般不愿去做十年前会千刀万剐自己的事情。

比如更多的朋友，掺入了别样的意味，你评判不出好或者不好，对或者不对，哪怕在一起会让你疑惑，让你无法理解无法接受，甚至直指内心的尖刺，你还是会坚持，你还是会去伪装很peace的自己。

所以会怅然若失，所以会感慨，感慨比放屁还要没用，就这么接受吧。就像是没有食物没有水，和着泥水去啃野菜，还有他妈的什么洁癖存在？

这就是生存的本质，这就是动物的适应性，你慢慢的走，就会被天敌虐杀。

目前的过活是局促的，加上搬家和环境的原因，睡眠并不好，时常因为各种原因熬夜，清晨会常常被街上的车的响动闹醒，然后只能依稀记得一些破碎的梦。梦的内容也更加贴近现实没有营养，于是在工作一年之后，迟钝的我才慢慢摸索出生存的艰辛来。

在别人大喷唾沫讲自家的房子车子票子马子的时候，标榜更注重内心和快乐的卑劣自己恨不得贴个标语在大脑门上，但是依旧于事无补。你快乐吗？你内心充盈吗？再回头看看，你有这些所谓的为你嗤之以鼻的物质，你都有吗？

年轻，是的，年轻需要奋斗，年轻需要积累，年轻人还有很多机会，沉浮于世难免沾染几分浮躁，大城市的乌烟瘴气让人没有抵御能力，然而就在最好的时光，我感受不到价值感，我体会不出未来的线索，然后被卷入一个又一个谜团，越来越多的问号只能打碎了咽到肚子里。

我是不是问了太多为什么？这个世界存在的都是合理的事情，哪有什么为什么可言？

有时候成长会带来一种感觉，它为你带来更广阔的眼界，也给你带来来更多的失望，因它跟你理想国差别太多，简直就是天差地别。最痛苦的不是艰难的经历，而是你需要不断的打碎自己重塑。到你打不碎也粘不上的时候，梦想也就被扔在某个垃圾桶的角落里了。

今天的天气晴朗，天很蓝，飘着一点儿絮状的云，很诗意，朋友说，这人造晴天还维持挺久的，是了，是人造出来的天气。

就像是酝酿已久的灰的发乌的积雨云，正待厚积薄发之时，大肆播撒发泄一番，几个炮弹就烟消云散了。

就像是我们生活中常常营造的那样一种氛围和帷帐，会轻松因为一人一事撕得片甲不留，赤裸裸的。

这样的自然，未免还是悲哀了一点点。

每天清晨都会准时被这个小朋友的尖叫声吵醒。

他很小，小到还不会讲话。清晨他的奶奶爷爷带他下楼，老年人睡不着起的往往很早。他们带着自己的孙子，周围往往围着院子里其他的老年人，一群人对着他讲话，逗他，对着他大笑。

最开始的时候，小朋友还是安安静静，或者是会咿咿呀呀的回应他们。后来人越来越多，越来越吵闹，小朋友就开始Screaming起来。愈演愈烈的，他尖叫的时间越来越多，周围的热闹反倒也是越来越多了。有安抚的，有继续逗乐的，有心神不宁的，总之，没有人能够让他停下来。

比起他们搅到我的美梦，其实我更关注这个小朋友的Sceaming。其实我觉得与其说他们在养孩子，不如说他们在像养狗一样的养着他。不是给吃给喝，带他出来溜溜，逗逗乐就是养孩子啊。他为什么尖叫？你们那么多人同他讲话，他不会讲，心里不着急吗？那么多人围着他，他不喜欢，他嫌吵，烦恼别人拿他取乐，可是他不会讲话，只好尖叫来抗议，什么不教他讲呢？作为自己的亲骨肉，难道连这点意识都没有？就为了拎出来同邻里炫耀，博得大家的赞赏和欢乐，有没有关怀过小朋友的内心呢？

长此以往不知道小朋友的成长会如何下去，可能会遭遇家庭的幸福或不幸，学业的成功或失落，生活的坦荡或局促。于是给予生命这样一件沉重的事，草率的去完成却不去上心，甚至不如养一条狗一般认真，这样虽说得严重，但是人和狗最大的区别不就是需要关怀内心吗——狗吠的时候尚且还需要了解他是为什么狂躁；这样的赋予生命，怕只是成全自己，而降生后如何过活，怕是要看其人造化。

西方的理念总是我给予你成年前必须有的条件，之后就放手自己去生活吧。于是我的付出是我不求回报的义务，我对你人生观道德观的良好培养，会使得你对人生乐观，对生活热爱，对养育之恩自然要知恩图报，这是一种水到渠成的事情，而不是我要求你这样生活，我要求你那样回报，这是不健康的。

而往往这样需索的人，由于他本身观念体系的不正确，很可能在教育培养过程中也出现很多问题，太放任自流或太咄咄逼人，不懂得对下一代的爱和施与，没有养护的责任感导致没有报答的责任感，永远是恶性循环。

父母和家庭的义务甚至可以很简单，也许条件有限无法左右，但是你可以成为子女的避风港，心灵归属，让孩子觉得，我在怎样的挫败之后，身后终究有那么强劲的爱和力量，不论我走怎样的路，你们都能祝我顺利，伴着我走，扶着我走。

讲到这里，我发自内心的感激我的父母同家庭。在那样一个小城市，对孩子能有这样的意识和努力，真的太难得。

同事发飙，情人决裂。

他们说了同一句话：你怎么可以对一个关怀你看重你的人如此恶劣？！

第一次不以为意，第二次真真切切的眼泪和叹息，我开始紧张起来。

我居然是这样一个没心没肺的人？

一直以来我觉得我足够正直和善良，但是在别人眼里，我却是个自我中心的冷血动物。

我开始怀疑我的为人，我开始有点胆战心惊。

那么我的喜怒哀乐，我的难以言喻，就完完全全要隐藏起来？

两全其美还是鱼与熊掌？顾到了自己便不能顾及别人？

我要忍痛成为别人的笑点，还是我行我素白眼讽刺？

我越来越不清楚，我是什么样的人，我在变成什么样的人，以及我将要成为什么样的人了。

也许，这就是成长吧。

附近地铁站有一位流浪汉。

他在那里已经“居住”了许久，前个季节看到他的时候，经常会是坐在地铁口，附近放着铺盖卷。好似是常常无所事事，以至于我数次猜测他住在这里的原因——本是农民工失业，无家可归？还是一个普普通通的流浪汉，或者是乞讨者？又禁不住会想，下雨天冷的话他要怎么办？

有时候他会坐在那里发呆，有时候路过看到他的时候恰好会看到他的眼神，有时候则是会吃着馅饼之类的食物；头发胡子已经很久未整理，至于洗漱，应该也是困难的吧。所以一般人看到，总是多多少少会有些厌恶感。作为健全的人，为什么没有去干活养活自己而一直睡在地铁边做一个流浪汉？

疲劳的周末过去，我走出地铁站，远远看到台阶上方有一条小狗。白色的，卷毛的那种。很自然的以为，是谁家家养的小狗，出来遛弯误入地铁站。走近才发现，这条小狗有点脏脏的，毛也变成灰色，原来是条流浪狗，然而有人牵着。绳子的尽头，居然是那个流浪汉。

我走出地铁，突然有些恍惚。有人弃狗，却有流浪汉收留。有孤独，便有共鸣。有悲惨，便有怜悯。本来是伤感的场景，我却觉得这么美妙。

走到家门口，小白猫今晚又选择在我家门口。走过去的时候它惊吓的跑开几步，警觉的看着我。不知为何，我不想再给它爱抚。

太骄傲太独立太自我，总是容易让人的热情心灰意冷。

是的，我是个只会喊口号的人。他也是，她也是。

我们喜欢把梦做得很美好。只是那些蜚短流长，后来谁也不记得了。

知道自己想要的是什么么。沉浮于世，欲念包裹周身，我们只想要追求。追求到之后，对生活有否什么实在的改观？

像是她昨天同我说：很多东西，往往是你不再去想要拥有的时候，才会来找你。因为经过了想得到，得不到的纠缠反复之后，你会了解自己与物事，你懂的了这样一种关系以及懂得了自己内心的能力。是否有能力承受拥有的强烈喜悦，以及失去后黑洞般的绝望。

于是当你看清，当你放弃，当你内心终究平和静默之后，海阔天空终于能降伏不安分的一叶小舟一爿风筝。

靠一种形式上的简单来淡化生活，终究不能增添生活的颜色。单纯为着自己或他人而活终究不是一个稳妥的积极生活的理由。于是，懂得enjoy，懂得share，懂得love包括love oneself，懂得总有一个ego需要坚定不移。

我想，这样才是一种信念和方向，终得以一种历经景色的宁静。

ps.读者 如今还是可以看看打发时间的，只是太过于参差不齐，甚至能总是看到许多看过的东西。

另，我不会再做哪些假扮高尚而无益的事了。I'm what I am, that's all.

突然想起好笑的事情。

曾经因为不平好友的遭遇，愤世嫉俗的特地在某web2.0网站写了一篇日志来骂街，我尊称此人为“畜生”。收到了理所应当的疑问、同情和怒骂的回复之外，居然有人跑来说，请问你骂的是我吗？

我哭笑不得。难道你很想得到这个称谓吗？

其实也怪我太含蓄。很想骂得直截了当，是往往说的太模糊，更不会透露其人是谁。这一回我骂人是砣屎，结果又有同学情绪激动的跑来，一副要对骂的架势。

对不起，真的没在说您，您觉得我有那么在乎您吗？

话说回来，对于骂的对象，有时候也不是像俗话说的那样“越生气说明越是在意”，因为往往你在怒骂一坨屎的时候，多只是它脏了你的鞋底，而不是因为这砣屎有多重要。

大家能适当的对号入座一下吗？

以前总觉得所有人对你的反应、对你做的不好的事情，多多少少有自己的原因，结果搞得自己很负罪很狼狈，多亏最近总踩着屎，才明白过来，哦，原来不是因为我不该在路上走，而是狗狗乱拉便便造成的啊！别人的狗狗乱拉便便，也有自己的错误吗？

被人毫无理由惨无人道的伤害，被莫名其妙的鄙夷和冷落，往往跟自己真诚温热的心无关，而是有些人的扭曲要被得到释放，获得不可理喻的自尊，这般想想，便也能够宽容的成全他们一下了。

春寒料峭，伴着一丝心中的凄然。然而这是不妨事的——有什么还能比年轻和希望要更好呢？

只是你从未料到这个世界的深厚，就像是亿万年形成的地下岩层，有各色各样的骨骸凝于其中。有人愿意深埋在地底，永不会有发掘之势；有人愿意伏在地面，风一扫就扬起。轻浮也许不是天性，不是选择，而是随波逐流，自己也茫茫然——难道一具骨骸，还有选择处地的权利？

年年岁岁花相似。几个月前还在其冰面上行走，如今后海已退还成一汪静水。换了过季的衣服，开始寻觅新的物质快感，寻觅换来换去的风潮。是岁月让我们喜新厌旧。

归根结底，万不可归咎于人，而是归咎于己。恨铁不成钢一般，责怪自己不够优秀，责怪自己不够厚重，责怪自己总是要少一点的勇气。然，这不是拒绝前进的借口，而是砝码，是目标，是沉重，是追求。

是等待拨云见日的一天。远远的离开这春寒。

他说，他的心是个黑匣子。就是飞机上那种，记录着一切事情的发生，却无法触碰。等到灾难发生，爆炸，死亡，一切归零，坠落，消亡，它依然坚挺的存在，就像是什么也没有发生，也无法寻到。

没人看得到，没有人能打开，就像是一个多余的存在。纵使记录了一切，都同外界无关。

就像是逼仄的房间那半扇快要被黑暗吞噬的窗。

他犹豫着，摸出这辈子的第一包烟。寒冷使他战栗，微弱的火只有点燃星火的能力。

只因他悲哀的觉得，他是只适合同自己生活的人。在自己的世界中胡闹，发狂，安静，病态。

他看到别人的故事，看的胸口发疼。就像是烟雾进入肺部那一瞬的快感，魂魄被一点点抽走的feel。

像是打开了另一个世界的封口。

他是惧怕的——如果他的生活发生了变化，这样一个木讷的身形又该如何应付？

依旧是那样，因为惧怕，黑匣子从不打开，从不公布，从不发声。

如同一个并未存在过的存在。

对于一种可以视为信仰的事情——星座来说，有些时候真的准的发指，有时候你又觉得它只是放屁而已。

这存在多数情况：它确实在放屁；它没放屁你却不愿承认；它没放屁你却根本意识不到你事实上就是这样。

说白了，它的出现可能不是为你指明道路，而是间接让你审视自己，看到自己是什么个状态。好的你可以接纳，坏的你可以一笑了之；好事你可以增加生活的信心，坏事你可以小心翼翼防微杜渐。

不过今儿看了一个，说，该日出生的人终日深陷对自身的反省当中，如果找不到一个平衡将会一直深陷自身无法实现的泥潭之中，我囧到了。

最近身边折腾这个的人越来越多了，了解了解看一看，还挺有趣的。

【前阵子，忘了是哪天写的，却不知道发到哪儿去了，今儿个鬼使神差找出来了，就当是今天的日志吧，最近对这个星座依旧是不温不火的小兴趣，喜欢看星座八卦，觉得研究星座，最终还是研究人，研究人的性格和关系，依然是个热度不减的永恒话题啊。】

1，看完小娟&山谷里的居民的演唱会，我有如下感想：独立音乐是幸福的，他们得到的是纯粹的欣赏而不是浮躁的追捧，就像是《梅兰芳》中多次提到的“干净”，干净而纯粹；真正音乐带来的幸福感在于随手一拨随口一唱便是快乐，而不是往死里飙高音；真正牛如他们的是“可村儿可洋”，能刚唱完“农田”“村庄”（当然不像是农村茅坑一般的“两只蝴蝶”之流）就能接着唱Bossanova；我要学乐器！钢琴不现实的话，学个吉他吧...不过找谁学呢？不过问题应该不大，应该学点乐器陶冶一下情操。

2，《2001太空漫游》看得我很惊悚，人类的孤独感其实在哪里都是一样的。再多的智慧只是带来更多麻烦和困扰，当我们穿越世俗的境界（电影里是用“未知强辐射体”带来的时空撕裂而使得人可以看到时空的极限并时光逆流，在现实中，借佛教中一句比较直白的话说就是“看破红尘”），也许看到的是一些最单纯而人劳碌一生最容易忽略的那些最初的美好。

3，于是便想，上苍赐己这副皮囊，一面是要感受美好接受快乐欢喜，一面是要体验苦痛接纳苦难，我们不愿遇到后者但往往不可避免，于是能控制的便只是这一双手，一双眼，去选择，去接纳，再用那一副眉，一张口，去欢笑，去分享。

倒在杯中两日的优格，上面开始凝固，形成一种奇怪的黄色印记，尝了一口有没有坏掉。似乎没有坏掉，但是它应该坏掉了，没有坏掉也是脏的，于是倒掉。

卫生间是一个极端的地方。有各种生活用品的香味，同时也有很多新陈代谢的臭味。有经常冲刷洁净的地方，也有一地的污渍和毛发。

衣柜的衣服不知晓何时才可以挂着，狭小的空间只好折了又折，挤了又挤，毫无类别，帽子就在袜子的旁边，当然，那帽子是不会再戴了。

床上被子堆叠，一半的床被台灯、书、用品所占据，床头散乱着各种电器的线，边上摞着一堆不知道会不会去看的杂志。

抽屉里面各种票据，零食，糖，药，地上有瓶瓶罐罐，灰尘，毛发，整个房间最最整齐的地方就是可怜的书架，大大小小的书依次按类别排列，这是随了父亲的习惯。然而那儿也堆满了不相干的物事，便携装浴液、票证、毕业证书、CD。

这样把自己的空间和物品盘点了一遍，才发现东西很少、构成简单，却如此杂乱、反复、令人焦躁。和生活状态竟有了一种惊人的统一。

那是因为，生活的空间，属于你的那颗心，实在太小了。

最近忙碌，小情小感似乎没少多少。

已经连续一星期加班到零点之后了，精神是一天比一天虚弱，有点吃不消。

于是生出很多的不满和抱怨来。薪水月光，干什么都要斤斤计较。几乎没有什么娱乐和充电的时间。说充实，是，真充实，充实的下了班就是睡觉，睁了眼继续上班。

想想这是Jessie已经过了一年的生活，我又更佩服她三分。

本来是很烦躁的。昨晚上回来翻了翻时尚先生大地震白日祭的专题。看到了一些惊心动魄和不能仅仅用悲恸二字形容的“小人物”的故事。一个母亲为了求生，四十多天来用碎石割破皮肉，靠喝自己的血生存，因为腿被压住无法逃脱，用锯子生生将自己的右腿锯掉，如今每天晚上都没见自己的丈夫，半夜醒来会模模糊糊说一句“你要睡就睡我背后吧”，然后挪挪继续睡，就这样度过每个夜晚。一所学校的两个学生，因为一个被开除，一个当天逃课才幸存下来，他们都目睹了自己好友的死亡，其中一个从废墟中找到了自己满身鲜血的女友，在送往医院的过程中她在他怀里慢慢变得冰冷。还有一个中戏毕业的、做过电视剧女主角的女孩子，后来为了家人回到家乡找了一份平静的小工作，却遭遇如此，妈妈没了，至今没找到，她估计是妈妈当时去了粮店，而那一片山体滑坡完全被埋了起来。

从汶川地震以来，其实我并没有关注过多少这场灾难，因为媒体的报道往往是宏观而主旋律的，甚至是政治化的。图片因为悲惨和血腥，我几乎没有看过。但是没想到看这样的某个幸存者的故事，居然是如此悲凉。可能跟编辑的煽情多少有点关系，但是在这样厚实严肃的事实之下，渲染似乎只是无谓的一件事。失去某个挚爱的亲人，失掉生活来源，世界观的颠覆，未来的断送，对生命意义的淡漠而坚决哪怕是曾经不羁的少年，灾难到底带给了人什么？早上在青年文摘上看到如此一篇，说深海中有一种鱼，顶着难以想象的压力，居然可以正常的生存、捕食、活动，自身的骨骼也变得柔软而坚韧。人也多多少少会是这样，遇到一些事情，成长起来，面对生命也是用一种更为坚韧的态度。

于是很多事情其实不是那么重要。生命的终点都是一样的，那么不同的就是活法和舒适度。自我实现确实重要，因为这是能够带来快乐和幸福感的事。人生苦短，如果勉强自己的生活，不去追寻或者太过于处心积虑，昏昏然度过一生就或是累了自己。很多人在做看上去没有意义的事情，很多人在做你无法接受的事情，其实其人可能安详其中，局外人总是少了那么一点关键性的发言权。

就像是一份工作，它要耗尽你的青春，你就要和他索取你的成就和快乐。

去杭州其实是犹豫的。很想好好的休息一下，不想打仗一般的出游。但是想到能到如今天气依然温润的西湖边上散步，其实还是有期待的。安抚失恋的朋友，见见一年未见已经说过多次想念的朋友，去看看画展，去湿地，去绍兴，去补充平时所谓充实带来的空虚感。

有时候往往觉得城市是一个畸形的容器。正常人的生活不应如此。正常人生活应该是爨底下村那样的，白天像一只慢慢苏醒过来散发着人情温度的驯养动物，晚上便同空寂的大地成为一个整体，没有灯光，没有人声。只有静静的夜的声响。

地铁里挤作一团打盹的人们。匆忙而过的行人。嘈杂的办公室。在浓重的汽车尾气中勉强生存着的树。人和人之间卑微的暧昧和关系，每个人内心空矿而冷酷的孤独，内心被城市扭曲的生活打磨的千疮百孔的样子。不信任，欺骗，抗拒。扭曲，拒绝与不安。无奈的定语可以加的太多太多，生命的天平将人的生活量衡的一文不值。

自信而自卑的不安的人们。无法再寄托理想和美梦的人们。走在自己心智枉然的总是似曾相识的轮回里的人们。是城市这个顽劣的造物主生发出来的子民。

于是当我想起某时某地某人，却已经过入了如此远，城市将我们的生活完全分割了开来，向那一句歌词，分割着一整个宇宙，甚至更加远。

有没有觉得？我和你和你，好像从未在同一个世间生存过。

我们依然能见面，那一些瞬间，似乎像是科幻小说中时空分裂造成的短暂断层，有时候会觉得，那比梦还要假。

真的很假。

我依旧挂念的，只有明天的薪水，后天未遂的考试，而未来，平静的像是一条自己也走不到的地平线，等走到了，发现景色都在身后，太阳即将落幕之前，你的影子已经变了千百个模样。

工作之后，人变得很浮躁。

可以一个月不看书，看些杂七杂八的杂志。堆在床头，也总是消化不进去。一个星期可以不听一张新的唱片。下的新片堆在电脑里，一部分三天勉强能看完。不再碰英文的东西，日文也则是何年何月的事情了。这样的生活，能不空虚么？

闲下来的时候便挣扎一下自己的小情小感，跟朋友抱怨两句，发现翻来覆去也就那些，更像是自己跟自己蛋逼，浮躁到不行。

最近在考虑一些职业规划的东西。开始只是很单纯的想选择一个自己喜欢和适合的行业，现在如愿以偿的进来了，可是又担心发展的局限。广告本就不是一个暴利行业。人才济济，然而机会又不多。有时候不得不短浅的考虑自己的生存状况，所以内心很矛盾。一个人在外的日子，并不好过，尤其是经济惨淡的状况。最好的选择，还是不要忘记充电。有了这个平台，加上自身不断提高的能力，以后还是有希望的。只是不要太浮躁，太不成熟。有些事情，是必须要考虑的。

离家七年来，最近慢慢感觉到孤独。以前周遭总是有人的，烦恼似乎也很少，说是独立生活，其实很多事并没有自己去操心。然而现在，生活中不断出现烦恼，生活的压力和瓶颈凸显，又不得不去撑着。早先的时候也是有话不说藏在心里，自闭一般。后来也慢慢有些好朋友，聊聊生活聊聊未来的。而如今却发现，常常是心里明明很惘然却不知从何说起，只好又闭口不提。甚至大家都知道你的问题，你也知道。可是如何去解决？谁又帮得了？转来转去，总是靠自己的，然而却总是得不到方法和答案。

我不知道，究竟是烦恼伴随着成长不断出现，还是越过越不满。可能都有吧。

想要不自卑，就一定要足够优秀。想要不软弱，就一定要真正的强大起来。

继续励志。

目光如炬。心下念淡。如水的日子總是要過去。

太自我。

摒棄不屑。懂得欣賞。懂得欽佩而謙遜。

Aunty講了個故事給我聽。

一個摸黑行路的人。聽到空中傳來一個詭異的聲音，裝幾塊地上的石子上路吧，天亮時分總會有用的。

心有怯怯。但爲了停滯這戰栗的聲音。隨便敷衍在地上裝了幾顆。

天明時分，定睛一看。手心都是閃閃亮的鉆石。

悔不當初。去尋回，再也無路可走。

微有停頓之後。她說。你是不是也曾是這樣一個黑夜行路的人。

其實未有講完，我便覺得這是如何一個以我自己去證實過的故事。

沒有經歷那么一段路，沒有聽到那一個聲音。怕是走到了頭也會兩手空空吧。

她在改試卷。紅紅的X們和空白們。像極了當年我在炎夏寒冬，在一個個窒息的教室中被我毀掉的試卷。

後來。我才知道所學和那些曾經不屑的mark有多重要。

卻已經是天色漸明時刻。

這是怎樣的一段路。所以總是找出那一盤來福膠泥，聽得不厭其煩。

总有种情绪叫做矫情。

如果总有这样那样无法伸张的事件和动念，那么除了寄托，还当如何。

睡一个大头觉，第二天又是什么都不记得的一日。

叫嚣没有用，厌恶也无益。

生活没有营养的时候，你在叫嚣如此无趣；生活给你颜色了，你又开始承受不了这样的浓墨重彩，或者只是单色臆想出的混乱。那么你预计要如何活呢。

你总是不满足的。每天三小时平静的颠簸，相当于路途约莫两倍的睡眠，等真正从这远路之中解脱出来，你又要叹息地说，以后就是要一个人的生活了。

有人说，那又有什么差别，人不总是一个人的么。

当那种强迫你参与的热闹都散尽，人影幢幢纷纷走失的时候，你会发现一切的孤傲和不舍都是自食其果。

是的这生活始终还值得期待。哪怕暗藏骨下的宿命论轻易被一个故事唤起，你始终懂得一个道理。你是总要努力的，甚至抗争和翻滚都无妨，反正总是会有那一条轨迹明灭于身前身后。恐惧缘于未知，那么兴奋和期待也总是的。质疑自己人生观的年岁就要过去，充实而不是改写。凡事总有祸福之分。就像眼下的一切事情，人丁疏远，过活寡淡，轻浮嬉耍，步履维艰。

事情总是有道理而有发展的，就像是一个曾被期待也不再期待的相遇，为的就是唤起心中存留的那一点心性，大喘气之后尘埃落定，一载便也是生之几十又一，终于发现不可避免的去成为一个不那么血性的人，你曾渴望情绪的丢失，而如今慢慢实现的过程中又从这慌张之中生出不舍。

不可探讨其人之不是，因为孰对孰错，身非圣人也只是狭隘的摈弃罢了。人生于世界观不尽相同，那么大可不必探讨一人之事业。你觉得如此为善，那么请前行。天生的心眼注定我们总是欣赏到不同的风景的。聪明的人选择缄口不提，想聪明的人只好如此配合，如此善之。

很多事情我们知晓，但是在适当的时机总也意识不起来，更是不懂的使用。

等意识到的时候，总是满心惊异而庆幸，身后竟是一片又一片身陷过或是侥幸躲过的泥淖沼泽。

生不可比较。于是苦之，乐之，悲之，皆难同人分享。哪怕我们有感同身受的强烈欲望，也丝毫不会同情对方身上相似的苦痛，甚至于嗤之以鼻。

生不可比较。于是人间惨象，横尸遍野，于己夜不能寐辗转反侧，却不是悲悯大义，而是小情小感。这算是一种卑微而无谓的苟活，与此同时却有如此多鲜活生命的灭亡，如此震撼的事实之下却抛却不了私人的心念。如此无可比拟的对比却让人叹的头也抬不起来。

生不可比较。于是依旧善良感怀的活着，摒弃无用的悲伤，这生曾让人绝望，然而看不到前路，也算一种莫名的希望。清醒糊涂，谁人不难得，谁人不维艰。

是以与这看似无望的世，顽抗到底。

只因我们太年轻，浮光留影的世界曾看得太过华美，寓言被误读成童话。于是转醒之下，梦不再是现实的延续也并不曾是，自我催眠的新衣消弭的太迅疾，靠意义维持的存在感无法琢磨。用独自承担的美去宠溺寂寞，却再难将自己打捞起。

只因我们太年轻，并未发觉眼中的生活变了计量单位，一寸变成了一斤一元，我们笨拙的用度尺去量衡，总是要估错了方寸换来的斤两。原地乱了阵脚，甚是像一段戴着镣铐的凄美舞蹈。却总也不知什么是得，什么又是失。

只因我们太年轻，问了太多的为什么，哪知这世又有甚些为何。对和错，伱绝非问不得答案。顶多自己定一出是非，判一场纠缠。

只因我们太年轻，总是需要出口。于是不顺意之下，一味寻愁的走入了死角里去。哪知远望“此路不通”，便退几步，甚至转身一路小跑，也绝非有人会指责。

只因我们太年轻，盲人摸象的去触碰感情。于是你摸到了鼻子，他却探到了脊梁。

PS. 好吧，做作而恶心。而且还没写完，不过我已经困的要闭上眼睛了，刚才打了太多喷嚏大伤元气。好吧，我很忧伤很痴缠，本来按惯例是要写点什么却什么也写不出来，说也不敢说。想表达的意思也终究隐瞒了起来，是的，不可说，不可说。我们都太疲惫。

For a long time, I kept a simple life for good. Life is full of music, drama, and me without words. I keep that situation for long time so that i nearly lost myself. For one thing, i never deny that i'm a passive person who still claim life's good(whose life is good?). Soul could not be easily change, the only way is keeping talking to the ear which is always closed and wishing it open and accept the world. For another thing, life's always confused with sense of worth, dream and choice of destination. Seeing the long way to go, but which direction to step out? Each direction of a destination with fancy landscape is waving her tender arm to you, you start moving, then turn around to go. Finally, you're back, seem like you never move and stand still, you have to reflect upon the choices you make, the round route you take, and the heart you feel. 

Sometimes you are jealous with all the people. They got love, they got good jobs that lead them to bright future, they got friends to hang out anywhere, they got positive attitute to all the difficults in the way ahead. It's fair for everyone embracing his gift on birth, you think. But is it sure the gift will bring you a unique life? Each same day passed by, seems you got nothing from time. You want be everyone but you can only be yourself. You're so simple that you get nothing different from others, like a sand in a vast desert, a salmon in Atlantic, a person in smelly subway. 

Then you found, you may lost your key to the core of strenghth. What's the key will be? Someone, some places, or some goals you wanna make? No. When you wake up from the gloomy lengthy night, you are confidence, brave and full or energy for a brand new day. You must know, the power of life will never be passed or given from another, it's like a seed in your heart with your born, someday when you're really grown up, it will start to bloom its glorious flowers. It won't be so long, you'll get the fruit from the seed of past, with your own fundamental change.

Raise your eyes, giants are everywhere, when you see their backs, you know you should go right now.

Time's faster than before, do you realize it?       

Everytime cautiously see these stories, it seems revolutions always appear inside.

They kill your imagination, they always educate in a protential way.

They tell rights and wrongs, dos and don'ts, althought they never say aloud neither speak out.

But you definitely see the tears, the depression, the desperation, the separation, even the death.

Then you couldn't help starting to look yourself around. Then you find more and more elements and details from you just like those in the stories which always lead to disasters.

Can't stop sighing, shaking head, and moving on the road you never expect.

Life is far more than a rough way, and once together with love, that must be  exciting but dangerous.

Couldn't stop rushing in somebody's hug, find where they are, and talk play love.

Then what person we surpose to be? Some lucky dogs high in the heaven-like Garden of Eden, some energetic guys who deserve all the fancy circumstances, or the poor elephants killing by loneliness?

I'm not laughing at, i'm not use my cold eye staring at. I wish someone is really capable of dealling and affording all the pressures and disasters followed, who have right to enjoy all the staff and say love aloud, will finally deserve the unbelievable happiness.

Wish you luck. But remeber, love plus reality is rough.  

深夜无眠，伤风不见好，于是还是看片。

于是，一部i am legend看的浑身发凉，冷汗阵阵，更是难以入眠。

清早却又巧合般的看了另一部灾难片NANKING，却不是简单的心凉那么简单。

说不上是什么一种感情，哀痛，震撼，无助，还是无奈。

其实不该将它们放在一起，因为同时灾难片的表面之下有着本质的区别。

一个现实，一个虚幻；一个铭心刻骨，一个无病呻吟。

当然，他们不属同一范畴，IAL在虚构的灾难片中也算是发人深省的，WILL SMITH演技派这毋庸置疑。

只是比起作为一个中国人，真实的惨象和特定立场的感同身受，无疑是震撼的。

没有愤怒，没有叫嚣，只有哀痛和难以理解。

作为人，为什么就能将他人如同‘动物’对待；为什么说‘孩子也是动物’；为什么施了种种暴行之后还引以为荣；为什么做过的事情没有抱歉甚至都不承认。

有人说我们不能用狭隘的民族主义来看，几十年过去，我们对大和民族的态度有了深远的改变。只是说，作为人，理应人人平等，而不该如此残暴的剥夺了对方的一切权利，包括生存。

有人说，极端的民族自尊没有用，只有提高自己的素质为重。

又有人说，那些崇洋媚外的忘记国耻的人哪个还没点素质。

看了太多的惨剧的景象，排成一排的人头，杀人比赛的现场，被虐待的年轻女孩儿，哪怕是已经隔了几十年光景，依然会刺痛每一个所见的眼睛。

人道主义，民族自尊，对生灵的怜悯之心，该有还是要有的。

如同海报上的那句：‘哪怕是漆黑的夜，总还是有光的。’

世界很疯狂。

省领导被红了眼的求官者谋杀。地球另一边的大学又有了枪击事件。

国泰民安，异域的战乱，这确实时刻同时在上演。

舆论立场让每个人错了又对对了又错。友好贸易关系被称支持民族残暴势力肆虐。干涉内政却哼哼着‘我看不下去’美其名曰替月行道。

本来想本着客观的立场来说的。可还是带了明显的感情色彩和无处不在的恶搞主义。

Whatever。

天使羽翼的幻灭。于是天使落了下来，人们看到天使不过也长着一双手，一对脚。更可怕的是，他们渴盼感情，甚或是和你我一样需要同类的温度。

于是人们觉得他们是异类，是长着天使脸孔的恶魔，甚至强夺了人们的特权。

天使却从未考虑到自己和圣洁有关。个体的欲望又怎么和局外人有所瓜葛。于是那些罪名，那些惊叹，全都是自己制造的莫须有。

我们不想将那些人对号入座。尤其是，不想毁坏我们根深蒂固的天使形象。那么要问，你见过天使吗。

Whatever。

有的人，总是乐于关注别他的事情。然而却有着本质的区别。

看着这世界上一件比一件疯狂的事，有的人会所谓崇高的忧国忧民然而无力改变，我要说这已经很不容易。毕竟还有那么多人，他们并不觉得这不正常。存在即是意义，这不是万能的面罩。

而还有一些，整日窥探别人的生活为己任，看着他人妒火中烧或是暗自发笑，推波助澜或是遮天蔽日。自然，各自有各自的活法。人身攻击以及人生攻击都是拙劣的做法。然而是不是有些更有意义，有更多的事情，等着自己去做。

Whatever。

于是我们听到这样的声音。

‘我就是不喜欢’

‘我就是看不顺眼’

‘于是你跟我不相干，我也要你天诛地灭’

当然，最后一句往往是心理活动。而在隐匿身份的网络，这句话却是司空见惯。

屠戮异类是人类的本性。人类有两大敌人，异类，和不同意见的持有者。人类历史，也是人们想方设法求同除异，让所有的人们只吟诵自己的诗作，看自己所认同的颜色。不断的蒙蔽，去除，再生，再去除。

正如人们总是徒劳试图让别人接受并赞美你的感受，让人们抛弃狭隘，是很困难的一件事。于是，有了纷争，有了混乱，有了和平这个字眼，少了感同身受便看不到背后的悲哀。

Whatever。

不论是怎样的论调，无力的呼吁，还是深切的哀叹，似乎都阻挡不了这疯狂的世界，或者说，世界上折腾着的，疯狂的人们。

其实人人自危，草木皆兵，一场灾难，和平帷幕下的一场血案，都让你觉得，从未安静过，从未隔绝过，也从未真正了解过。

于是，幼稚天真的视界之下，明智是一个多么重要的词。