花了二十分钟写了一小堆字儿，没了，今天还告诫同事说电脑不可靠。我有多久没笔头写点东西了？
说过的话也就不大想说了。没得计较，也没有所谓。写的东西没了就没了，反正，意义在哪里？也就题目起的还比较满意，收了。
今儿在地铁里对路人垂涎的时候悟到一道理：错过甚至早点错过，其实挺好的，反正人陪你同路坐个几站，目的地不同还不是白搭。
每天最快乐的时候，不是自己一人儿呆着想干嘛干嘛的时候，也不是清晨刚睡醒神清气爽的时候（真没爽过），而是走出大楼的那一刻，我想到今天的事情都做完了，而且都还做得不错，真他妈高兴。
孤独？见鬼去吧。我是工作狂，我就是。
好久没用如此恶心矫情的标题了。可就是这么回事啊。
在今天属于我的第一个也是倒数第一个小时里，我坐在手提前，看了看自己的博听了听博里的音乐，看了看朋友的博朋友博里的音乐，又看了看自己的生活，忽然就忧伤起来了。
唉。今天很疲劳。
心里无病呻吟生活平淡大脑僵硬有段日子了。这些日子我在认真工作，上班下班，臭而闷热的地铁，时有加班，也有疲劳梦游的时候，不过好在有点年轻人的心性撑着。回来吃室友做好的饭菜，除了洗碗收拾残局我基本可以算作不劳而获了。开始的时候每天甚至都没心思再去看电影和电视剧，只是偶尔在地铁上看看书和杂志。最近才习惯过来，每天用仅剩的两三个小时自由时间看看东西，看看书，然后睡觉，然后另一天。
生活步入另外一个正轨，工作满意，愿意用心而努力。工作之便让我能经常免费阅读诸多喜好的杂志，以前总是在学校书报亭前吞了一遍又一遍口水的。期间也有波澜，负了一位小同学的心意，我感到抱歉，但是确无他法。
奥运开了，我一直很冷淡。看开幕式激情了一阵子，随即困了。看了火炬传递，发出一声感叹：“啊。”接着便是期望奥运随着抓狂的闷热赶快过去。
多放天假，于是把Last Friends看完了。还成，小纠结了一下，怎么说呢，跟我的生活相似却也有很多区别，他们的故事和我相近却又有很大区别。不管怎么样，我喜欢这种对于感情对于爱的诠释，那就不是简简单单的卿卿我我整天黏在一起甜言蜜语罗曼蒂克。而是也许不求在一起，但是一直默默的关心，默默的关注和祝福。不是简单的控制欲，指使欲，还有随随便便的付出和依赖。
在豆瓣转了转的时候看到自己以前的博，然后就想去另一个人的博去看看。纠结了一分钟，输入地址了。果不其然，刺激了刺激我就决定写点东西，虽然在我看来也是一堆流水账，不过我真发现我现在连写流水账的心思都没了，不知该欣然与否。因为我越来越清楚的明白，每每我有想法，成熟的思量，多多的倾诉欲的时候，一定是我不快乐，受了刺激，痛苦难耐的时候。
我不想情绪糟糕，生活混乱，但是也有点舍不得那些出于我双手之下看上去有点小道理小境界的话语。
就像我喜欢ruka，总是一个人来往，心念坚强事业有成，但是我也喜欢takeru，温柔细心，能有关怀人的能力。
接下来的生活，还要继续努力，和同事在商讨一起去上周末课班的事情。总要学会全力以赴，对所得不要苛求而要感恩。还年轻，还有很多让人兴奋的未知，还有很多希望，还有一个未来的我，一定是优秀而强大的。
加油。
那是最好的年华，年轻、简单而微妙的柔和。却不属于我，属于不能属于我的别人们。
是亏欠，是病恙。是梦魇当中喉咙里含着的可怖的尖叫，回音惨烈。
现实而温婉。一瓶courage，一阵实用主义者的诙谐的无奈。
为什么不能活的有趣一点。
穷人。劳力。筋疲力尽。社交设为真空。炎热的空气之下，痛痒和梦游症。
思路断线，被琐碎划成碎片。于是话不说多，变成了无病呻吟。
一切都好，只是没有很快乐，这是多不正常的事情。
谢谢你们的记得。谢谢你们的祝福，我很幸福。
当你们凌晨发短信给我的时候，我却没心没肺的关掉了手机去睡觉，原因是我居然忘记了生日的事情。哈哈。
时间是一种很妙的东西。你可以清楚看到成长的纹路匍匐在生活的路上，看到身着的长袍上翻进翻出的细密针眼，那曾是一种辛苦的姿态，也曾是一些眼眉和疮痍，一些痴笑和清泪。
年复一年，日复一日，身影渐渐散乱，站在身边的，始终是有那么几个坚持着的背影。
同年轻一样，始终是值得欣喜的事情。
只希望，如你我之好友，感世之温润，接纳感情的恩惠。好好生活。
当我们对生活无解或无法偏信的时候，我们便会相信一些可以叫做荒谬亦可以叫做神秘的东西，比如，星座。
第一天的时候老板娘除了问我年龄之外，第二个便是要问星座了。
我答了她。过了一阵子她似乎像是忘记了，开始抒发她对巨蟹男人的反感之情。
我问，为什么？
果不其然，因为情伤。
其实内心深处暗藏一些东西，潜意识都是呼之欲出的。想释放，想细数。
于是也就轻易的把自己袒露给了别人，内心的，或是肉体的，当然有些人向别的人袒露肉体远易于揭示内心，有些则相反。
顺便听了一个女人只因星座是否符合而交往男人，否则连话也不愿多说一句，便又想冷笑了，还好忍住了这个坏习惯。
准便是更可悲了，因为别人只需要一本星座书便可以解读你整个人，摸清你的软肋和喜厌，将你放入股掌之中，玩弄这种直白的字眼还是省略掉算了。
为了一个杜撰的解读，拼命削磨了自己去放在那个模子里，有什么可争先恐后的劲？
我知道我已经越来越是个没脾气的人了，懦弱也好窘迫也好。我只是知晓人和人的距离，始终是要有那么一截。那些在地铁里因为踩脚占座能对骂个全程的人，我只能说他们是没有分寸的人，不论道义上还是为人上，更是因为对这一截的掌控。
于是有些时候，我选择少给一捆期待给亲密的人，更少一些的期待给陌生人。
同在一个世界，都是如人饮水，不同世界的如何能成为一个合理话的议题。
活着是个机会。活着，也碰到各种各样的机会。于是活着，就是由机会构成的。
也当知道，哪些事情，有了机会是没有用的，或者有了机会，也不能促使活着这个命题成立。
这是生活的第一课。
我成为了自己的资本家，我并不吝惜我耗在不用脑的事情上的大笔时间，事实上我是故意的。我在剥削和压榨自己的时间，那些用于胡思乱想的时间。因为胡思乱想胡干扰我的生存，并且也不会有人因为我胡思乱想有所成就而颁奖或者发钱给我。私生活快要消失的时候我也很恐慌，我也在想我以后是否还依旧有情绪或者时间或者经历去写一些无关痛痒的日志，记录一些痕迹，一些矫情的发作和抑郁爆发和低落。
事实上我比预想的还要习惯的多，冷静的多。
想起六七年前，我不止一次的在日记本上讽刺那些麻木的城市行尸走肉，而如今我也即将成为并且也满心欢喜的了已成为这样的一具海上浮尸，我才感到，讽刺这个曾经日记本中的高频词汇是多么的写意与真实。
不管怎样，我成了另外一个自己。我平静的惊讶着。
我一直讨好着自己，偏信着很多事，包括天真和世的美好，后来，我却没有言听计从下去。
不是我不想，而是我不能。
搬家。
和寝室哥们一起住。属于我的是一个有点局促的空间。不过够用。
带上了所有不舍的书和CD。带了那些陈旧沉着的衣物。看上去是给小朋友的衣服，想也不想就扔掉。
一屋子人在清扫。忙前忙后。我跑去放了一首完美的一天给大家助兴。
我有一所大房子。
从首都的大东边跑到大西边。想想这半年的求职遭遇。想哼两句许飞的吉林到北京有否矫情点。
阴霾的半年，我一直在想，这么大一个北京，究竟会不会有我的容身之地。得到过无数的自我否定的答案。
然后这半年，我渐渐明白自己是个如何的人。我试过轻浮的活，幸运的发现我做不到。我试过任性，发现对我没有任何帮助而是自责。我试过一蹶不振，发现床榻上的压力快让我窒息。于是那些内心始终充满希望，忙碌而有气力的奔波，哪怕充斥着拒绝和萧条，也始终富有存在感的生活，才是适合我的。
那时候以为自己是个没有力量，怯懦的人。看到比比皆是的巨人，觉得他们带走了一切让人自信的可能。后来才知道，自信是一种人生观。哪怕我相信命运的安排，我相信人生总是会碰到坎坷荆棘，我更会相信我的人生总是要有一些理想为之奋斗，一些或大或小的幸福值得期待。
曾经是个盲目没主见的人。没有目标，活的浑水摸鱼。于是常常有所获，只是觉得幸免于难；有损失有打击，却觉得是正常的。作为一个主观理想主义的人，我们不能给生活太多既定。不出所料是可怕的。不管何时，豁达和退一步想是必须的，不论成功还是失败的时候，更不可急功近利。很多事情不是没有机会，而是被自己拒绝和否定了。去试了，成了则是归功于能力和运气，不成，那么还有其他的机会。而更多时候，我们需要给自己一条生路，不要给自己指引到死胡同里。
怀揣理想，拒绝苟且度日。趁自己还年轻，总是要做一些事情。有所作为。真正的独立起来。也不可活的太行尸走肉。拒绝幼稚，但是也有年轻人的心性，有激情有热爱有憎恶。不可成为一个无趣的人。
其实开始想到了卞之琳的诗。
你站在桥上看风景，
看风景人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。
对于人生，对于生活，与其观望，不如时刻微笑着去找寻吧！
理想生活。
一个简单的个人空间，有书架，电视，DVD，音响。不用太大。有会煮饭的室友。
一个为之热情，让人时刻感到青春激情心性的工作，并热爱。哪怕天天有委屈有抱怨有加班。
平日能看看书，看看剧，偶尔和朋友小聚，聊天，泡吧，K歌。
周末能睡个大懒觉，出去晒半天太阳，晚上能去影院看部电影，或者看一场戏。
心中存留着能称作梦想的东西，时不时拿出来整理整理。
如此甚好。我就这么徜徉在我的幻想里了。
那么，奋斗吧！
一室之内，坐在床边裹着被子有如过冬。顶扇仿佛永动机一般廉价的转着，谁又在地上撒了水抵挡炎热。于是我察觉到我是个有问题的人，大家都在被炎热折磨我却快冷到发颤。你看他睡着了，没有盖被子，风就那么抚过裸露的肌肤。是那样夏日夜晚的凉风，却同吹到我的又不同了。
做一个自主民主的人，就不强求其他人的感受。感受是自己的，强加不来赠予不去。为了挚爱的人絮絮叨叨，终知是没有必要。能欣赏到是我的福分，你不欣赏却也不是你的损失。不欣赏，不赞同，便得不来欣喜。
于是得知了这样一个简单的道理，便也不愿再同任何人言语。体温骤降。冷漠的令人憎恶。管你需不需要我，我需不需要你，我便要主动撕破那张自私无趣的脸孔给你看，最好要血肉模糊。
你不懂我的生活发生了什么，不断的死亡重生不断的流血痊愈不断的剜肉结痕。你理解不了，你只关心你拿到了几分酬劳，错失了几段感情，碰到了几个流氓，一顿饭吃到几块肉有一块还不小心掉到了地上因此你流下了一滴笨重的眼泪。
我不懂你。不是我不懂。而是我不想去懂。我觉得累而无趣。我想这寡淡的生活让我生出了后遗症。我只想静静躲在角落里，听着那么几张CD，反反复复的，不去探究会否动听是否俗艳有否厌倦。
其实这只是主观的原因。一个卑微弱小无谓的理由。
事实上，我们总有温差。你炽烈我冰冷，我融化你升腾。于是永远不同频率，不同地处，不同时空。
于是不知这寡然的世，许不许可我想起你。
偶然的是最近总是看些灾难片。世界末日，遇难，拯救，幸存，残缺，连同现实中发生的种种灾难，似乎都在述说生命是卑微的，而生命要卑微而去的前后，遗失或者幸免之后，又当做些什么。
更加努力的生活。
学会抓住生活给自己的重新开始的机会。
发现生命中，哪些是真正重要的。
宽容，豁达。
享受过程，因为结果都将相同。
注重生活的本质，而不是盲目的一头扎进去无疾而终。
感恩，忍耐。
不可逃避，而要迎难而上。
依然有太多，需要去发现，需要去领会，需要去达成。
昏乱的夜晚过去。清晨微凉，走上最近常走的那条长路，故意放空的心念，好在如此早的周末时候，路上并不多人，便自在的迈开大步。
想起前晚酒精的微醺，似乎是有些心有余悸。然而不知怎的，对酒精这种东西竟有了些许的依赖。是可以麻痹感触，放出自我的东西。开心可以更开心，悲伤也可被冲淡。头痛，酥麻，且不管未来会怎样的放肆。
友人已在等候。理所当然的迟了到却没有给歉意。地铁的晃荡，终点走到终点。再一段曲折新鲜的山路，小雨之中山色更优美，放眼都是朦朦的绿，空气却也是久未呼吸到的清爽。绕着山路慢行，品尝饱足的风景。树。岔路，小径，雾气，山的轮廓。明白这美是不能复制不能创造，城市之中的生活是如此惨然苍白，艺术这件事也是如此矫情和无力。
到达了目的地。寺庙是很大的。山间小道是最常见。 依旧是丝毫不缺乏的树木，并都是年代久远，粗大的枝干龟裂的树皮让人心生敬畏。香火旺盛，并不想看到如此多的人。祈福的人确是太多。拜佛还需排队等候。看人们祈福的姿势，竟觉得好笑。有的人一跪不起，头便重重的压在垫子上；有的人在做戏剧中才能见到的“大拜”，合十的双手手举的很高，然后撑向两边的地面，动作幅度很大；有的人在做一些奇怪的手印，看起来更像是作法。于一旁不屑的瞥着，后来便也觉得只是心诚的问题，动作再怎么诡异也就罢了。从门靠左的一边跨入，站在佛祖靠左的垫子前边。双手合十，平心静气，可以发愿。右手撑垫，跪下去的时候左手紧跟，随后两手放在额头下，翻转再翻回，右手回到垫中心，撑起。之后在眉心和腹前各做两种手印，大致是发愿祈愿的意思。如此重复三次，最后双手合十，平和而诚心再祈一次。是上次去法源寺拜佛，和小师父学的。依旧还是觉得，跪拜的程序都不甚准确，如何来证明自己的虔诚和心愿。
这个更偏向于旅游景点的寺庙，四处都是需要收取功德费用的地方。敲钟，十元三次，九次封顶，越撞佛祖就越保佑。石鱼，摸了会交好运，十元一次。燃蜡，求签，祈愿，供佛灯，都要所谓功德。在别的寺院，也确是有供个人供奉的小佛像，但总还是少的，多还是供人们拜佛祈愿用。于是在这个潭柘寺，风景固佳，寺院规模也是出奇的大，但总还是有些让人觉得尴尬的地方，让人觉得这样那样的事情是否纯粹。虽然每一项收费的项目都可以称作是做功德，钱给的越多，功德越无量，那么和金钱相比，施德行善的功德不是显得渺小？
不知道是失望还是未能想通，总之多少有点影响拜佛赏景的心思。和静在山路上聊心事，她问我你觉得人是本善还是本恶。不假思索的说是本恶，但是人总有向善的欲望。之所以这么觉得，是认为人在孩童时候总是很残忍，杀害无辜生命并无意识，并且人的本性太明显。这也是很多人长大之后才觉得小时候心念黑暗做过不堪回首的事情。长大的人由于道德和伦常的升华，很多人心怀善念，但不代表他们内心黑暗被驱散，只是被压制或是被缩小，而很多人内心的阴暗无从驱逐，于是慢慢覆盖遮蔽内心，也是有的。她说我悲观主义，我说我原本以为我已经很乐观了。因为一个悲观主义的人已经没有办法真正的乐观起来，在某种程度上他们对世是失望的，也许仍心存希望但是不期待会被实现，并且认为这个世界残缺的厉害永远也不可能和完美二字会有半点关系。就像没有看到黑暗，内心自然是光明的；然而一旦看到了黑暗，那么要不被笼罩，要不就是装作未见，那也是伪装的内心如炬。是给自己点着烛火留着希望的，这才能向前走。
是的，人和人总是相距甚远。有人无法理解这样的悲观主义，我也自不理解这般出淤泥而不染。于是想法单纯也是令人发昏的羡慕的，不知者无谓自会勇往直前。然而有些东西，确是别人永远也无法理解也无法期待，只有自己梳理内心，树立信念。悲观主义是无从责备的悲悯，也不是没救的。简而言之这只是一种生活方式。
然后就是一种无法静心朝拜的心态。顶多寄希望于自己，这样的拜祭不过是向自己立誓的一种盟约。以前是信的，然而越发的不信了，于是发愿的时候我竟都不知应该祈些什么。人生顺利，人定安良，世界和平，没有一个是可信的愿望。于是此外也就没有什么可以祈求了。
就当作是一次散心，最近的我也不停的在思考一些事情。要成为一个明确且有决心的人。抛开让人陷入泥淖的可能性，割掉让人无法上升的缠在腿肚子上的水草。心怀善念且依旧虔诚，学会欣赏和享用这世的美和给予的礼物。
人生苦短，使命便是用力的生活，也许不会有多么美好的结局，但是管他呢，能看到风景的过程才是正经事。
就像是夜晚看一部剧的结尾，高潮翻涌上来的时候响起一个节奏不紧不慢鼓点清澈的BGM，忽然就觉得自己其实听过，于是不由自主跟着"no one no one no ooooooooone"的唱起来。
是的我听过。于是翻出这张专辑找到这首歌一遍遍重放，欲罢不能。
其实这样的着迷，或大或小，总是常见而又难以抑制的。
良辰美景，沁人心脾，顾不得此时此刻，暗涌近乎泛滥的情感，去覆盖那些近乎原始的欣赏。
其实又何尝不美。倾慕的物事，原始的趋向，单纯的欢喜。
患得患失而又延宕不堪，怕得最是这一时一秒对快乐对幸福的搁置。怕的是这一场夜奔途中的一个背转身，凛冽寒风中的最后一秒火光也给不起。怕的是眨眼之间，蝴蝶的尖叫你未曾听闻，这一场凄美的重生的景象你无法亲见。于是剩了一只俗艳的蝴蝶环绕在周身，也不再费心去理睬。
此时此刻你听到这旋律，可莞尔，可欣然，大可不必理睬明日复明日。因为你总是知道，梦终会醒，梦难回寻。明日有明日的遭遇，有明日的渺小与伟大，也自有明日的担待。
笑过之后总要剩一张黑桃脸，哭过之后也总要强颜欢笑的朝向日光。遇见，错过，并无太过戏剧化的哀幸与责备。只是你要选择笑过再哭，还是苦痛过再释然。
这一场单纯的着迷，你要责怪歌的旋律太吸引人，还是这一对天真不纯熟不知克制的耳？
于是听了多遍，情节渐忘，戏剧性小情绪的艳色褪去，剩下不知是纯白苍白还是灰白的生活背景。按下STOP键，该干嘛干嘛去吧。
This Is My Life, Rated | |
Life: |
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Mind: |
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Body: |
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Spirit: |
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Friends/Family: |
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Love: |
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Finance: |
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Your Life Analysis:
Life: Your life rating is a score of the sum total of your life, and accounts for how satisfied, successful, balanced, capable, valuable, and happy you are. The quiz attempts to put a number on the summation of all of these things, based on your answers. Your life score leaves room for improvement. You can make changes to improve your trouble areas, and this will bring you greater satisfaction. Focus on your weakest points and set about to change them. Do not delay your happiness and success.
Mind: Your mind rating is a score of your mind's clarity, ability, and health. Higher scores indicate an advancement in knowledge, clear and capable thinking, high mental health, and pure thought free of interference. Your mind score is not bad, but could be improved upon. Your mental health is not weak, but you are not achieving full mental clarity and function. Learn how to unclutter your mind. Keep learning, keep improving, continue moving forward.
Body: Your body rating measures your body's health, fitness, and general wellness. A healthy body contributes to a happy life, however many of us are lacking in this area. Your body score is fairly average, which means there is room for improvement. Keep a focus on your physical health. Protect your body as it is your most valuable physical asset. Nutrition, stress reduction, and exercise are key.
Spirit: Your spirit rating seeks to capture in a number that elusive quality which is found in your faith, your attitude, and your philosophy on life. A higher score indicates a greater sense of inner peace and balance. Your spirit score is relatively high, which means you are rewarded by your beliefs. Spirituality is clearly important to do. Never let it slip, and continue to learn and grow.
Friends/Family: Your friends and family rating measures your relationships with those around you, and is based on how large, healthy, and dependable your social network is. You scored at the very low end for friends and family. This means that your social network is weak and not functioning. Consider re-establishing old bonds as you work on forging new ones. You will be greatly rewarded in return.
Love: Your love rating is a measure of your current romantic situation. Sharing your heart with another person is one of life's most glorious, terrifying, rewarding experiences. Your love score is very low, indicating trouble. There is love out there for you. Seek the advice of wise people on how to go about finding it. Do not lose hope.
Finance: Your finance rating is a score that rates your current financial health and stability. Your financial score indicates some trouble. Raise your score over time by making changes which will lead to greater prosperity in the future. Be sure to live within your means today.
和平均水平比较：
| Life: | |
| You: |  5.8 |
| Average: | 6.4 |
| Mind: | |
| You: | 6.4 |
| Average: | 6.4 |
| Body: | |
| You: |  6.5 |
| Average: | 7.1 |
| Spirit: | |
| You: | 7.1 |
| Average: | 6.3 |
| Friends/Family: | |
| You: |  2.9 |
| Average: |  4.6 |
| Love: | |
| You: | 2.9 |
| Average: | 3.7 |
| Finance: | |
| You: |  4.8 |
| Average: | 5.9 |
开始看到指数有点惊。不过看到身体、家庭、爱情、经济指数，确实也是实际情况。一切还都未到时候，呵呵。
今天走了很多的路。
从西单，到东宫西宫，天安门。拍下了一年前同喜欢的人到过的地方。坐过的长椅。蛋形建筑。曾经说过的不可能drama到如此境地的事情我还是做了。被截在天安门门口，被迫观看伴着日落的降旗礼。到王府井，穿过步行街，穿过灯市口，去找朋友拿一口从武汉带回来但是已经被抢光了的辣鸭脖。
一再的赶不上末班车。长长的笔直的昼夜的路。
不知道是开心，舒畅，还是什么心情。还是释怀。还是无感情色彩的行为艺术。
毕竟一年过去了。
开始感觉到生活中的方寸压力一件一件的翻涌过来。如果这是未来的生活，那么我必须接受它。
topic是在路上便想好的。
说，毕业了，一起出去玩玩吧。他们说去古长城，那就去。一向对于爬山之类的活动还是喜欢的。
坐上车，天气预报被应验。不多久下起暴雨，天阴沉下来，那个时候我一度在质问自己我们究竟要去干嘛。
伞没有带够。几个人慌乱的在雨中挤在一起，撑了弱弱的两把伞，自然于避雨没有帮助。倒也没怨天尤人，一边嘻嘻哈哈一边就干脆一脚踩进水坑。
转了一圈，仓促的就这么回来。自是惋惜这次宝贵的出游机会，但是不管怎样，开心就好吧。
因为很多物事，常在想自己是如何的人，又想成为如何的人。总是那样一场不分胜负的角力，败兴而归。你探出触角，便有人割断；你闻而又见，便得以自毁。不认同，不看重，不理会，又有太多在意。翻越自己至苦楚，却也只是一再纹丝不动。何至于总是要这样虐待自己？
而当发现生活不再给机会喘息和改变的时候，是多可怕的一件事。
其实不是不知，只是故作不知。明知故犯是天真，不是罪恶。
否则如何去信任，如何去僵持。
博的气氛确实压抑了点，那就娱乐一下好了。140题，望天……某jiao我将一如既往的恨你（边说边吐出一口殷红的鲜血）……不是看在你一再纠缠的份上，朕也不会这般纵容你，下回休得胡闹！
001. 最近喜歡的人：
你知道我博爱的，小pchy？
002. 最近喜歡的食物：
今天心水一盘韩食的烤牛肉盖饭
003. 最近喜歡的飲品：
水，有水就不错了，还饮品……矫~~~情~~~
004. 最近喜歡的電影：
剧算么 gossip girl
005. 最近喜歡的歌曲：
mirrorcle world
006. 最近喜歡的運動：
睡觉？= =
007. 最近喜歡的地方：
床上&KTV
008. 最近喜歡的事情：
唱歌，看剧，写东西
009. 最近喜歡的朋友：
都差不多喜欢吧 = =
010. 最近喜歡的品牌：
无
011. 最近喜歡的課堂：
没课
012. 最近喜歡的coffee：
无
013. 最近喜歡的衣服顏色：
黑 白 灰
014. 最近喜歡外出的地方：
公园or展orKTV
015. 最近喜歡獨自一人嗎：
不得已而为之……
016. 最近喜歡到m記還是KFC：
M
017. 你試過因為一個人哭嗎：
我怎么这么贱还要去试 = =
018. 你試過傷害別人嗎：
我没有“试”过……
019. 你試過玩弄感情嗎：
无心无心的……囧
020. 你試過愛上朋友的戀人嗎：
蛮想“试”的……再囧
021. 你試過講大話嗎：
不喜
022. 你試過跟不喜歡的人談戀愛嗎：
这个……我说不好……囧囧
023. 你試過心碎嗎？几次了呢？：
N次鸟，老子不敢折腾了
024. 你試過愛一個人愛得很深嗎：
（用力点头）
026. 你試過暗戀別人嗎：
必然啊 = =
027. 你試過怕愛上別人嗎：
有
028. 你試過别人暗戀你嗎：
有的，据说我都很迟钝。让我告诉你们吧，我都知道的，阿hiahiahiahiahia~
029. 喜歡貓或狗：
都喜欢
030. 喜歡老鼠或4腳蛇：
都蛮可爱的
031. 喜歡可樂或是雪碧：
可乐
032. 喜歡被吻的地方：
嘴
033. 喜歡被抱嗎：
还好吧（这问题是要引导我承认我缺爱是么……）
034. 喜歡什麼水果：
菠萝，苹果，香蕉，桃
035. 喜歡的天氣：
天蓝无云，大太阳
036. 喜歡的國家：
除去政治不说大概是米国
037. 喜歡的明星：
萧亚轩曹格曹方步姐点点点点点点
038. 喜歡的designer：
木有
039. 喜歡的球星：
无爱
040. 喜歡的NBA球星：
无爱
041. 喜歡的藝人：
见37
042. 喜歡的品牌：
凑数凑的很严重 = =
043. 喜歡的英文歌：
不停换，最近很喜欢那首apologize
044. 喜歡打日記或寫日記：
以前喜欢写，现在都打了
045. 喜歡男生或女生：
喜欢人妖行不？
046. 喜歡什麼類型的男或女生：
顺眼，合得来，善良
047. 喜歡牛奶嗎：
（点头）
048. 喜歡戀人對你說什麼：
俺也很想知道……问题俺木油啊
049. 喜歡怎樣的戀人：
少让我抓狂，其余见46
[誰令你...]
050. 誰會把你弄哭：
贱人
051. 誰可以令你開心：
朋友和喜欢的人儿们
052. 誰可以令你改變：
现实
053. 誰令你覺得煩厭：
很多闹，我心态好……心态就是好……囧
054. 誰令你放下尊嚴：
现实
055. 誰令你放棄自己：
木油
056. 你的最長一段愛情：
我说半年会不会被人笑死
057. 你的最短一段愛情：
（转身朝地上一口浓谈）
058. 你的最愛是誰：
家人
059. 你最懷念的一個吻：
与某某的初吻（贱！）
060. 你最懷念的抱抱：
与某某的……（至贱！）
061. 你最不想失去的一段愛情：
想有用吗？
062. 你最想要一個怎樣的戀人：
您老继续凑数吧 = =
063. 你是一個執著的人嗎：
系地
064. 你自我中心嗎：
sometimes
065. 你會幫助別人嗎：
会
066. 你是好的情人嗎：
必然是
067. 你是一個好的聆聽者嗎：
必然是
068. 你會為戀人而跟朋友吵架嗎：
我觉得相反的情况会更可能吧……
069. 你暗戀別人時，會告訴別人嗎：
不会，很多年之后或者生活没了交集之后会
070. 你相信會有一生一世的愛情嗎：
弱弱说……可能吧
[你的朋友]
071. 你最信任的是誰：
好朋友都信，家人和自己当然是最要信的
072. 你最搞笑的朋友是誰：
X洁，她本身就是笑点（有人准备要暗杀我了）
073. 你最白痴的朋友：
（有人要继续杀我）
074. 你最肥的朋友：
（有人已经杀我到不耐杀了）
075. 你最瘦的朋友：
谁能比我瘦 = =
076. 你跟誰番學：
请讲普通话，谢谢合作
077. 最信你的朋友：
都满信吧
078. 識得最久朋友：
最早也从高中开始咯
079. 呢排有咩係最搞笑：
（跌倒）咩……
080. 最清楚你的朋友：
都满清楚 = =
081. 你最有錢的朋友：
呃……我也想认识上层社会
082. 你最記得邊幾個fd電話：
记手机里算不算 = =
[你最後的. . . ]
083. 你最後接誰的電話：
某公司
084. 你最後打給誰：
依然是某公司
085. 你最後吃了什麼：
酱汤……好饿
086. 你最後飲了什麼：
水
087. 你最後見到誰：
室友
088. 你最後跟誰出街：
FJ童鞋
089. 你最後因為咩大笑：
FJ童鞋说嘴对嘴教人唱歌（好吧是我YY的）
090. 你最後買既野：
啊扭哈西游？= =
091. 最後把你弄哭的是誰：
暹罗之恋 = =
092. 你最後MSN/ICQ跟誰說話：
msn是骚男BH QQ是某个让我帮做PPT的童鞋 = =
093. 你最後Send Message給誰：
melancholia
094. 你最後收到的Message：
“恩 有着落了和我说一声 我研究古文去了”
095. 你最後一個Voice Mail：
俺们这疙瘩还木油这玩意儿
096. 你最後聽的歌：
kenny G伴奏的西班牙（？）歌曲
097. 你最後想起的是誰：
木油啊
098. 你最後講的粗口：
傻逼
[你最想...]
099. 你最想吃什麼：
别问了豪饿啊……明天就去吃残念的烤牛肉
100. 你最想跟誰在一起：
我是现实主义者谢谢
101. 你最想去哪裡：
澳洲
102. 你最想忘記的事：
都忘滴差不多了^^
103. 你最想跟誰見面：
朋友哪个都成
105. 你最想買的東西：
木油诶
106. 你最想得到什麼：
喜欢的工作
107. 你最想扔掉什麼：
难道我没扔掉么 = =
108. 你最想吃的雪糕：
苦咖啡……摩卡巧乐滋……DQ
109. 你最想看的電影：
魔鬼的艺术
[你...]
110. 你最喜歡什麼顏色：
蓝黑白灰
111. 你的戀人是誰：
木油诶
112. 你一天用多少時間睡覺 ：
8左右
113. 你一天用多少時間看電視：
木油电视
114. 你一天用多少時間講電話：
极少
115. 你一天用多少時間玩電腦：
如果无所事事的话……豪多
116. 你一天用多少時間出街：
不定……如果是面试就至少半天
117. 你經常跟誰講電話：
最多的就是家里吧
118. 你最討厭別人對你做什麼：
欺骗，隐瞒，栽赃
119. 你有沒有做一些後悔的事：
有蛮多的
120. 你最憎自己什麼：
懒，消极
121. 你遇過最傷心的事：
失恋咯
122. 你最掛住：
家人盆友们啦
123. 你有沒有暗戀對象：
哞啊
124. 你的暗戀對象知道你暗戀他嗎：
知道了算啥子暗
125. 你會把開心掩飾起來嗎：
应该会掩饰难过吧 = =
126. 你會用什麼動物比喻自己：
猫？猪？
127. 你會用什麼詞語形容自己：
很傻很天真
128. 你感到孤獨時會做什麼：
找盆友们说话咯
129. 你會跟別人分享你的快樂嗎：
会
130. 你最貴的一對鞋是：
也就400多吧，匡威
131. 你最貴的一件衫是：
Givenchy 3000+（路人：你丫得意个什么劲- -+是你自个儿买的么）
132. 你最貴的袋是：
70的破类似电脑包
133. 你save左幾多人電話：
没研究过
134. 你的床上有什麼：
书，盘，桌子，衣服，插座，各种杂物，兔子龙猫各一只
135. 你會發脾氣嗎：
会
136. 你的短期目標：
找个好工作 = =
137. 你的長期目標：
在某一领域能混出头来
138. 你用了多少時間完成：
好久好久啊囧……早知道我不答了
139. 是誰send給你：
万恶的jiao（手握利刃恶毒的瞪）
140. 你会send給誰：
点人真麻烦 - -+ 谁想娱乐一下就拿去答答吧……
For a long time, I kept a simple life for good. Life is full of music, drama, and me without words. I keep that situation for long time so that i nearly lost myself. For one thing, i never deny that i'm a passive person who still claim life's good(whose life is good?). Soul could not be easily change, the only way is keeping talking to the ear which is always closed and wishing it open and accept the world. For another thing, life's always confused with sense of worth, dream and choice of destination. Seeing the long way to go, but which direction to step out? Each direction of a destination with fancy landscape is waving her tender arm to you, you start moving, then turn around to go. Finally, you're back, seem like you never move and stand still, you have to reflect upon the choices you make, the round route you take, and the heart you feel.
Sometimes you are jealous with all the people. They got love, they got good jobs that lead them to bright future, they got friends to hang out anywhere, they got positive attitute to all the difficults in the way ahead. It's fair for everyone embracing his gift on birth, you think. But is it sure the gift will bring you a unique life? Each same day passed by, seems you got nothing from time. You want be everyone but you can only be yourself. You're so simple that you get nothing different from others, like a sand in a vast desert, a salmon in Atlantic, a person in smelly subway.
Then you found, you may lost your key to the core of strenghth. What's the key will be? Someone, some places, or some goals you wanna make? No. When you wake up from the gloomy lengthy night, you are confidence, brave and full or energy for a brand new day. You must know, the power of life will never be passed or given from another, it's like a seed in your heart with your born, someday when you're really grown up, it will start to bloom its glorious flowers. It won't be so long, you'll get the fruit from the seed of past, with your own fundamental change.
Raise your eyes, giants are everywhere, when you see their backs, you know you should go right now.
Time's faster than before, do you realize it?
记不清去过几次798。没有几次，但是记得很清楚，第一回去那里，已经濒临夜晚。昏昏暗暗什么都看不清，仓促的看了一个展，几人玩玩闹闹拍几张自嘲用相片，就此作别。
而那一晚上，却也是我久长一段生活的转折。
后来总有热爱艺术的朋友约去那边看看。有时候是一个展，有时候就是去哪里逛逛，有时候是为了吃顿饭。
开始的时候并不喜欢，觉得千篇一律荒废如是，固有吸引眼球看多便也习惯。后来却是觉得这个神秘的地方，固有它自己的性格和灵魂，以及和这个浮躁喧闹的城市相抗衡的骨气。来来往往川流不息，但还是觉得，那些空空落落的画廊，孤独的可以听到其发肤之下血液沉默流动的声音。
有些地方，一天也没有几人去。它只是安然的坐落在哪里，也并不关心。一天之中，有几人看，有一人欣赏，便也够了。
在建的新场地。画廊。展厅。废旧厂房。party的区域。狭小有阳光透过的咖啡馆。
那天同友人去寻草场地。因我们都未曾有人去过，于是只是到那个公车站的所在，没头没脑的扎了进去。没有看到有人烟的展廊，没有嗅到所谓的艺术气息，却误入了民居中去。狭细错乱的小巷，时不时有狗跑过。向行人示威，或与人亲近。路边有居民倾倒的污水，没能顺利流入地下道，散乱的弥在路上。失望让我们没有继续寻下去的想法，于是钻进个小店，买了几客冰淇淋，就这么走了。
有时候也会说，去那里做什么，好似有很多的感情似的。但是下一次，却又约去，却还是乐意去的。
人有时候就是这么没有目标和感受的。其实这也不错。
那天接到798面试通知的时候，听着对方的声音心里已经开始叹息了。我终还是没有机会去那个想要亲近的地方。那个离我所想的世界更进一步的地方。最终我还是选择了饭碗，选择了温饱。
但其实，我也没什么资本去。这么想想，便也心安。
一声朋友唤的肝肠寸断，有意无心却将他人的缄默昭然若揭。不知晓这是朋友本身难做，还是他人之事形同走马观花，我曾窥见不甚欣赏，不如拿来与你共享。
不是你情我爱荤俗的段子，于是大可不必泪流满面叫苦连天。然而当你身为其人知己，岂止要懂得其人之脾性，尊重其人之所重，博其人之所信，不然，这一出红颜蓝颜，又是唱给谁听的戏。
失望燃成了怒，甚至已瞧不见你曾投我所好，为我解忧，与我盟约，于是难得的你得以信手所施，简单的你却已不可理喻的随性而解。在这我连自己也僵持不下的当口，你又是凑将上来给我添哪门子一手一脚的乱。
是的。我将我对我的不信任撒给了你，将我对这世这众生的不信任对你栽了赃。我的可耻，我使用的心安理得。却不知道，你的一言一行，未曾为我所知，它却跋山涉水来问候了我，将我惊讶的险些背过了气去。
我并未打算告诉你，因你也并未告诉我这些事。如此这般，便似也是将将扯平了的。
只是笔下这朋友二字，写的峰回路转，摇摇欲坠。
清明于友人家度过。
天色晴好。一起出门去买新鲜的蔬菜和水果。归家，精心做了几样小菜。友人说，清明节要吃鱼的。饭菜齐备，友人静静拿出老人的相片与牌位。初时还是心有敬畏，加上饥饿，几人静默吃了阵子，开始同往日说说笑笑起来。斯人已去，生者犹当念想这眼前物事的静美。
夜晚在住处附近散步。郊区地方，空气清洌，夜空泛紫，风轻云淡。道路宽阔，少有人影。路边尽是瘦小树木和茂密的草坪。久居大城市，偶尔见到如此多绿色的地处也令人欢喜。幼时乡下地方的景象已经被距离所漂洗。记得幼时家中小园子里的小油菜遍地，满园的盆栽植物。盛夏于姥姥家的葡萄架下乘凉。一大园子的蔬果。已是那么多年未见，也未能再见。
有人在路边烧纸钱。一路远望，星星点点的火堆，火旁的三两人影。看不清他们的面目，如是以己思量，应是悲伤少有，隐有微莞，但见蹙眉。于是淡漠心底也没有应景的思念，所去之人也都是年幼时节，是以惭愧而无助的遗忘。但于某个嬉笑的罅隙，于友人无心的情态却突然唤起丝缕并不应景的曾经，是以可怖的沉默冷淡瞬间在体内弥散。
于是去之者无从弥补，几两冥钱化解生生不息的思念，人们在各自的颜色中嬉笑怒骂，短暂的至清至明的时节，终是可以拿冷静而沉默的神色来对待。轮回的郑重，生命的微小并宏大，皆是作为每个人人生中于己于人不多不少的切肤之感。割舍掉交集，留存住记念，对生命不可啼哭那便微笑。而那些同生死无关的离别，又岂是能拿一两簇日记信件照片所成的火堆里化解。日后方知命理囊括了生死，生死却无法遮掩命理。于是有人轰轰烈烈走完一生，只留下年轻光景时候的纪念。有的人跌跌撞撞蹒跚悱恻，确是几十年常为命运的锉刀横过，旧疾未去新病又至，看着年华似水而去无从抓捕，情如尘埃周而复始，心复如加了速般以日计算的苍老下去。摸不透，看不清，抓不住，哪怕是你敬畏了一辈子，清醒了一辈子，匆忙了一辈子。谁人又说，清醒了便不是盲了目。
是日清明，于清于明，至清至明，又复非清非明，不清不明。
Everytime cautiously see these stories, it seems revolutions always appear inside.
They kill your imagination, they always educate in a protential way.
They tell rights and wrongs, dos and don'ts, althought they never say aloud neither speak out.
But you definitely see the tears, the depression, the desperation, the separation, even the death.
Then you couldn't help starting to look yourself around. Then you find more and more elements and details from you just like those in the stories which always lead to disasters.
Can't stop sighing, shaking head, and moving on the road you never expect.
Life is far more than a rough way, and once together with love, that must be exciting but dangerous.
Couldn't stop rushing in somebody's hug, find where they are, and talk play love.
Then what person we surpose to be? Some lucky dogs high in the heaven-like Garden of Eden, some energetic guys who deserve all the fancy circumstances, or the poor elephants killing by loneliness?
I'm not laughing at, i'm not use my cold eye staring at. I wish someone is really capable of dealling and affording all the pressures and disasters followed, who have right to enjoy all the staff and say love aloud, will finally deserve the unbelievable happiness.
Wish you luck. But remeber, love plus reality is rough.
所以你不曾见破旧地铁门玻璃上的五指印
所以你不曾嗅到空气中漂浮的人的气味
只是散乱一团另外的世界
迎风流泪确是跟着你一辈子的尴尬毛病
你以为葬花作古已是旧日笑谈
重访旧景却是笑也笑不出来
你是高挑的向日葵
身正影直的迎着日光
我却如同萎靡的草禾
就此斜下身去
教我如何来借助忘记自己
来忘记你
又过上了一个人自我的生活。将自己封闭起来，目中空无一物，只是偶然面对着自己的处境淡淡发着呆，叹着息，留着笑。不知道这是不是ICY所说的“勇敢地走自己选择的路”，只是她勇敢的逆流而上，我却是随波逐流，画出一根淡漠的平行线，或是一条轻佻而沉重的抛物线。
同几人说过，现在过得正是自己最想要的生活，然而这是最不该的生活。迎着正午被窗帘挡掉一半的慵懒日光看书，听自己原本最喜欢的英式民谣，塞着耳机出门晒一圈太阳，夜晚放一本电影驱散困意。这是OK的生活，但是我却不OK。
强装释然。强装不问世事。强装无所畏惧满不在乎。然如何去否决掉敏感的心思，总是一个巨大的难题。选择目极望远，选择闭耳塞听，却不能选择不去思考，不去和自己兜转。我们时时讨论那些梦想中的生活，在曼哈顿的咖啡厅里小聚，在越南的小路上缓行，在远离尘嚣少有人烟的地方居住。然而每想到这些片段，总是欣然而突兀。和现在的生活距的太远，会看不到可以连接促成关联的引线。于是这人生，终是陷在奔波温饱的泥淖，还是梦想路上的明暗路途。你会不会爱市井拮据的琐碎生活，你会不会恨彼时无所事事的自己。你会不会时时叹息终将没能去往藏岭域外的路途，你会不会剜肉般痛楚的割舍掉和“现实”二字决然无关的字眼。
畏畏缩缩患得患失。于是避开了岌岌可危的无法可想，也避开了那些可以成为现实的关键词。
有太多的书没有读。太多的光影被错过。太多的朋友遥不可及。太多的陌生人在远方。太多的人和事，只是被局促的当下拒之门外，颓然的离去。劝说朋友先赚足资本再去过空中楼阁般生活的时刻，是否也怀疑过会不会有那一天。于是是现在毅然去抛弃一切不可满足的现状，还是攫住救命稻草般的盲目上路。
于是你看着自己走向人影幢幢的洪流当中，成为每日磕碰在一起的面无表情的交通工具中的众人的一员，成为作茧自缚捆绑足手的困顿沙丁鱼。唱一首哀歌，写一段讣文，不过是葬送那个曾经鲜活的自己而已。
当生活变成抛物线，可曾还有仰头看着云天逆光而莞的气力。
于是依然等着风清日暖，回温之时，也许便会有步于日光之下的悠闲之境。
是你日思夜想的桃花。我却从未认真观过她的美。也是她于我的最后一个季节，一个年月。
误拨的电话过来的时候正在看一个女孩儿的暗恋故事。迷恋两年。每日默默远远跟随着这个钟爱的少年回家。看他走进常去的画具店和书店。写了两年的表白信，终于在毕业的时候鼓起勇气几乎是呈递上去。回信末尾是“非常抱歉”。他不喜欢女孩儿。
这时候电话闪起来，看到一个再熟悉不过然而怕见到的名字。在接通的前几秒脑袋里飞速的设想了几种可能，接通之后发觉是自己唯独没想到但是最符合常理逻辑的情况——大概是电话未锁键无知觉的拨通了。本来隐隐听到声音，又觉得是悲悯且无谓的行为。终是迅速按下红键。
落枕异常严重的身体完成这一系列动作也是折磨式的。扭转着身体起来，手中的书本慌乱丢在地上。然后扭转着身体躺下，用被子蒙住口鼻，呆呆望着上边的床板发了一分钟呆。已经不能体会心中所想，说毫无感觉是打诳，说惊天地泣鬼神也是笑谈。
如此这般才发现，少年之我已死去。怦然心动的日子。细碎念想的日子。如彼快乐悲伤都如此轻佻简易的日子。已是一去不返。不知是逃开了，催眠了，还是无从延续了。心理测试中一次一次中年的年纪，只说明自己的老气横秋无乐无趣。对于生活，也是一副病恹恹的无奈神态。蹙眉，抑首，蹒跚。
怀念起那个少年的我。为迎面而来的人心头慌乱。为书信游戏的回执而莞尔。为一本书友名义的借阅而兴奋。为遥远的声音相接而心安。为每日的蹙见而欣喜。
如今一人空落落的，终于瞥见那些嫣然而放的桃花。欣欣向荣挺拔而起的少年，也终于随着此情此景的桃花，随着那个青绿色的夏天，去往回忆的不归途。
这些日子，同室友一般晚睡晚起。大四最后的这些日子里，生活被压缩而简单的可爱。
临近正午从三个梦境组成的夜晚中苏醒。在梦里也感受到毕业将至的怅然。也有人说着“这是最后一次……”的句式。想起昨日在食堂无意一句对现今贪玩悠闲日子的叹息，得到一句室友“以后没机会了”的反驳。于是我便说，是借口罢。接着他一句“是借口吗”的反问让我无从明辨。
他说的确实是事实啊。今后也只能回忆着这个无所事事码字的悠闲正午，回想着躺在床上塞着音乐看小说的正午，和室友们一同出入一同游乐的时光，说着彼时，彼时，而又彼时，而无从覆写。
于是这般早上苏醒之后打开音乐，随手抓起枕边的一本书翻看的时光亦不可多得。那些记不住名字的舒缓的乐曲，那些为之动容的异域歌曲，那些节奏强烈让人在床榻上便有些蠢蠢欲动的音乐。伴着他们，翻过一页又一页满是工整宋体的文字。突然有点想唱起歌来。只是久病成疾的喉嗓让人力不从心，并且，对KTV的无节制是该收敛些。彼时和母亲说过音乐是我生命的一部分，这般可笑而夸大其词的说法其实空穴来风。走到哪里都是要和着音乐的节奏。耳里随时都是两颗细小的耳机。更喜欢用电脑时用的大耳麦。什么也听不到，鼓点重音尤其明晰。都在说你这样使用耳机会很早失聪的，到你老的时候怕是要使用助听器了。那么耳朵不用来听音乐，何至于留存曼妙的听力去留存世间的嘈杂呢。
朋友似是嘲弄的总是责怪我的老派。说我喜欢古旧的编曲，总是对那些两位数年限之前的歌曲一见钟情。开始总还是辩驳的，虽然不知为什么。新歌我也是一首不落的。然而我确实对某些风韵留存的老歌情有独钟。还有那些复古的的士高音乐。不喜欢Dj擦盘片的声音。觉得邓丽君声音很赞，并和父母一同而唱。
所以我开始默许，开始承认。不标榜也不否认。这是一种方式，一种喜好，如同我就是无时无刻的听着音乐。这不是说好与不好就能改变的。就如同我几乎听不了死金但我不会觉得它不好。自有人们去喜爱，给他们力量。存在即是理由。发现太多人并不明确这一点。狭隘让人们目光短浅止步不前。
打折的奶茶喝起来总觉得有些无味。吞咽是种痛苦。翻出各种堆积的药片来。阅读说明书，对自己下药。一直病恙的身体让我有点后悔为什么没有学习医学。于是实践出真知，彼时去并不专业的医生那里看病几乎是自己要求所需的药品。我需要点滴。我觉得要皮下测试因为有必要用青霉素或是先锋。我需要消炎药。罗红霉素没有药效请开厉害的。我生了痢疾请开诺氟沙星和思密达给我。我感冒了。不，不用开维C，我有一打并且没有效用。如果是速效或是日夜百服宁就好了。掉头发需要吃黑芝麻，嗓子痛要吃贝母蒸梨和蜂蜜，如果有黑木耳再好不过。腰痛不要久坐，不要乱用药，能站就不要坐。那种一按就会消失的红痣叫做血管瘤，平日少去触碰，可以借助手术去除。牙痛是牙龈痛一点还是牙根痛一点。这关乎是否是火气旺盛忌口便可回复，还是要人工拔除。鼻炎要经常用凉水刺激，每日按摩鼻翼两侧，发作时可以暂时用药物压制，鼻炎康便可。消化不好用健胃消食片或是酵母片。如果是痛感需要吃干燥的主食，饼和干馒头为宜。平日不可喝凉水，常喝开水温胃。……
于是平日最怕听到的一个词是忌口。因为我戒不掉辣椒。并且开始为小时候所立下的“死也不作三职业”开始动摇，因为我实在太有潜力成为医师了，临床实验都可以自己解决。
似是说了太多不相干的废话。其实我一直喜欢奥黛丽赫本的午后红茶的广告。那张盛放如花的招贴还贴在我曾睡过的上铺墙上。最喜欢的是发音。这不影响我是否时常喝它。我依然觉得奢侈。
Gogo no Gochya。
你并不能拒绝梦的回访。
它是霸道的。残酷的。戏剧的。然则也是真实的。梦里的境况，总是情状陌生，人影幢幢面容深刻。已再无半点交集，事实上和所有人在疏离。只是有些发生过的已是刻印，假装看不到也会在意识离开的时候出现。
境之所迷，己恒恶之。
于是再也无法入睡。听着那些打上标签的音乐努力转醒。一字一句的听着。如果你在寂寞的时刻。却听见我这首歌。你眼眶是否会发热。你不知道，之后我唱了多少遍这首歌。leehom的哭腔我都学了出来。只是，没有人能听懂，只当是ktv里随便拿来enjoy的无聊情歌。
不知是出于何种心态，还是天生好自虐。那些一起听过的歌，一首一首将它们学会。我不清楚音乐能不能保存一些已经消亡了的东西。只是听到the best is yet to come的时候会忆起那些天色尽灰蓝的时刻。然这一出独角戏，我不知道还要撑多久。
兴许不该，兴许例外。然而它是这样的事实。于是这样的自我，多少次被自己打败，被否认，被磨灭。于己于人，已是不补。
于是当她说起生命的苍白，内心的荒凉，你赞同的坚定而绝望。是亦如此，不是又何妨。你我都不可探知时间的尽头。你我都不可探知那样一个纯真的人心中总会有着一小块昏暗的地方。
坚硬之境，表而露之，入而荒之，久无所依，久无所欲，既成之。
然实则哀之。痛之。乃明之。弃之。
定是犯了太岁，我这么想。一定是。
莫名其妙的丢失掉那些重要的东西。花了几天去办回来。心内却没有对窃者没有一丝抱怨。只是觉得，寻回之难不如去自行修补，怪罪他人尚不知名姓不知样貌，且不如就这么强硬的接受，正如母亲说那一句“别将这世界看的太简单了”。而卑微的生物，即便它能躲过因果的制裁，它依旧卑微的让人怜悯。
只是更可惜花费的这几日，不是可以用金钱计算的。于是对比那些自己轻易浪费掉的时光，觉得自己甚至可以用可耻来形容。
于是默然关闭了一个捆绑很久乌烟瘴气的网站。那里留下了几多回忆，就让它们停在那里吧。累了也倦了，也不再相信隔着电脑屏幕后面人们的表情是否支撑着那几行黯淡的工整宋体。意外的是有朋友专程问了这件事，本以为在这样一个地方静默消失是神不知鬼不觉的事。这就是网络，再热火朝天，也如同一个人居住没有区别。暴毙于家中，数周数月后才被发觉也不奇怪，甚至没人在乎到你的消亡。你也曾从网络中认识几位难得好友，只是太远的会常常失去联络。这种不确定的关系。当然更多的是相识与陌路的交替。我想我是难以忍受这样一种现实的。这就是网络的关系，又不得不去接受。隔绝了这个世界，自己其实是并不空虚的。床头堆着的高过头的新书在召唤着，Betty看完了，肯定还有别的。
一顿甚为饱足的愉悦的饭食。夜晚便爆发戾疾。早上难以忍耐去了学校那个暂且被称为是医院的地方。挂了液体，暂且被称为医生的医生居然没给开药。晚上虚脱到不行拉了同学奔去医院，走的时候半死不活到了精神却好了起来。只有一个结论，中国人是生不起病的，小病也不行，感冒都不行。
渐渐意识到一些事情是躲不过的时候，反而会有些干劲出来。因为你知道，就算是静默待在房间里也会地震，不地震也会生病，总之这日子不会让你太好看。只有你自己能让自己好看点。尤其是当那些烟雾散去的时候，那些影子变微光，你看不到他们，他们也看不到你。两相索然。你才真正看到自己生活中的光。信任，些许依赖身边的朋友。和人们的关系清洌干净而简单。于是这样的关系你不用倾注太多，自然不必苛求回报。只是对他人一分好，也是对自己几分释然。
也许还会有那样的时候。那种被称为抑郁的时刻。始终相信自己能够应对，哪怕它曾经险些让你成为单亲家庭的孩子。你也曾看到它带走你的亲人。畏惧而坚硬的对待。只是，少散出一些触角，割舍一些感受。被辐射被浸染的面积就将变小。感受它，分析它，习惯它，克服它。
如果头颅扬的太过高昂，不如就那么走过去，什么时候都要昂着头，就对了。割舍欲念，单纯而不做天真的事，那么发生了什么，心里也能定然而视。所得所失，淡然处之。多读哲学，父亲说的。自有道理。
人可以活的内心伟大丰茂，也可以卑微索然。这是一个去想，去做，去思索，去清省，以及吸纳归还，百炼成钢的过程。人生永远是一个过程，所以做什么事，不要一味的去追求结果。结果不能伴你到永远。得到的也不能永远拥有。
这是坚硬活着，必须时刻清醒明白的道理。
归家十日 未摆脱的慵懒和盲被重拾和宠爱
极少出门去感受早已不适的寒冷 只是每出去一次便会头痛
身体的脆弱早已是惯例 到此为止最好
一月前酝酿的评论和小说已经快要在角落里吐出最后一口温润的气息
它们看到我总是叹息的背影和时常蹙起的眉头 也不劳烦叨扰
日前去扫墓 姐姐将近离开一年
不同的信仰与葬法 让人荒凉的不寒而栗
白纱包裹周身 埋入土中 碎石和土简单的覆盖 连墓碑都还未补上
不知道有几百几千座坟墓 几人留下清洁雪地中突兀的脚印
阳光使然 白雪刺眼 目光有点酸
于是 什么是生 什么是死
生死 便只是隔了这一层尘土 却什么都不同
时光局促 病如抽丝
最无所适从 竟是自己的身躯
生活中的关键词 便不忍心的抹了抹 试图覆盖
借机逃避 还是豁达不迫
这确实是两方天地
童话故事到了后面的部分 也开始有了纷争和最怕缠身的感情
他们长大了 你也发现就这么走过了十年
太多变迁 太多笑颜已不再
镜子中的我 不知该说一张足够成熟的脸 还是有几分青涩 多几分阴沉
谈笑风生 便意外的发现后辈们的出生和生长
沉默不语的旁白 竟是不停的反复一句 '你不小了'
自我教育和反省 却怎么也没法让自己达到该有的样子
他们都有了自己的路 走的气定神闲
而你 竟纠缠起消失掉的那两载童年
想不顾颜面的多喊自己两年孩子 却发现多年前 你是那么想甩掉这个矫情的称呼
原来 矫情竟是岁月赋予 躲都躲不掉
每到这样的日子 就开始闭塞视听
慌乱的跑过去 但还是被提醒 被着重 被红笔圈起被声色记起
无奈便是决心满满 竟被轻易化解
明眸皓齿 柔声细语 眉间含喜
这样的故事过去了几世纪 又如同昨日
梦境带着它们不适时的拜访 陪着真假笑意招待
却还是不告而别
父亲说 这般年岁 心智敏感最易招致琐事放大与积压
不然便是万事不过心 安然走过
我想 父亲还是懂我 这同他不识得光影当中我所钟爱的光鲜的人们没有关系
一次又一次 我们只是重复循环与轮回
如同褒义与贬义能形容同一物事 感受与省悟 还是重蹈覆辙
如此而已
你曾那么不喜欢他们叹着气说那一句 '你以后就懂了'
后悔和伤痛 终将携着搀扶着你 回头向他们作揖
只是有些事 必然还是要经历
感同身受 才有切肤的铭记
十日的言谈可能也只是只言片语
然而有那么多事 在脑海里打个转 飘忽出去的是少数
揉碎了放在心底的 也是少数
包裹起来埋在覆盖着白雪的尘土之下的 始终是那些
剩下来的 一股脑想要迸发出来 却被阻塞在了出口
于是平安走出来的 更像是凝在空气中的几个方块字
成不了气候 立不了景观
于是背过身去 假装都未曾谋面
深呼吸之后 还是要干净简单的 走向前
举步维艰的沉重 却是为了卸下负担后的日行千里
'不悲,咱不算最惨,而是悲了,才叫做惨.'
