Steve Jobs去世了。

其实我并不了解他，没有看过他的传记，甚至不知道他有哪些具体成就，充其量，我只是个Apple的用户，使用过几代产品。

知道Apple也不过是几年前，上大学的时候，看到Apple的iPod，印象中只是造型不错；公司的设计通常会用Mac，据说做图像处理会更方便。后来因为爱好听歌想要买个大容量的不错的mp3，就选择了Classic，再后来，用了iTouch和iPhone，回头看看，觉得很多生活方式都被这些产品改变了。有很长一段时间我出门都会带着Classic包括出远门，因为里面存放了我所有的音乐，它甚至比我的电脑硬盘还重要；现在每天有很多的时间都会是在捧着手机的时候度过的，电脑已经不常开机。

在还没有意识到的时候，科技发展就逐渐进入了另一个阶段。包括新推出的Siri语音交互识别，我相信在几年之后技术发展成熟到一定的程度，这将为今后的人工智能做很好的铺垫。

用一个人的产品，而为之感到赞赏与惋惜的，这恐怕还是第一次。想要了解一个产品究竟出自怎样的一个人，这也应该是第一次。

但我在这里不是想说他，而是想说自己。

他年少辍学，21岁组建公司创业，而后继续创造了几家耳熟能详并且对世界影响较大的公司，这些类成功学的桥段都不用说了（虽然都是真实的），但是我相信他当时在做这些事的时候绝对没有去整理一套成功学体系来确定今后的成功道路，也有可能失败不是吗？所谓成功学，我认为就是不可以复制在别人身上的道路，并且不能够保证这个模仿者可以成功。乔布斯说过，不要依照定势思维的路径去生活。

他有一段话说的很好（大意），当你每天都当做今天是人生最后一天，你需要用心想想你会按照这样的方式度过吗？如果答案是否，那你就要听一下你内心的声音，而去做那些你真正想做的事情。

今年以来，我一直在反反复复的想一些问题。未来的路，职业发展，想做什么，想要什么，我想了很多的可能性，也被自己和别人否决掉了一些可能性。曾经也比较焦虑，如果这个问题没有想清楚，将会是多么麻烦多么悲哀的一件事。

而且在看到乔布斯去世，看见微博上几乎所有人在哀悼的时候黯然流泪，我突然明白了些事情。我想，很多人在年轻的时候，便明白自己想做什么要做什么，这真的也算作一种天赋；但若是没有，有这个找寻目标的过程，本身也算是一种成长吧。即便达不到目标，或者一段时间之后发现这个目标“不对”，那又怎样，继续另一个目标的寻找和追逐吧。

当自己觉得“对”的时候，无论你在做些什么，向着什么方向奔跑，或许都是好的。

有一天，你突然发现，因为坚持自己认为对的事情，你成了大家眼中的怪物。

 

你闲暇时间居然读书，不嫌累吗？又枯燥又无聊，娱乐不好吗？现在娱乐的手段那么多，而且所有人都在找可以让自己high的娱乐方式，或自己享乐，或出门社交，活的尽兴才是正道啊！

你居然关心社会、政治问题，省省心吧！这个社会是改变不了的，这个国家也是改变不了的，作为一个十三亿分之一，你应该做好自己的本分就可以了，好好工作，过好自己的日子，别管那么多乱七八糟的，你以为你是救世主？而且关心政治问题，你居心何在啊，政治有你什么事儿？

你对这个社会看不顺眼？看不顺眼，你就走啊！你走不了，这就是命，你必须要习惯！上面怎么规定，你就怎么遵守，因为定法的不是你，定好了，就是既定的准则，不可能因为几个人或者小部分人去变更的。什么，你觉得这里太混乱，人的素质参差不齐？那都是因为人多啊！人多了，就难免有这样那样的问题，你要想想，就算你当个老师管几十个学生都很难管得过来，更别说十几亿人了！抱怨社会问题？先看看自己有没有管好自己，只有自己管好了自己，每个人都自律，这个社会才能好起来啊！

什么孩子不好养啊，你要养还是可以养的，奶粉不安全，我给他买进口的，疫苗怕有事儿，我就给老师求求情不打，入托贵，生他的时候我就开始省钱啦！再给他报个三五个学习班、兴趣班，以后好有竞争力啊！再过十年上了中学，兴趣继续不继续就无所谓了，当然要集中精力考个好成绩啊！学到了什么我不管，总之要给我上北大清华！什么，想出国念书？哪儿有钱给他造啊，给我老老实实呆在父母身边吧。毕业了给我找个稳定工作，一定要考公务员，公务员才是稳定的正事儿啊（偷偷地：自己人还能亏待自己人？）考不上？以后怎么成家立业养孩子养我们啊，连点正事儿都没有！

什么，你说三权分立，权力制衡？不好意思我听不太懂，讲这些乱七八糟的干嘛，都是西方为了侵蚀咱们搞得意识形态，你还信啊？你还别说，美国最近这个动向还是真的挺让人发毛的，总感觉没打什么好主意。你知道前几天两个棒子国要打起来了么，都是美国撺掇的，目的就是为了用势力范围把咱们都堵住！都不是什么好东西！不过我跟你说，上面也在下一盘很大的棋，咱们现在国力强盛，不怕丫们的。

又死人了？死了多少？噢。挺可怜的。不过能怎么办呢，运气不好呗。咱自己小心点儿就行。真相？有什么真相，就是一时疏忽了呗，没什么大不了的，明儿我赶去上海还要坐高铁呢，没事儿，还能每辆都出事儿啊？要什么真相啊，要真相的都是太幼稚天真了，你看看几十年前几场浩劫有真相么，省省吧！

你居然愤怒？至于的么，又都非亲非故的，而且怎么一副趁火打劫的感觉，没安好心吧！而且你天天微博上吵吵嚷嚷的，能干嘛啊？还转那些谣言，我跟你说，那个说人数的，一看就是谣言，还有那个说某某领导说了哪句话的，根本就没说。你看视频是这么说了？那他这么说有他的用意，你要理解啊！你看副总都千里迢迢隔了一周都来了，人家年纪大不容易，你也要给他老人家个面子啊。他老人家一出，事情自然会摆平的，就算他什么也没说什么也没做，用人格魅力也能让你由衷佩服啊。

别一出事儿就拿中国、中国人说事儿，你不是中国人啊？怎么还带自己骂自己的，你骂自己可以，可别把我们带上啊。有事儿说事儿，你骂中国人，装什么高姿态？轮不到你在这忧国忧民呢。你看大家不都好好的，大家一同感动、一同祈祷，这是怎样一种人性的反应啊！这也要被骂？我看你就是个崇洋媚外的走狗才对吧！上边不让说你就别说了，你看你还说的更热闹了，肯定没安好心！（X3）

你们也还真是挺厉害的，挺佩服你们的，时刻保持这种状态，不是一般人！

 

你看到他们的眼神，简直像就是看到了什么珍稀动物一样，什么珍稀动物啊，他们不过是把你当怪物罢了。

这种莫名的危机感，随着初夏夜的一场穿堂风，就那么理所当然的蹿进来了。

突然有种人到中年的错觉，一切都好，却又觉得不明所以的怅然，仿佛看尽了所有未来的日子。

今天关于不思进取的争执，其实不过是出于对自己的责难罢了。一遍遍的说服，追求生命中新的领域是多么好的一件事，追求无尽的知识哪怕用不上也是一件多么让人兴奋的事情，说得仿佛又找到了本来就匮乏至极的一点激情。

失败的说服与丝毫的被说服之后，在潜意识里就一直开始琢磨这个问题了，是啊，我去学它们有什么用，我去了解它们是为了什么，似乎答案是否定的，那我又是为了什么呢？

在这股夏日的且算是凉爽的风吹过来的时候，我似乎突然就懂了——其实不为什么，这个就是青春的意义啊！年轻甚至年幼的时候我们做了那么多不知所云的浪费生命的事情，积攒了那么多总要在某年后的某一天要被全体清理掉的玩意儿，做了那么多浪费光阴的白痴事情，奔赴在那么多毫无意义可言的路途上——那种带着一点点激情的行动力，不就是叫做青春吗？

然而我已经到了开始说服自己熄灭、摁灭甚至捻灭自己的激情和“不为了什么也要去做”的动机的时候了吗？

这么想想，突然就有些遗憾和难过了。然而却怎么也不想在内心一遍遍责骂自己的懒惰、意志力、自制力……等等，因为我明白，真正有罪的似乎不是它们。

 

活到两轮的年纪，居然脑子里还是一团乱七八糟搅作一团的价值观。我一直认为一个人能够实现自我，大多要依靠自己的价值观，倒也不能简单分辨哪种价值观对，哪种价值观错。持着自己坚硬的价值观为自己走出一条大道的人大有人在，无论在外界、他人看来是否光彩照人或者默默无闻，生活最终还是要得到内心的肯定。

我觉得我被成功学害惨了，虽然这几年一直在不断的纠正自己，“成功”，是一个多么空虚无聊的词啊，人生的含义被这两个字一描述，显得那么的俗气反胃，这是从小到大都有不断的人跟你说这个字眼，父母，老师，亲友，路人，这个洗脑程度跟其他被扭曲的事实有的一拼。

不成功又怎样呢？成功又是什么呢？成功了就能过的开心吗？成功能真的值得被不同价值观的人赏识吗？

回答这些问题，似乎很容易，似乎又很难。

 

趁着年轻，踏踏实实，用力的生活吧。

 

近日来颇不平静。国内地震之后，接着，日本9.0级地震，10米海啸，核泄漏危机。目前还在进行中。

别看那边水深火热，这边也打得颇不可开交。从消息传来的第一刻起，便有人不断的“庆贺”“报应”论调，这是第一轮非人层面的争端；接下来便是各种震后日本民众面貌传来，他们的有序、冷静、良好的社会应急引发许多人赞许和感慨，有些满身敏感点的人又开始觉得自尊心受辱，觉得怎么中国养出一帮鬼子汉奸来，这是第二轮争端；再之后源源不断的，还有媒体人素质不高的质疑争端，网友质疑有因，也有质疑过分的；更有甚之，一台美容师善意却错误说出“茶树精油可帮助抵抗辐射”立刻遭到炮轰。其中最搞笑的一句莫过于“发国难财”，担心的还真是太多了。

好不热闹！这令我回想了一番，长到这么大印象当中还真没有群众异常团结的时候！哪里都是纷争、欺骗、缺失诚信、失序，就连辩论都是这样！

这一篇的话题还是要从这里开始。今天在某个群中因为灾难的讨论延伸，话题便跑到了两国素质比较的问题来。接着便说到了国民素质和社会发展的进展方面，这个时候已经有一些比较敏感的人又出来酸溜溜的讲话了，什么诸如“我们素质当然没有人家高啦，素质高的地方才会出现枪击案”“国外的政选丑闻也是因为他们比较发达”之类的不伦不类的话来。不过这都不算什么，我现在都懒得和这些人讲话，不会自省不会发现问题的人才是真正的低等（请原谅，我也是极其憎恨希特勒的，然而我在这里找不到更适当的人群范畴形容他们）。

接着群主说了句：这里是专业群组，谈论政治话题的请去两会讲好了，这里不欢迎。

我发自内心的感到讽刺。请问“政治”话题是什么话题？

百度百科：上层建筑领域中各种权力主体维护自身利益的特定行为以及由此结成的特定关系。

从这个定义来说，政治话题确实是要到两会上去说的，因为关系到“上层建筑”。可上层建筑关系我们这些P民什么事？

总有人说，中国人总是政治敏感的。这一点也不错。谈论谈论国民素质，比一比救灾情况，社会面貌，这就是政治问题了？请问那么我们讨论物价问题，交通问题，秩序问题，基建问题，这算不算政治问题呢？

这都只是个人问题啊。我们关心自己的衣食住行，我们关心我们生活的环境，已经在这个环境中的安全感。我们的长辈是否能够得到好的社会补助和医疗条件，我们的孩子是否能吃到健康正常的食物、正常轻松的上学读书，教科书中没有那些十年二十年之后都无法除去印象的假话空话，上班的时候不用超负荷的拥挤，社会真正的礼让诚信。这些再正常不过的生活问题，或者大一点是社会问题，怎么就变成了“政治问题”？

因为所有的问题，寻根问底到最后，全都源自于一个根源。

有的人为了不让人们发现找寻到这个根源，因此堵住了所有的途径和字眼。于是动物性的条件反射让人们知道，这些被禁止的字眼便是“政治”。其实是这样吗？政治哪能是你我能随便讨论的？你想玩也没有这个资格啊。

于是这些人又想玩，就只好另辟蹊径，去找找看，他们能让我们说什么？譬如某国耍了个阴谋让某国叫苦连天，某个国资助某个国其实是不良居心，某个国看上去友善美好其实黑暗的一塌糊涂，某个国天天对咱们虎视眈眈之类，哇，好一个风起云涌的世界啊。

可是政治问题哪里是你们谈论的到的呢？只不过在他们的政治游戏之下，允许你这么说，这么说是对其无害的。你见过一盘棋没人下棋子便在楚河汉界撒野乱跑吗？棋子就算懂得了对方要踏过楚河汉界来，下棋的人要令你冲上前去，你能有办法吗？不过倒是有人无憾的想要冲上去呢。

反而生活问题，社会问题变成了有害的，被禁止的命题。

不过在这样一个国度，这样的事情貌似也没什么不正常，你看某个行政工作的人不还把他的工作称作“战斗”呢么，真是够over的。

我凭什么要站在你的立场

我愤怒 我犹豫 我自己的情绪解决不完

我没有空顾全大局 懂事 掩埋 不在意 

我也不想隐藏

我没有考虑你怎么想 你的朋友怎么想 你的妈咪怎么想

我自己的立场都快丢了

我自己都快丢了

 

我凭什么要站在你的立场

我赚不到钱 我吃不上饭 我坐公车无处落脚 过马路要担惊受怕

我没有空顾全大局 仔细考量你们的不作为是某种意义上的作为

我也不想歌功颂德 颠倒是非 我只想坦率

我没有批判自己的心态 我没有试图为你辩解

我尤其受不了你会把显而易见的好说成坏 却把显而易见的坏说成好

我自己的生活都快丢了

我自己都快丢了

 

所以 我爱你们

因为爱之深才能恨之切

可是我还能有什么办法

 

以我现在的能力大概还驾驭不了世界、国家、社会这样的单位，甚至连大家、我们这样的字眼都要够呛，那么从我说起吧。

不得不说我是必须会被归类的那群人，最早是“爱国青年”，再到后来的“愤青”，再到现在，自己给这个称呼里面又加了一个“文”字，好被人同时归类到另一群人里——*“装逼”。【*该词及该群体详解，请见前前一篇日志。】我觉得吧，人还是得主动点，你不主动请缨，主动把别人写着“贬义、恶心、起鸡皮疙瘩”的帽子戴上，就会有人来戴你的表，比如某个姓芮的。不过，人家才不稀罕戴我的表或者戴国人的表，人家现在想戴棒子的表、亚洲的表。我想接下来是要戴表地球跟火星人对话吧。

愤青又如何？你只知道我“愤”，但是你知道我为什么愤吗？就好像现在很多人知道人民怨气大，那你知道为什么人民怨气大吗？简单地讲，人民的期望也不高，生存环境人身安全和简单权益能够保证，这就够了。就好像现在很多人知道，ZF做事有问题，那你知道做了多少、多严重的有问题的事情，导致了多少人倒霉凄惨，这种事情的根源在何处吗？就好像现在很多人出国，哪怕去趟香港台湾，一样的人一样的道路一样的建筑群，完全不一样的公民面貌和市容市貌，完全不一样的自发道德约束和精神气，完全不一样的自然环境和人文气氛，完全不一样的基础设施和发展理念，除了感慨之外，你知道为什么会这样吗？

如果以上你都不知道，那么你想知道吗？

我觉得正常的逻辑是你会想知道，你会想了解，为了什么，闹事起哄脑子发热？虽然不排除里面可能会有这样的人，但是我相信大多数人的出发点还是很简单：想要变得更好。理解他人的苦难，和人共享幸福。

这种口号听起来难免有点冠冕堂皇，让我们来换一个字眼，“普世价值”。这个词很简单，就是从人类社会范围上，大家寻求的一种能够更美好的终极价值观。比方说，从前是他吃饭，你和我巴望着饿肚子；现在是你吃饭，我吃饭，却还有另一些他们吃不上饭；普世价值就是，我和你少吃一些，能够分给他们一些。这是物质生存层面，略微升华一点到精神层面一点，再比方。以前是大家一起哭；现在你我笑，他在哭；普世价值就是说，你我先停住笑，去问问他，为什么哭，为什么不笑，你我有什么办法能够帮助他解决让他哭的事情，最终能和你我一起笑。

就是这样简单的道理，其实很多地方已经有这种比较高级的社会意识和存在，但是在另一些地方，还停留在完全没有这种意识、大家各饱各腹的阶段，或者是一些人已经在期望这样的价值观存在的社会，却不知从哪里来了重重阻碍。比方说富士康跳楼，国人没急，台湾和美国急了，抗议示威，抵制黑心工厂。然后国内就有人冒出来说干你们鸟事，这是我们国家的事情，你管得着么。

你看看，这就是所谓“爱国意识”和“普世价值”的差距。更像是一个乳臭未干的小毛头和一个教养良好的成年人，分别对待邻里的态度。

有的人会说，你们说得太多了，顺其自然吧。让我们看看历史的顺其自然好了，从古到今，除去那种乱世不说，那不是我们想要的样子，只要是温吞的、向好的方向发展的演变，必有一群核心人物及拥护者。如果用这种“我不在意，自有人会在意”的逻辑来看，那么这一群核心人物和拥护者，大概早就移民了吧。明明地球上有更高级更人性化的地方，人生区区几十年，我没有信仰没有坚持并且冷漠，干嘛要在这种地方浪费时间？归属感？见鬼去吧！

不过心口不一这样的事情，现在也已经见怪不怪了。ZF中口号喊得最响亮，报告做的最拖沓的一群，估计儿女早就是外国人了。不是外国人，也在成为外国人的路上。当你知道他们也心有戚戚、心口不一、表面热情似火实际心灰意冷，只是为了比别人多混口饭吃【抱歉这个“口”的计量单位用的不大合适，应该再比这个计量单位大几亿倍吧？】，多造就一些悲惨的家庭和人群以成全后代子孙的外国血统，我就想发自内心的怒骂一句：真你妈的聪明！

我该不该骂他们？该，他们把人性的贪婪直接显示的出来，并且以更多人的苦难为代价。但是就好像鸡蛋不好吃你怪母鸡一样，源头还是没有合理适当的制约机制，如果没有这样的机制，一切的道德约束和口号都是白搭，因为只有圣人在利益面前能不为所动造福于众，而圣人几百年才有一个？圣人如果到处都是，谁还能记住华盛顿的名字？

如果说愤青们需要亟待解决的问题就是，收起怒骂【当然气急了问候一下对方祖上也是完全没问题的，你完全有这样的权利，并且在有些事情面前不气急的才是有问题的吧】，能够多想，多思，当然多想多思就需要多读多看，要承受住外界“装逼”封号的洗礼，有问题，不仅仅是生气就过去，而是能看到根源在哪里，有没有办法解决，从个人的角度可以付出哪些努力？比如有的事情你只能骂，别无选择，有的事情你可以奉献自己的微薄之力【点击、转发、签名、捐款】，有的事情，如果足够有勇气有条件，也可以迈开步子去接近真实。只有接近真实，你才能有更广阔的视野和更深沉的胸怀，才有给社会带来“普世价值”的能力。

别说我们做的太多了，那实在是因为他们做的太少了。

年幼的时候总是希望自己能够与众不同，能够成为芸芸众生中的一颗星。自小到大的精英教育、充斥耳鼻的成功学、电视中的各种明星各种颜面、不明就里近乎盲目的价值观，导致现今为止还偶尔泛出一些遗憾，比如小的时候曾被视为天才如今却成为一个average的人，比如没有趁着很年轻的时候做出一番轰轰烈烈的来，年少的自傲自信难免更容易造成如后许多年的自卑感，当然，尤其是信誓旦旦买了把吉他然后个把月也不摸一回盯着自学书籍看一会儿就犯困的时候这种感觉尤其强烈，就想，我怎么变成了这样？

然而看的故事越多，不论是真的故事还是假的故事，自己就越希望能够过得平淡些，再平淡些。有的人生来就是各种稀罕故事堆砌起来的。他们可能有着异常显赫或者异常贫苦的家世，性格可能异常的戏剧化或者乖张，感情经历可能九曲十八弯或者让人费解，你也能看出或者听他们说起，这样的经历带给了他们什么，可能是异常坚毅的性格，可能是不同常人的人生洞察力，可能有着坚不可摧的信仰或梦想，可能对世对人总有一些特别的看法。

但这都是我们把故事太过于简单化了，或者有的人把故事都简单化了然后从小说给我们听，让我们误以为人生会很简单，会很单纯的就成功了，很自然而然的就成为人上人了，成功学就是翻来覆去一本书的工夫那么轻松，很轻易的就能得到那些看起来会让人幸福快乐的东西了。

人慢慢长大，故事也逐渐分了章节，填上了起承转合，甚至还有那数不清的小插曲和细节描写。慢慢的，羡慕也只是一种单纯的感受，并不想要拿来或者效仿，因为知道凡事都不会是没有理由就能够造就的。

那天去KTV特别注意到一句歌词，就记下来了，“寂寞寂寞就好”，里面有一句是这样的“人本来就寂寞的，借来的总会还掉”。其实放在人生中的任何事都是这样的，你曾经拥有幸福快乐，你曾经拥有金银万千，你曾经拥有绝对权力，但是又很容易就会消失掉，再追求，再有一些丢失，虽然不能称作无用功，但有时候看起来就是很无奈。

沉浮之际，有的人很容易就明白，维持和珍惜，比追求更加重要。

浮华退去，铅华洗净，人不过一介沙粒，形迹卑微，很多事情看起来就可笑可叹了起来。而作为一个average的人，能够得到average的生活，真的是一件需要感恩的事情。

傍晚打电话给家人。奶奶刚动完手术即将出院，姥姥的身体却又开始恶化再度住进医院。母亲在电话接通之际便在哭泣，情况未卜，沉重到在电话这边的我，通话后便开始呆滞随后默默流泪。谁说人生不是来经历苦难的呢。近一个世纪以来国人的辗转反复、时而沉重时而轻浮的人生，很多就在弹指一挥间改变轨迹或者消逝。

人却需要异常坚毅残酷的走下去，不断的承受、告别，经历变故后，还要拼命地稳住步伐，否则也于事无补。

面对每天日渐烦躁的细小事情，其实真的不值得一提，因为那真的不是人生的意义。不如去想着如何珍惜和享受自己的生活吧。

话说装逼这个词儿，据我的感觉吧，最初应该只是装大头蒜的意思，比装大头蒜还要多一点，就成了装逼。

但是这个时代在演进，各种词汇的内容和含义也都在不停的衍生，于是乎这个装逼的打击覆盖面也越来越广了。

比方说，最贴切的用法是：这事儿你逃脱不了干系，就你责任最大，别跟那儿装逼了。

现在的含义更多的是，装的特别不像原本或者本质的样子。

比如说啊，一个家里很穷，但是非要装作自己很懂时尚啊奢侈品，在人面前卖弄起来搔首弄姿，我们就可以说他装逼。

比如说，一个只看过郭敬明和安妮宝贝之流，看看读者和知音的，他们喜欢在人前人后都说自己爱读书，爱看书，甚至还能自己tag一个“文青”的标签的，我们也可以说他装逼。

我们可以看到，前几个装逼，它是有一个语境限定的，就是，他们是主动的在人前表现出了不合时宜、不吻合自己身份的行为，他们所想让人们了解到的他的样子，其实和自己本身是有很大的差距的，他在装，装什么呢，逼。

但是我最近看到不少类似的言论啊，比如说这样：

“书读多了啊，人就容易开始爱装逼。”

“还爱听点古典音乐，真够装逼的。”

你可以看到，装逼这个词在这种语境中，开始不是就事论事了，已经开始有点生活方式的意思，而对人生活采用这么一个贬义的形容词，就是人身攻击了。

这个人身攻击到底是不是合适呢？前面也说到了，其实装逼这个字眼，往往是在一种当事人主动来表现出来的一种氛围，有那么点卖弄和故意显摆的意思。但是在这里，这个就变成了一种对于这种生活方式、习惯、爱好的否定。

书读了多了为什么会说人爱装逼呢？我猜想之下，可能会觉得说，人家懂得越多，看得越多，思考的越多，在讲道理和思辨的时候，就往往能拿出比较有系统、有来源、有依据、有逻辑的提法来，野路子肯定不容易斗得过，当然你要动刀动枪当然也轻松获胜了；另一方面吧，文艺作品看多了，人就容易矫情，这是无可厚非的，说话也会喜欢文绉绉一点，再加上说的比较多比较系统，人就说了：认真你就输了，莫装逼。

这个我觉得很荒谬的。从第一个层面，你祖宗就是思考的比猩猩多，创造的文化知识比猩猩多，才能变成你祖宗而不是猩猩的祖宗的，你能说你祖宗在猩猩群里装逼吗？第二个层面，我说话喜欢文绉绉，你说话喜欢随地大小便，这都是习惯问题，就好像你喜欢吃米饭我喜欢吃面，你能说吃米饭的装逼吗？那我还能说你随地大小便的是在装逼呢。

另一个古典音乐音乐的例子也是类似（我是不怎么听古典音乐的，偶尔有些是觉得好听的但是我确实不懂）。比如说，你不懂就莫听，听了就是装逼。甚至有的人会觉得你不管因为什么理由听都是装逼。从人性的角度讲，我相信正常人类，都是有审美追求的，古典音乐之所以称之为经典几百年，自然是有他的灵魂、精神和独特美感所在的。别人只是循规蹈矩的人性了一下，你就非要逼人家听爱情买卖吗？

其实最重要的问题，并不是谁骂谁装逼，谁该骂谁不该骂的问题，这不是重点。

而是一个价值观的问题。其实我不太能理解的是，为什么到了如今，大家很容易把读书、爱好文艺之类的事情，看做一种“装逼”？古人类从茹毛饮血到后来产生文化艺术，这是一个提升境界的问题，只有生存需求，也就是物质需求满足到一定水平的时候，人们才有余闲去发展文化、艺术、哲学这些精神层面的东西，而这一层面的内容，能够把整个群体提升到一个道德价值观稳定而正常的位置，从而让整个社会都能呈现一种高素养、有条不紊的、不浮躁的状态来。

我们父辈那一代，他们是很注重读书的。由于一些时代的原因，他们曾经不能自由看到很多的作品，因此在后来有条件的时候，他们对书本是有一种如饥似渴的渴望的，这也是我的父亲在家里囤积了若干大书柜的书，然而其中也有很多没有看的原因。首先他们渴望，其次，有那样的氛围，大家都在传阅、在讨论。往更久以前追溯，恕我历史并不大好，但是中国近代史中，几个比较关键的拐点，这一群人都是有过留洋经验的，他们去国外汲取的诸多丰富的知识，才能激发他们更高层次的思考和解决问题的能力。另外，近代史上也出现过几个短期的阶段，对于书本、知识的管制是一个非常松快的时期，在那个时候，对于文化知识的汲取、整个社会的文化气氛，都是可想而知的，在这样的阶段，整个社会都是在一比较快的速度在成长的。

而如今，且不说比我们更年轻的一群人，我们这一代的人，居然发出了这样类似于主流的声音，认为读书、艺术、哲学等等是可有可无的事情，而这些事情被称作“装逼”。

可想而知在这样的主流思想下，人们对于文化、知识层面的无罪感和解脱感，让整个社会的氛围变得低俗、媚俗，不是没有原因的。

价值观的这一部分，变成了对金钱的追求；人们都在绞尽脑汁的赚钱，一方面，由于市场物价的不断变化及生活保障等问题，让人们缺乏安全感，而有钱则能弥补很多生存层面的安全感；另一方面，整个社会都在倡导这样的气氛，从个人层面，你看到大家赚钱，也很难说自己不想赚。于是越想赚钱，越想成功，就会对文化知识、精神素养这些东西忽视或者漠视，出现一大批素养低下的老板和有钱人，当然也有一些精英，他们能够做到这之间的平衡。

但也不能说这样的价值观是错的，因为存在即是合理，时代造就了这样的环境，但是从发展的角度讲，一个人人喊着别人装逼的社会，如果真的抑制、影响到了精神层面的东西，那么很难有一个质的飞跃。若说科学技术是第一生产力，我更加信仰，文化思想是社会进步的温床。

所以我还是挺期待，如果有一天装逼这个词的意思能够紧缩回到最初的最初，那么一切都还来得及。

2010月10月8日的下午五点钟，中国终于诞生了又一位全世界（除了中国）都给予强烈承认和赞同的纯正中国人。这是中国人近百年来迫切希望的一件事，没想到事到临头，有那么多人不高兴，又有更多人甚至不知道。当然这些不知道的人不知道的原因，更多的来自于这些不高兴的人，他们并不想让更多人知道。

因他身陷囹圄，正如同这件事发生后，他的国家深陷尴尬一般，这是一件尴尬而伟大的事情。

而就在这件应该轰轰烈烈却异常平淡的不留痕迹的前几天，全中国的网民几乎都在关键一件事，准确的说是一个人——小月月。

小月月何许人也？这个故事我也在百无聊赖的时候大致扫过，总结起来就是，一个不知道是否真实存在的精神病人，由于其家人不慎，让其并不熟悉的朋友陪伴游玩上海世博会期间，发生的各种让人匪夷所思和超乎寻常的行为，而最终似乎对其陪同的朋友的精神受到了某种刺激和影响的事情。

这个故事，甚至是不是编的都不清楚，却受到网友的热烈追捧，大家纷纷啧啧而谈，嘲笑，戏谑，鄙夷，娱乐与被娱乐，正如很多人的态度，“就算是编的，娱乐娱乐也未尝不可。”

真实而不矫情的说，我确实也参与了少许类似的评论，也和周遭的人提及，直到10月8日，我开始发觉，这件事情最可笑悲催的不是小月月，不是LZ和小W，而是这整个看笑话的群体。

且不说这件事情是不是有意炒作，反正中国网民经过贾君鹏、芙蓉凤姐、兽兽之流、圣战等一系列炒作事件，已经不太能分辨清楚自己到底是在娱乐还是被娱乐，是在看笑话还是被利用，干脆也别想那么多，假如那浩浩荡荡的娱乐大军中，正如大家所说：“认真你就输了。”

但是我想说，我们真的没有认真到可以被人劝说莫认真的地步，相反，我们对于太多事情的不认真，这足以毁掉太多东西；而有些事情，在那么多的“可以不认真”的事情中，却万万不可不认真。

开头提到的那位伟大的先生，我暂且也不在此处提及他的名姓，因为知道的人一眼就能清楚我在说什么，不知道的人我说了也不知道是谁，我也不想在此述说他的生平，因为这都是不允许被提及的事情，有兴趣的人可以自行寻找或翻墙，我写出来也是徒增我发表日志的难度而已。

简单而不过分地说，他确实是被诬陷的。而这件事情最戏谑的地方、也是他本人知道后可能会最难过的一件事是，他所努力以及所遭遇的一切，都是为了这方土地上的人能够生存乃至生活的更好，但是有人不领情，有人不理解，有人压根不知道，有人不愿意让大家知道，甚至有人根本就不想知道。而大家更愿意去关心一个精神病人，以至于她的名字被成为各大网站的关键词，而先生的名字却似乎毫无痕迹。

也许有人会说，我们这不是过的好好的，他如此的行为招致这么大的麻烦，不是有病吗？没准他是在搞什么阴谋吧？

这并不是能求得所有人理解的事情，就好像大洋彼岸的人民为了我们的问题奔走相告的时候，你会觉得他们有何居心，这是文化问题、更是教育问题，从我们小学语文就接受的那些生硬编造的阅读理解来看，我们早已经学会绕几道弯去看问题理解问题的本领，这是怎样的一片阴谋论的沃土。

这件事还有几个让人应该注意到的地方，一个是我们文化的包容度，所有网民在因一个精神病人的出丑和离奇举动而娱乐；另一个是如果这件事情是真实的，那么她的家人是否应该有点常识，让她去治疗和细心看管，而不是到人那么多的外地受更多的刺激，而给别人更大的责任和麻烦。

其实我不愿意去想这件事对于10月8日的事情巧合般的影响，正如上海世博会刚召开的时候网上对于世博会一些缺陷问题的曝光，以及其后不久发生的几乎吸引了所有人注意力的“圣战”。我真的希望这些事情没有什么联系。事实上经过“圣战”这件让人啼笑皆非的事情，如今小月月的横行，确实也是不出人意料之外，只是又一次失望而已。

就像看完《1984》之后，从那种令人窒息的气氛中回到现实中，会觉得现今是多么自由美好，尤其是我们还能是时不时从两点方向的某个诙谐的国家找点乐子，其实你不知道几十年前其实大家也都是半斤八两甚至更甚，没什么可笑的，更多的应该看到警醒；就像你我完全可以嘲笑小月月这样的存在，不管是对于主角还是故事本身，不过也是一笑而过的空虚，谈不上半斤八两但是也可以麻木到令人发指。

故事总会有很多视角，看你愿意看哪个、怎么看，于是在这样虽不至于窒息但是浑浊清晰可见的空气中，我还是愿意看到更多光明洁净的可能，虽然看的、等待的会辛苦一些。

翎生，

你还好吗？

有这么一天，我突然想写一封信，随便写点什么，那么写上一封信，寄给谁，可是想想，总觉得写信这件事在现今，变成了一件多么稀有和矫情的一件事，周围好友随时用网路和手机便可以联络到，而这么多年来，由于网路的普及，哪怕在远方的朋友，都可以即时的去聊天，在也用不到信这件事了。

可以我依然会想起来，十年前，我们曾那么偏爱写信。我们去结实素未蒙面的远方的朋友，我们在无聊的课堂上给彼此写信，以及那些年少的梦中暗涌的情愫，那些似乎已经不知去向的暧昧，都是通过写信。父亲如今偶尔还会借机同我写一封信，哪怕是简短的一张信笺，他刚劲有力的黑色字迹在信纸上，最会给人一种温暖和踏实感。

但是，十年，可以改变的事情太多了。

我们不爱写信，我们不爱读书，我们不爱寻找真知，我们不愿意去看往远方，我们只爱娱乐，我们只顾埋头赚钱，我们只愿意讲电话聊QQ。我失去了那些单纯的心性和简单的梦想，有时候，甚至会不断地推翻自己的过去以及过去的自己。有些梦依然没有实现，有些轨迹似乎曾是幻想过的，却也是从未幻想过的。

我在北京。这座城是一座周正、深厚，却也是混乱、浅薄的。它的历史底蕴，几乎是很多地方无可比较的，如今却看不到历史的过多痕迹。在何处它都是四通八达周周正正，却也随处可见奇形怪状之钢筋水泥畸物。皇宫、高楼、工地、废墟，你你可以想象他们随意摆在一起的样子吗？对，还有人，据说如今这里几乎都是外来者，本土居民的比例已经无多，外来者为这座城创造价值、建造房屋和楼宇，本土居民却在控诉家园被侵占、环境被破坏，而外来者们确实也因为复杂而简单的社会原因，素质二字被践踏于脚下，坐在屁股下面。

对，我也是这外来者之一，一个默默的，只求自由和精神富足，一个社会环境的冷眼者、旁观者。我甚至不能称之为一个居民，我没有任何法律上的居住证件，而于这座城，我也是一个几乎没有痕迹的小人物，并未创造多少价值，也不损毁多少资源，平衡到都能用银行账户来直接体现。

这就是我的北京梦吗？这就是家族从小教导的“要到北京读大学”的终点吗？这便是我当年同你说的那个遥不可及却也近在眼前的梦，那个遥远的，飞机需要飞四个钟头的地方吗？

如今，我在这里，过着自己的尚不能称之为生活的生活，过着形同空气的日子，在一个小公司做一个小职员，每天和自己的工作和生活做着角力。

当年在课堂上读书、写日记、给他人写信、给你写信，玩那些文字游戏的时候，我能想象到如今的仕事吗？当年在上学曾经受到成绩的重创的时候，还曾想过今日会在这里吗？当年耳濡目染家族中的高材生的传奇的时候，我会想到我再也念不下去书，直接开始走到那几十年如一日的漩涡当中去吗？

翎生，你知道我是个不甘心的人。我不是没有野心，然而我的野心的对象，也就是我全部的生活而已。如今我走到了这个方向，不停的和时间角力，那些在交通工具中的时间，我用书本来弥补，那些工作耗掉的业余时间，我用睡觉的时间来弥补，却还像是女娲补天的那个穹幕上的大洞一般。

我也一直在找寻，一直在茫然，一直在折腾，而看上去，似乎还是类似的，所谓的变化，并不能让我觉得是变化。我对这座城的生活，开始觉得失落，更加失落。

那么自由呢？我们眼见着自由被一只强大肮脏的手，一点一点的撕裂，然后被那张血盆大口吞噬殆尽。彼时我并不在意自由，而待我开始找寻的时候，却发现只有那么一点。那只手残留的，生活剩给你的残羹冷炙，现实打赏你的一点小费，根本不值一提。

那只手曾经也被质疑过，挑战过，有的人试图和它友好的握手言和，却被他一掌压下来伤了元气。从此再也没有行动，甚至没有声音，我们在一片嘈杂，却也在另一片静默中生存。

而我们年幼时候看到的那些梦，有的掩过饰非，有的是皇帝的新衣，有的是永无岛，有的是柏拉图、失乐园，有的，不过是痴人说梦，言过其实，是格林童话，那些血腥又邪恶的童话。

翎生，你会发现，十年了，我还是没有变，当年总爱说一句骨子里的性子改不了，现在时间便可以解答一切。

其实现在的生活看起来不错，看起来。但是我还是爱叹气，爱沉郁，甚至坐在KTV里面也会哭起来。我觉得，那些事情都是被我自己做了不必要的加工和堆积，却就堆在那里，需要一个出口去发泄出来，而现在的生活，总像是一张密不透风的大网。

但是不用担心，正如你的乐观影响到我，我有一些希望，从未泯灭，我有一些梦，从来不肯唤醒，我有一些纯真，从来不肯覆写。我会好好探寻这条路，我知道，有宝藏，就会有泥淖险滩。

夜深了，我想先说到这里。有那么多年没有同你书信，大家的变化可想也很多了吧，但是我相信总有一些不变的，在那里，灵魂之所托，精神之所在。

对了，最后，你还记得我开始同你书信的契机，那本《香草山》吗？那本书的作者成了一个敏感而有血性的名字，和当年的他判若两人，我却觉得更加的亲近和真实了。

祝好。

吃晚饭的时候，我突然想到一个事情，那就是：现在的生活，其实已经满不错啊！我吃着711买的盒饭，里每年有好吃的鸡丁和够味的豆腐，还可以喝冰箱里的冰水。回想起近几天来看龙应台先生的《大江大海》，里面描述的那些半世纪以前的乱世，人们没有食物可吃，吃野菜挖芋头，甚至吃树根吃土，连命都不是自己的的情况下，实在是好太多，好到一种那个时候的人一定都无法可想的境地。于是在这样的时候，我们在抱怨当今社会的各种问题，我们讨伐各种不公正现象，为一丝一毫的权利吹毛求疵，为那些生命的消失告慰痛惜，用上一辈或者上上一辈人的话说，就是：“你们要知足啊！你们已经比我们以前好太多了，那个时候我们连饭都没得吃啊！”用以让你珍惜现在的生活，或者不要有太高的生活要求；我也曾眼见同龄人用一种及其高姿态和愤怒的语气说：“国家培养你们，给你们吃喝，你们还要不满，你们这些人就应该都出生在非洲或者更穷困的地方去！”一副爱国青年的模样，在他的眼里，我们这些同龄人似乎是一些不明事理的臭流氓一样不可理喻。

但是，当他去公务机构去办证件手续而工作人员报之以冷冰冰的态度的时候；当他去饭馆吃饭但是服务生恶劣置之不理也无从投诉的时候；当他工作后从来没有人告诉他社保和公积金到底是什么用途而公司正在钻法规的空子给他最低保障你却无能为力的时候；当他买了国产电器用了不久就出现各种问题但是售后热线无法接通而12315踢皮球的时候；当他结婚生子需要买房子却一辈子也还不清贷款的时候（好吧如果他家足够有钱的话这个不算问题）；更远一点，当他年老体衰却无法得到足够的社会保障的时候，这些时候，也许他依然会深深的热爱着这个国家，他的信念也曾微微的动摇过、怀疑过，却依然走在那一条光明磊落的大道上，他的这一辈子，就这么过去了，只不过伴着许多的坎坷和艰难而已，他的生活也许充满着抱怨和积累的各方面给他的怨怼，但是，忍耐和信念，撑着他这么顺利的过了这么一辈子。他会和下一辈说，社会就是这个模样，他有很多问题，但是问题不能被改变，你也不要想改变。

是的，这句话你可以经常从许多人的口中听到，长辈、装成熟的同龄人，他们认为自己是过来人，认为自己看到很多事情，知道很多事情，并且根据经验主义，一切都是臭狗屎，于是教导你，你还是绕着路走比较好，只闻着臭味，总比踩了一脚臭狗屎的好，虽然心情都不会太好吧。

但是他们有没有想过，没有满地臭狗屎的街道的情形才是正常的？为什么不能够规定，狗狗们不能够在主要街道上随地大小便否则惩罚狗主人呢？为什么没有专门的人负责清理臭狗屎呢？是因为狗屎太多，无从下手，还是说，根本没有人曾经想过可以发布这样的规定？

这就好比婴孩说，我已经会爬了，学走路做什么？好比爱迪生说，我们已经有煤油灯了，要电灯做什么？好比莱特兄弟说，我们已经有了汽车火车，要飞机做什么？

没有这样的向往，那么我们永远无法飞翔。

动物本能其实都是想为了自己的生存，能够有更好的条件；从人性方面来讲，人的欲望是无止境的，一件事情有了比较好的改进之后，总是会想要更好的效果，就好比我们各种交通工具一直在提速，我们吃到了玉米又想吃馒头，吃到了大白饭又想吃大鱼大肉。对于生活的更好，我们有什么不能够追逐的呢？对于种群来讲，我们自己吃饱了，我们希望同类同胞们也能吃饱，我们能够读书上学看到花花世界，我们希望他们也能看到，这也是一种比较原始的向往。任何阻止这种原始的追逐的人们，是不是脑筋出了什么问题，抑或是有什么利益攸关的事情，强迫着他们去阻止些什么呢？

但是你可以看到，从古到今，历史书中有的抑或是没有的，中国千百年来，涌现出那么多的仁人义士，他们为人民的疾苦奔走相告，他们不为名不为利，只是为了一个更先进文明的社会的进化蜕变，却因为中国社会的复杂性，成为历史进程中的炮灰，甚至获得了莫须有的头衔和罪名。这也是为什么我们身边随处可见的阴谋论，因为看不到真相，因为社会自身的复杂性，导致每一个人都成了城府颇深的现代生活的特务。

前阵子看龙应台先生的演讲，我颇为赞同。她说：你问我对这个国家和民族，有梦想吗？我可以说，我对这个民族，我对这一片土地，是有着厚重的热爱的，爱到每天针砭时弊，痛斥各种不正常的事情，希望它能够真正的美好起来强大起来；你说对于这个国家，我没有什么梦想可言，国家是什么？国家不过是一个行政机构，它最终的目的，不过是让它的人民能够生活得更好，在世界上更有地位，更有尊严。这个概念林达也曾在一本书中诠释过，美国的政府（government）这个词是不能随便使用的，而一直以来国内对于某某总统政府的误翻（譬如奥巴马政府，实际上只是Obama Administration，代表的是奥巴马为首的行政机构），导致我们一直未能很清晰的了解美国的总统和政府，到底在一个什么位置上。

于是在今天，我们大多数人已经不会问太多为什么，他们更多的只是学会接受。新闻中各种不寻常的事件，人间惨象，他们报以茶余饭后的一带而过，连感慨都觉得多余。人们不会觉得自己的权利被侵犯，正如他们根本不知道自己所拥有的所谓权利的界限在哪里。人们不会有太多的想法和追求，只要吃喝玩乐，娱乐最大，能养家糊口即可，能有更多的开支更好。他们看到许多行政机构的公务员的嘴脸的时候，心里会暗暗的痛骂几句，但是颜面上绝对不说，甚至还要陪着笑脸为了好办事。

人们觉得，在现今社会上存活，似乎自己是变得更聪明了，其实只是在变的更加愚笨。因为他们连飞翔的样子，都已经不敢想象了。

就好像隔了很久听到了田原的新专辑，声音是相似的，音乐的内涵已经不尽相同。有中文歌，也有似曾相识的英文歌。中文感觉也不错，但也有人诟病。要不是那该死的试听网站连接错误，我生生的以为那首网络歌曲是田原唱的。还好，一场虚惊。

每次可以想写东西的时候，总是会写不出来。虽然已经隔了将近两个月没有写过了吧，这不算是正常的情况。对于写东西来说。对生活，也许这是好的话，没得写，说明没的思考，没有思考说明大脑没有收到生活和世界的冲击，大脑是相对静止的，也是安全的。

比如说愤怒？有什么可愤怒的？当你看到你的权利和自由一点一点被蚕食的时候，而你又没有办法立刻逃开，只好暂时平复自己，找一些聪明的思考路径和行为方法。但，这不代表我会跟他们一样，将别人正常的愤怒视作幼稚天真的体现，相反的，我希望愤怒的人们可以合理的愤怒，更多的发现值得愤怒的地方，那么，我还似乎看到一点希望。

但是当看到林达写到，根本区别在于一张白纸和数千年的历史文化的时候，我又那么绝望。儒家，帝王，一团和气，家丑不可外扬，等等而之，好吧，whatever，你们继续嘬。

以前我多么渴望成功、有钱、出名，我希望与众不同不可一世，我希望一切可以用钱来衡量而我拥有那么多的钱，我想写作，也是为了出名有钱，我想拍片，也是为了出名有钱，我想学音乐，我想搞艺术，都是为了出名有钱。

多么低级的价值观！陈丹青一句话点醒了我。不是个人的问题，是这个社会造就的价值观的问题。

你看问题的眼光就不对，怎么能追寻到正确的东西？

问题想到这一步，以后做什么也就不那么重要似乎。我写东西，因为我喜欢，如果我有生之年能有人分享我的作品，是我的荣幸，而我希望能够解救更多人的思想；如果有朝一日我能学会一样乐器，我可以在朋友聚会赢得大家开心，在恋爱纪念日为恋人献上一支自己写的歌曲，让大家对着我音乐中的灵魂微笑；如果有机会我能进文艺圈文化圈，我当然还是为了探索自己的灵魂而去，义无反顾。

生活中总有那么一些人会教会你一课或者很多课，比如说，什么样的人周围就会有什么样的朋友，什么样的人爱瞎显摆招人嫌，他们为什么会变成这样，背后都是有可悲的原因的，你不能用你自己低调平和的心态去理解别人的逻辑。想要和这些人沟通呢，你必须切换到bitch的频道，或者是deaf & blind的频道，或者干脆是run!的频道，总之你不能如你往常在normal human的频道，甚至有时候连human都不行。

最开始的时候，也许你会不解的问，为什么这些人生来就不能和人好好相处呢？其实你已经接触到了这个问题的core，那就是，他们生来就是为了disturb or distroy别人的！

比如影帝，比如那些愚昧的已经死掉的一些人，那些上天一不小心让他们多作践世间的人，让他们得意他们的去吧！也许不会恶有恶报，但是肯定是有因有果的，顶多这一世是因。

我佛慈悲。

生活里都是小事，小事，有什么能比好好生活是更大的一件事呢？我慢慢的龟缩起来，打点盘算着自己的生活，排泄掉那些宿便一般的过往，不愿看他们好了又坏坏了又好的生活，与我何关，日光下并无新事，谁和谁又有什么不同，大家不过是在不同皮囊下差距不大的卑微灵魂罢了。

我多么适合做回我的冷血动物，是的，做回我的冷血动物吧。

这篇博我好几天前就想写的。只是隔了这么几天，脑子里酝酿的那点想法轻易就被生活中的琐事打散了，我就翻来覆去的在这个框框里起了好几个开头，写下“富-士-康……”，删掉了，我不像是会写时评的，并且，这些个想法似乎不是由这一件事而起；写下“有的人……”，删掉了，这些话鲁迅近一个世纪、龙-应-台几十年前就写过，没啥可说的了，像我这种水平很可能就写成骂街帖了，别说拿到语文课本中去圈一个中心思想出来了，就是搁在中学生的作文本里，估计也拿不了几分，还不如我七八年前的作文分数的一半高呢，为什么，因为那时候傻啊。

这个看似简单却让我想了非常久并且让我感到非常耻辱的想法的思考来源，源自于上周跟微博一网友开辩导致的。倒没有辩的多激烈啊，没有到那种两眼发红手指直哆嗦的地步，因为两三天前刚跟一昔日好友吵得热火朝天（说“昔日”也不代表过去了，只是达成协议政-治敏-感话题再也不谈，没辙，政-治坐标系测试我的分数都快挤爆第一象限了，也不是随便几个人能跟我聊得来这个的），这也确实是说明我这阵子激的慌、浮的躁，但这并不意味着，我丧失了思考的能力，只是想事情前可能需要静下来好好捋一捋。

 

想来想去，嘿，我跟这儿瞎想什么呢，我自个儿把自个儿绕进去了。

事情经过是这样的：记得是富-士-康跳第12个的第二天一早，扣扣弹窗首页头条就说介个事情，记得不是那么清了，除了自己记性的问题（我真是没有看过一篇新闻就过目不忘的能力我只能对印象深刻的地方能够记住这一点不过分吧！），记不清的另一个原因是，当我看完这个新闻我去发了一条微薄，发完微薄测试连接的时候发现“该文章找不到了”，我就这么在几分钟之内完成一次穿越。

我发的微博也是我对这条新闻中最最印象深刻的一段，大体是深圳市的新闻发言人说，此事件我们目前正在调查blablabla，就是说我们目前还不知道是怎么个情况，然后，该发言人甩了一句极为震撼我的理由，“现在80后、90后的年轻员工，普遍心理承受能力不强，精神较为脆弱，耐挫力差，韧性不强”（拜托别再因为我用了引号就跟我求证我引号里的哪一个字和原文不匹配了我的记忆力真的有限并且原文早就被和谐了死无对证你就当我是自己编的吧），浑身是刺的我立刻极为不爽了。现在80后都近30岁了，连90后都20了，80后已经工作了的也有大部分，怎么就没三天两头听说全国各地有那么多受不了挫折自杀的80后员工啊？用这个理由也未免太敷衍了，这么蹊跷的事情，居然没有一个说得过去的、合理的理由，每个人死的状况和原因也都不一样，居然一个“承受力差”就一语带过了，我不是说不认同这个原因，我是觉得在没有出真实调查结果的情况下作为一个严肃的新闻发言人说出这种臆断实在是令人觉得不够认真。

于是我甩了个疑问到微博上，并质疑了一下为什么这篇文章被和-谐了。然后有位小哥，估计还在上学吧。开始跟我说，和-谐是因为媒体太自由，想什么发什么，这个必须要等统一的通稿。不能随便发布消息的。

然后我反问，那就是说，只有有关部门过好了的通稿才能给媒体发咯，那么媒体的真实性原则和实效性原则不就扯淡了么。

他又说，因为现在媒体的煽动性太强，如之前全国范围连锁杀小孩的事情，大概就是因为媒体过度宣传。

我说，媒体难道不该报道么，我也没看到有哪几个媒体妖魔化这件事的（倒是觉得有-关-部-门在逆妖魔化这件事），媒体的本能就是把这个事情告诉大家而已，照此下去为了反正跟风啊、羊群效应啊、维特效应啊（这个词儿是这小哥教会我的，太渊博了），反正不好的事情别报道就行了。

说到大概这个份上，我就退了，我说，我需要好好想一想，结果把人吓着了，说不至于吧。

因为于情于理，我都似乎处于理亏处：于情吧，人都说到“效应”上了，我再支持媒体宣传下去岂不是代表着我支持更多的人跳了？不行；于理，人都给我解构到新闻媒体运作的后台的份儿上了，我不能不体会媒体的难处而对他们这么苛刻。 于是我也不辩了，我说我得想想。

后来突然就这么柳暗花明、拨云见日了，明白了，不纠结了，不想辩不想骂人了，就是觉得悲哀。

让我们都把问题往简单里想。

好比，你家村子里，有户人家家里出了件大事，传什么的都有，有说抢劫啦，有说入室盗窃了，有说杀人灭口了，有说先奸后杀了，你胆战心惊，但就是不知道到底是怎么回事。

你就特别的想知道，寝食难安，一方面好奇心的不到满足，一方面又觉得自己家也不安全。 于是你想去那家看看，远远地看见屋子一圈给封住了，过也过不去，村长在门口哪个大喇叭在喊，你们都回去吧，这里啥事儿也没有，一切OK，你们回去种你们的地交你们的税，都不要乱来，俺们村OK的很，你们回家以后门都不用锁！

你“情绪稳定”的回到家里，抹了一把脸上的红晕，说，村长说不用锁门，我今天就不锁门了，信村长得永生！结果这个人以后再也不用锁门了，连门都没有了。

如果村长公示那位邻居家的凶案结果呢？大家都看到了邻居被害的样子，惨不忍睹，村长联合一些推理能力高强的村民圈定了个这个隔壁更穷的村子里来的杀人抢劫犯，村里人都人人小心谨慎，并且设下圈套抓住了这个凶手。

其实，我还是把这个事儿说复杂了。我们对我们的周遭，应该是保持一定的敏感度和好奇心的，并且也应当有得知真相的权利。只有这样，你看到别的地方的问题，才能警示自己，才能保护自己的同胞，才能知道自己能够信任什么，坚持什么，维护什么。

而途径是什么，途径是媒体。媒体是生来就干这个的，天生就是飞毛腿顺风、当大喇叭、说真话的。你打断了他的腿，堵了他的嘴，再让他说一通胡话，且不说负面效应了，就是他本身存在的意义也就是一个鸡肋了。

你可以说你怎么保证媒体说的都是真的？我想说的是，没有办法，那只能靠他们的职业操守。但是你为了不让他不小心说假话而干脆封了他的嘴，那就好像你为了不拉屎干脆不吃一样，是不可理喻的。而且就算他说的不那么完全真实，他起码保留了自己的时效性和传播作用，比起不让说不让报来，他们起码还保留了一小部分的本能和意义。

至于富-士-康，我也不指望能查出什么结果来了。连媒体这么四通八达的角色都被捆绑了，也就不指望还有人能给你传递消息了。大家发的都是“新闻通稿”，大家说的都是“尚不明确”，大家表达的都是“情绪稳定”，那不都是废话么，死者当然情绪稳定了。

我就是想说，热血沸腾的年轻人们，你们还能存留一些质疑、一些怀疑、一些追求真知的信念吗？

我们不需要年岁青涩的头头是道，也不需要年纪轻轻的话语权威，更不需要少年老成的“高瞻远瞩”。

我们不需要你大学还没毕业就懂得媒体操作的机制（某些地方的媒体），因为那样你会根本对传媒失掉兴致；

我们不需要你还在豆蔻年华就一副被上惯了的逆来顺受的嘴脸，我们需要精神和思想的virgin；

我们也不需要在你忽略掉自己对真相的好奇心而为“理解万岁”而游说：你要理解国-家，你要理解政-府，你要理解社会，你要理解媒体，你要理解公司，你要理解上面，你要理解他们。

你有没有想过，你理解过你？  

爲了紀念這個自由的國度，這一篇用繁體字。

這裡不是一個國，從官方上講，這是一個“特別行政區”；而去了之後，才發現一切和牆的這一邊那麼不同，不同的需要你經由繁瑣的程序拿到一個類似護照的東西然後出了海關之後才能夠成行——我想“一國兩制”的一國更像一個無蹤輕重的定語。

於是朋友說，你們要去自由的國度了，話語中滿是羡慕；而歸來之後，我也認為這是一次重要的出行，雖然總共只有四天，但每一天的感觸卻都多過在這裡靜止不動的一月、幾月、甚至一年。

之前之後，其實也同去過的朋友聊過，大家的感觸也不盡相同。有的人覺得不錯，但也沒有過多的其他感受；有的人認為是購物的天堂；有的人覺得海港美好，人的生命中必去一回。那些感想我都有，我也感觸到更多，甚至感覺到他們的社會，感受到那些繁華表面下的沉潛，感受到不安，但更多的還是感受到那一分自由，以及我們沒有的那些東西。

最初的印象

下飛機之後先去的迪士尼。迪士尼在香港市區邊上的的一個小島上，所以去的路上更像是在海南的感覺，很類似。到了迪士尼園區，更加感受到那種熱帶小島的氣氛。椰子樹、芭蕉樹、路兩邊繁茂的花草，清淨的環境，略為濕熱的天氣，首先明晰的感官的相異就強烈的提醒著你，你到了一個離你很遠的地方。

打車去錯了酒店。局促茫然之時問到有免費大巴能到正確的酒店，十分鐘一班，往返于樂園和周邊酒店之間，人多的時候還會提高發車頻數。大巴上畫著迪士尼的經典形象，幾分鐘便到了另一家酒店。酒店的佈置十分精緻，小小的物品都洋溢著迪士尼的標誌，包括門卡、迪士尼門票、信簽紙、拖鞋、洗浴品，並且這些東西酒店都是提倡你帶走作紀念的。

迪士尼比我想像中小很多，但是其中很豐富。雖然各國各種的人在這個樂園裡，並不顯得擁擠局促，遊樂設施也不需要你排很可怕的長隊，而且會有指示牌告訴你，這個設施需要等幾分鐘、什麼時候會有演出、什麼時候開始運轉，並且園內的三語導覽圖也會告訴你，近期有哪些特別的節目，幾點鐘可以在哪裡看到。於是你可以花一點時間便可以計劃好你在園內的行程。

迪士尼的設施都比較可愛溫馨，但並不顯得很幼稚。基本上所有的年齡層都可以參加。歌舞青春表演、獅子王歌舞劇、傍晚閉園前的煙火表演，都是很令人印象深刻的。（但是我原以為迪士尼可以開放到很晚，想歡樂穀一樣會有夜場，後來想想可能是太晚了沒有方便回市區的交通設施了吧。）

鬧市與秩序

從迪士尼到市區，到尖沙咀，又是別樣的風景。看似窄窄但十分有序的街道，道路上行駛極快的車輛依託于規範的交通設施及嚴格遵守規則的市民。不管多窄小的街道都有過街指示燈並在地面上有左右看路的提示，而基本看不到有亂穿馬路的現象，大家也不敢——車都開得太快了，包括雙層巴士，並且過街橋、地下通道、斑馬線都會在該有的地方出現。

於是在這麼窄的道路和車、這麼多的人行道和人的情況下，卻有著異常良好的秩序，除了第一次看到有那麼多各色人種在街道上心中難免會有點不安，其他時候卻都是非常安全安心的。在那些需要排隊的地方，人們都會自覺排出一堆來，包括上地鐵上巴士。大家都不會爭搶，因為大家都明白，只有好的秩序，才是最省時間最高效的做法。

在地下通道、酒店、商場、地鐵等公共場所，你很難迷路，因為指示牌都非常的清晰；印象深刻的是他們地鐵的換乘，一下車對面就是另一條線，一開始還覺得奇怪，爲什麽不像我們這邊換乘都要走一段路呢？後來想想才覺得，這樣的安排才是最節省時間的，因為到這一站，大部份人是要換乘的，而換乘的人大部份是要去那個方向的，於是把換乘那個方向的車安排在最便捷的地方，如果需要去反向則要走一小段路。這確實非常人性化。

印象當中，香港人都是勤奮的，城市節奏是很快的，這一點你可以毫不費力的感受到。大家都是如此忙碌的在城市中來往，但是，整個城市在高效的運轉，他們的時間不愧是都用在了刀刃上。他們的經濟發達，於此有太密切的關聯。

購物與服務

熱情！這是我對他們商場的第一印象。你一旦進店就會有店員和你打招呼，但不一定會幫你導購，你可以有空間自己看看，有什麽需求的時候他們會立刻過來。店員一般都會三種語言，雖然很難要求他們講標准的普通話，但是互相還是能正常交流的。你提問他們並不會感到不耐煩，而是耐心幫你解答、試用，就算你不買說聲謝謝，他們還是能給你一個微笑，並在你走出門的時候說一聲“拜拜！”

而對於大牌名牌來說，並不一定在最繁華的商場才有。尖沙咀、銅鑼灣的豪華商場、普通商場，甚至街角的門面，都很有可能是Gucci、Chanel、LV或者是Armani，總之看起來都是很普通的樣子，有些甚至很小。在這種大牌店中的店員也不會看你似乎買不起而對你很冷漠，大家都會很熱情的招呼你。

當然有些小店的服務質量並不能和商場中的比，但整體給你的感覺都還會不錯，都不會不耐煩或者藉口不幫你看，他們總是會滿足你的需要，並且總是忙碌的感覺。

就連航空公司，提供的客餐、服務、整體的感覺，都會讓你覺得和國內的班機大不一樣，根本不在一个档次。

自由和民主

你在國內感受過議員在鬧市街頭講話，散髮傳單讓大家支持他的情景嗎？你見過街頭、巴士的標語都在呼籲自由民主嗎？你見過在報紙的頭版頭條用極為誇張的字眼倡導國人追求權利、國民站起來嗎？

很遺憾，很多人甚至連自由和民主的概念都沒有搞清楚。

我們並不是說，民主是多好的一件事。而我們也看到了太多不健全不完善的民主，以及這些社會的問題和弊端。但是我之前寫過一篇《我們為什要為顯而易見的事情爭執？》，同樣可以用在對這個事情的看法上。

民主這個詞，起碼是和自由和人權緊密聯繫的一個詞。天賦人權，人人都有表達自己意願和想法的權利，我說了什麽想法，沒有人會把我抓起來關起來，這就是自由。其實這些問題很簡單，也都是人本能所追求的，也是人生來本該具備的，對這些事情的追求，到底有什麽可被懷疑被質疑的？

在香港的街頭我就感受到這種氣息。議員可以在街頭呼籲他們的體系透明、呼籲他們來爭取自己的權利，而路人有的駐足傾聽，接受傳單，而你若不感興趣大可以看都不看一眼。相比他們也對這種活動見怪不怪，對自己有要求對社會有責任感的人對政治有興趣參與的人，就可以多看看，多聽聽，多參與，不感興趣的，也並沒有誰來逼你給他投票。

而這是個看起來纖弱的女人。她叫什麽我已經既不清楚，她的傳單我本帶回來紀念但是也被以往在了角落。但是我留下了這張照片。

我相信國內的人看到這樣的場景內心還是會有所觸動的，可以很單純，可以很複雜，單純的可能就是覺得，這種場景從來沒有見過，她不會被抓起來嗎？複雜的，我這裡就不說了。

書店里的書，中文的售價很昂貴，放在暢銷區的總有那麼基本對我們而言的禁書，關於政治的，想必知識份子們對這些事情都比較熱衷，並且他們沒有什麽禁令和嚴格審查機制。下面的我也不說了，怕都是敏感詞。

 

寫到這裡總覺得有很多的細節沒有寫到，比如維多利亞海港的美妙，某商場地下一層相對便宜又好吃的雙拼飯，等等等，但是重要的，寫到這裡也差不多了。我想這四天，給我的感受還是相當之深的，遍及各個方面。

而有很多的感觸也是回來之後加深的。比如說在北京機場，購買大巴票時，人們都圍在小小的服務台前搶購，這時候看到有一個女人和一個男人結伴過來，怕是同事之類的吧，女人客氣熱情就說，我來買我來買吧！於是三下五除二拿著錢包以相當敏捷的身手鑽進人群中搶到了票。

我當時就想，咱們還真是禮儀之邦啊，國人又講禮讓而又熱情呢。

三个真实的小事。

 

在以前的公司，大领导是一个很温柔而有气场的姐姐。在我刚入职不久，她歇了一个长假，待假期回来问原因，得知是有腰病，做了一阵疗养。我和她有一样的问题，于是跟她聊起来，她很惊讶，尔后时常会聊聊病情、取取经什么的；与此同时，当时办公室中的换水、搬运的工作，她也都跟其他同事打了招呼，说这个病不能搬重物，没事别让他来搬了。从此以后我似乎得到了一种赦免权，也有种极其不好但是也在情理之中的想法：“有一个和自己有相同病患的领导可真好，她能切身感触到你的病痛。”

 

那时候我有个“师父”，是一个同样温柔瘦弱的大男孩。后来他腰部不适，去医院查出腰肌劳损，也算老年病的前兆吧。后来有搬运的工作，我和领导都会劝他尽量不要负重，否则会有恶化的可能，并且经常告诉他一些注意事项。

 

现在的公司男的也并不多。来了这之后，尽管和同事说过一两回，但是大家常常不会记得。换水的机会尽管不多，但是有时候看到桶空了还是会去换（其实我也不清楚为什么公司雇了负责杂务的阿姨可是水桶还是经常空着）。于是搬了N回，我的腰是直接受害者。再后来，看到空桶我就直接转身走掉；有人来叫我去帮忙搬，我也会婉拒。我何必为了面子跟自己身体过不去呢？

 

再后来有一次，和老年病没什么关系。某天上班头痛欲裂，无心做事，手上工作刚好有空闲，于是和现在的领导请假半日，心想若是回去睡一觉，第二天或许能恢复正常好好工作。对方勉强答应，并附了一句：“我在你这个年纪上班从不请病假！”我心里五味杂陈啊。

 

其实在你病痛的时候，最理想化的状态并不是第一种，而是周遭的人并没有和你有一样的痛楚，他也能施舍一些关怀怜悯，尽量能够帮到你、减小你的痛苦。

 

当然，身边有一个因为有相同病患，最好是能够有话语权的人，能够为你辟出一方天地，或者是没有话语权的人，在私下偶尔关怀一下彼此，也不至于会觉得自己孤苦伶仃。

 

其实身边还是有更多默然的人，不清楚状况的人，清楚状况装不知的人，压根不关心的人，表面关心背后还是依旧指使你的人，他们有的会让你肉体更痛苦，有的会让你精神上更痛苦。这些人应该算是大部分吧。

 

还有一种，他知道你的病痛，甚至跟你有相同的甚至更甚的情况，然而他会告诉你，你矫情什么？这点痛算什么？痛的时候忍一下不就好了吗？你看你还没有到更糟糕，你至少还没有残废呢！

 

这样的，和他们说感同身受四个字，未免显得有些强人所难了。

“我们为什么要为显而易见的事情争执？”

这是我看完这个片子，除开对海豚鲜活生命的同情、对血染的猩红的海湾感到发指之外的，一个重重砸进脑袋里的问题。

人类的智慧其实很惊人。人类的聪慧，除开对事物深刻的感知，能够言语能够思考能够充分感知之外，还包括喜欢给自己所闻所见下定义，表达情感，分析事物的二重性，给外界或者自己设立的问题进行不断地求解，不断地推翻，再求解，继续推翻，推翻不了的时候就自己继续创造问题，然后继续求解推翻，乐此不彼。

他们称此叫做“进步”，就这样吧，谁也不会轻易承认自己爱做无用功。

审视一下自己的生活看看，是不是有这么多的“无用功”在占据和吞噬着你？你要还要美其名曰，不论何种的辛劳都是一种积累。呵呵，人们对精神痛苦趋利避害的本能都能达到一种称作无耻的境地了。

扯得有点远，那我们扯回来一半，说说“阴谋论”。

这里的“阴谋论”，是我所理解的，你大可以不和百度知道那个标准化答案划等号。（我反省我不该上无耻网站，我应该去伪基百科的。）喜欢制造阴谋论的人往往分那么两种：一种是有明确目的，百分之一百二的了解真相，但往往因为一些自我保全的需求，想让其他的人避开真相而相信百分之负一百二十的提法。还有一种倒可能一知半解，他知道的东西可能也不会少，但是总是接触不到核心，如何弥补这个断层呢？于是根据一些所谓的线索和自认为合理的逻辑，编制出一种“事实”来，这一种“阴谋论”往往是比较相对无辜的，如果非要责怪，就只好责怪其不到位的认知和超出常人的定义癖，以及扩展了本该在一己范围内存在的未确定的思维形态半成品吧。

在The Cove中，首先我们看到了一种明显倾斜的观点，海豚的智慧与无辜，和对它们的屠杀形成了鲜明对比；在后部分，我们看到了一种被证实的“阴谋论”，就是日本在国际禁捕鲸协会的发言人所作的与事实大相径庭的观点，以及那些被揭发的伪证和肮脏的支持率。当然，你可以说这是片方所倡导所倾斜的观点。

因此，基于这一点，关于片子本身的阴谋论也出现了：你凭什么站在人性、站在世界之王、站在所谓“正义”的一方来规定，哪一种生物是智慧的不可侵犯的，哪一种是可以屠杀可以食用的？凭什么作为一个美国人，你跑到日本的一个小镇上鬼鬼祟祟的拍他们，他们自家做错事或许是有不对，但凭什么你来指责和妄图修正？你美国人，到底有什么阴谋？你揭发了小日本的车不安全，扰乱了中东等众多国家的主权，现在，又假惺惺的打着保护动物的名义，而对小日本们发起道德审判吗？

就让我们分析一下这种逻辑吧。

首先，对于传统的人性逻辑、对于公正指向的质疑。凭什么杀海豚就不对，杀鸡杀鸭甚至吃他们就没人指责？这个命题很好回答。其一，人类对智慧生物会有一种本能的亲近和胞系之情，用一句成语就能很好的解释这种本能：惺惺相惜。因为人类的智慧，在地球上除了同类之外，可以说是高处不胜寒的，动物的智慧越高，人就觉得越惊喜、越怜惜，这也是我们为什么会觉得杀小猫小狗残忍的原因；而对于那些不那么有智慧的生物，人类往往显得冷漠，这是动物性本能的原因——因为人要有食物来源，而又不太有那么多理由来保护它，甚至会认为，它生来就是被人类吃的——虽然这种观点也会让人觉得有点残酷，但这是DNA决定的；当然人性和道德达到一个境界的时候，人的善性会盖过动物性，于是很多人会选择吃素。其二，我们不能用一个更错的命题去和这个看起来不那么正确的命题做同类项，最终得到结论：这个命题和那个更错的命题是一类的，是错的。人总是要有往高处思考的需求，这个道理好比有人插队被指责，他反问，前面也有人插队你怎么不说？以这个逻辑，我做的错事和别人相同的或者更甚的错事一比较，就可以变成正确的吗？显然不能。

其次，对于美国人对于小日本的揭发，是对人小日本生活甚至主权的一种骚扰的提法，我们从两个层面来说。第一个层面，出现这种“美国怎么怎么样，小日本怎么怎么样，中国怎么怎样，你凭什么怎么怎么样”的看法，完全是因为中西方的逻辑不同造成的。中国人乃至中国，是属于典型的“各扫门前雪”“事不关己”“别多管闲事”的逻辑，这种比较狭隘的逻辑加上深重而盲目的民族主义，一定会造成这种“美国人就是多管闲事”的看法。A小朋友打了B小朋友一拳头，B的家长恰好在，就指责了A一句。A的家长刚好路过，不干了，说：“我的小孩，用得着你教育吗？你什么意思？”这种事情应该是很常见的，可是这样的话，A在犯了错的情况下，A家长自己不教育，甚至还鼓励，那么长大了一定会为祸众生。B一句并不过分的劝导，其实是对A，甚至AB所在的班级、学校，甚至整个社会，都是有益的。美国人，甚至西方发达国家的逻辑就是，你的做法背离于我的正确道德观的逻辑甚至背离于全人类的逻辑，你要做伤害人民、伤害全人类甚至更广阔范围内的生物的利益，我就要指责你。这种指责也只是指责，和道德审判和控制、强制是不同的。第二个层面，这是一个显然将一个定语误解为主语的错误。一个“对海豚抱有怜惜爱护之心的美国”人，被解读成为了对海豚抱有怜惜爱护之心的“美国人”，这件事和美国人事实上没有多大关系。首先这是个人行为、民间行为；其次，美国的民主自由的思想以及冒险的精神已经深入美国人的内心，若一定要说为什么是“美国人”，我想这一点才是本质原因。

所以想到这里，我们为何不抛开那些自以为是的智慧和思辨，实实在在的为这些智慧生命的遭遇，大方的表达同情和怜悯，对冷冰冰的施暴方勇敢的站出来指责呢？

为什么我们非要在搞清楚事情背后那永远也搞不清楚也没有必要搞清楚甚至根本是莫须有的山路十八弯的纠结，而不把重点放在故事当中显而易见的人性就能轻易做判断的事实呢？

我们为什么总是要为显而易见的事情争执呢？就好比我们认为在屠杀海豚的背后，总有谁谁谁的不良居心；就好比我们看到美国的自由民主之后，总要嗤之以鼻的说一句，切，资本主义帝国主义的虚假友好嘴脸；看到别国为了自由民主奔走斗争的时候，侥幸的觉得幸好没发生在这儿；而从不好好的看看你和你的同胞们，那日益减少的人身权利。

早知是部佳片，加上前阵子韩寒强烈推荐过这部片，抽了几个中午，刚刚收尾。

热泪盈眶。趁着心未冷，想说点什么。

恰是今天下午，翻到以前留存的报刊，一本去年的《新世纪周刊》的封面攫住了我：《亲历朝鲜》。

关心这些“不相干的事情”，其实只是在不久之前。在那之前，我和那些没头苍蝇般的爱国青年无二区别。高中的时候以地理历史成绩不及格为荣（副科有鸟用？），一边叫嚣着抵制日货，辱骂小日本，悄然购入SONY和Panasonic的WALKMAN，没心没肺也心安理得。大学之后，接触了日本文化，开始“理智”对待这种民族情绪，但是当圣火被夺得时候，依旧辱骂法国人，叫嚣抵制家乐福，没多久以后还是此超市的常客，因为附近最大的超市就是他家了。似乎那个时候，一种不管什么精神上的自慰威胁到了温饱的时候，这种精神上所谓的追求立刻让道于生活。其实，那个时候非常无知，非常没有思想，却以为自己总是掌握到了真理，就像一个小朋友往自己的胸口猛贴大红花，对，如你所料，我还在我MSN的名字里加了一个大大的“中国心”。

请各位不要对号入座，我描述的确实是那个时候乃至不久之前的我了，但是，如今的我极为唾弃那个无知还装作权威的我。

如今，一切都在改变，伴随着我的世界观。

我开始怀疑我二十多年的人生（我一直觉得我现在才意识到这些简直对我前二十多年是一种天大的讽刺），我开始怀疑这些年取得的所谓“知识”和“常识”，有多少是真实的，有多少是“被”接受的，我开始后悔没有好好地学习历史转念一想就算都烂熟于心可能虚假的信息摄取的更多，我开始怀疑目前和谐社会平静生活之中发生的暗涌和变革，人们都在不断的压低自己忍耐和生活的底线，我开始怀疑所有的媒体上堂而皇之的国家富强和世界第N，我开始看到那些黑暗面，那些无法用二十多年树立的人生观价值观来理解来放行的事情，进一步我开始怀疑我自己的道德底线和思考判断能力。

要不要跟着众人把那条看不见的线踩到地面以下去？要不要伴随歌舞升平，灯红酒绿，迷失在这个城市的繁华胜地及阴霾角落里？要不要接受，要不要选择性接受，要不要毫无痛苦的选择性接受，以成就个人纯洁纯粹安定美好的幸福成功人生，以保持原有的人生观世界观？

我的自控力以及所谓的理智不能够阻挡我的良知。

我开始想知道这一切出了什么问题。我求教于书籍，求教于网络，求教于早早醒悟的朋友，我想知道，到底是我为赋新词强说愁，还是，这不过是一个灯火阑珊处依稀但真实的影子。

我开始知道美帝国主义和万恶的资本主义民主国家的丑陋面庞，他们居然敢让小民告到联邦政府！他们居然敢在法官就能直接一锤定音的情况下找一帮叫做“陪审团”的无业游民，还把权力交给他们！他们的政府居然没什么钱！他们的政府花钱居然还要问他们的人民！最令人发指的是，他们推出任何一个法律法规，居然能够不违宪！

对我小如广岛的知识思维体系，简直就是一枚贴心精准的原子弹。

之后，我在满足那停滞了二十多年的好奇心的过程中，又深度接触到了两个名字：朝鲜、德国（东德和西德）。

对于朝鲜这个连Google地图上都是一片空白的国家，很多人除了戏说和传闻外，它本身就是一个谜。它就像是几十年前的中国一般的实行计划经济以及如同百年前中国一般的闭关锁国，哪怕现在网络技术飞速发展的如今，它就是能够只给总统一个人上因特网。于是我们对于朝鲜的言辞总是嘲笑，比如说我们嘲笑他们国家的网络是个只能接受总统洗脑的局域网，是因为我们的大内网偶尔还能连接到一些国外的无关紧要的网站；我们嘲笑他们一辆电动车要花掉一个中等收入的人一年半的薪水，那是因为我们一辈子好歹还能勉强买套房；我们嘲笑他们的面子工程总是要高别国那么一两米还没钱停工了，我们的面子工程如同雨后春笋一般的节节高，有时候还能拆了重建，哪怕没需求偶尔还能烧一栋玩玩儿；我们嘲笑他们政治洗脑，什么“主体思想”，我们的名儿可好听多了，几年就换一个说法，民间的草泥马和法克鱿都换代好几个物种了。

我们的优越感来自于，我们伟大的祖国开完奥运会就开亚运会再接着开世博会，我们红光满面迎接自远方来的友朋，哪怕我们兜儿里的钱越来越少而都成为各种会无数礼花弹的一簇了；我们的优越感还来自于我们国家的外汇储备世界领先，GDP年年一路飙升，虽然跟我们没有半毛钱的直接关系，但是作为中国人，我还是感到很牛逼，感谢国家！

嘲笑完朝鲜、泰国、伊拉克、吉尔吉斯斯坦（或许勉强可以加个印度，因为他们不讲卫生，我们顶多路上偶尔飞个塑料袋儿什么的），我们还可以看看这部电影，看看二三十年前的德国。我不理解为什么德夫曼不好好遵守国家的规定追求什么该死的自由，我不理解一群人鬼鬼祟祟心惊胆战只是为了在胞国的媒体上发表一篇所谓的关于艺术家自杀的真话，我不理解德高望重的情报员怎么突然鬼迷心窍起来，居然要为“罪犯们”掩护，我不明白女演员不好好遵守她的潜规则来保证她的事业前途无量，居然为了所谓的真爱放弃了自己的美好前途！

看，反动作家被窃听被搜查了吧；看，反革命们不是自杀就是被抓起来了吧，就算放他们出来，也没有人再敢接触艺术了，活该；看，情报员被革职了吧；看，女演员还是软弱的自首了，更是没有必要的自杀了。

后来呢。

“反革命”们写的文章推动了所有人的思考，包括国内那些不敢随意言论不敢声张的也暗自兴奋。最终，柏林墙倒了。这个时代的黑白颠倒被终结，政体的软弱无力被推翻。艺术家可以畅所欲言，追求真正的自由和艺术。在这个专 制政体的背后，有那么多渴望自由的双眼，有那么多欲言又止的叹息，有那么多黑白不由你辨明的现实，有那么多鲜血换来的醒悟与重生。

柏林墙的倒塌，代表了那个白色恐怖人人自危的时代已经过去，也代表了某种专制政体的脆弱无力，它被生生的碾进历史的车轮中，粉身碎骨。

回到如今，这个现实真实与常识完全被割裂在三个维度的自己，眼中的国家和世界前所未有的陌生起来。那些令人发指的人性，那些冠冕堂皇的演讲，那些逐步倒退的公民权利，那些漏洞百出的公关行为，那些用温情煽情甚至滥情来企图掩盖血与泪的事实，那些悲惨的事件之后居然有所谓的学术权威站出来说不要为亲人而哭、甚至做鬼也幸福的时刻，你可以看到，这就是我们的伟大祖国对于她最伟大的人民的对内输出物，而那些宏大扭曲的建筑、那些铺张的盛世、那些忽略个体而着重宣扬整体的虚伪而沉甸甸数据，则是对外的输出物，这些截然不同的输出物就如同已经被真实、虚假和怀疑占据大脑的我一样，成为异常分裂的存在，而若干个异常分裂的我们，则组成了我们伟大的祖国。

其实很多人看到听到，只是他们已经对这些事情见怪不怪，早已养成了惊叹一声后能立刻在5秒钟内忘却的本领；其实很多人也慢慢看到，只是他们生活中多了更多的叹息；其实也有很多人，知道得比我们多，看到的比我们多，想的比我们多，但是他们宁愿沉默。

我想，如果所有人，趁着心未冷，说点什么，也好。

我觉得我特别无耻，我更像是一个生活的投机者。

推脱责任是可耻的。

每当我心情不好的时候，我就会在心里埋怨我的遗传因子。是的，我直系亲中有精神疾史。于是我也就特别容易给这种挥之不去的压抑感寻一个名分，并无耻的把责任、义务推给了家里，甚至推给了我的DNA。

父亲年轻时候的心重和拧巴，母亲年轻时候的不近人情，就这么在我身上荒诞的融合了。

不切实际是可耻的。

有时候一瞬间的恍神，才意识到自己已经这么大了。学上完了，也工作了，按说就这么顺理成章的走下去吧？过过小日子，该吃吃，该喝喝。所谓的梦想，延续还是掐死，那是几年前应该做的工作。

有梦想的，提前做好准备，几年前甚至学途最后一年发发力，应该也没啥问题；实现不了了，走另一条道儿吧，什么爱好什么文艺，不能拿来当饭吃的。

任性是可耻的。

不管怎样，走下来总会发现社会的真实和残酷。有时候你并没有选择，你没有办法坚持，你必须要忍受，如果想改变得需要庞大的勇气。因为你要吃饭，你要有地方住下，而不是我不喜欢这门课这个老师，我就不爱去，爱谁谁。

你不能爱谁谁。这个爱谁谁只跟你自己有关。付出努力尚不一定得到回报，你撂个摊子试试？没人找你麻烦，没人来指责你，没人气愤的跑来揍你一顿，但是，有人会来问你要钱。

理想主义是可耻的。

这个城市里的人们，工作不尽相同，但生活总是类似，大家都有几个共有的标签，“疲劳”“忙碌”。你跟工作了几年的人聊个“我个人的空间都没了”试试？准备好麻袋准备收白眼、不屑、“幼稚”吧。甚至连生病请假都是娇气、矫情的代名词。

你想做“适合自己的工作”？工作不过是养家糊口的手段，提那么多要求干嘛？你觉得你适合，人可不一定这么觉得啊。你有学历吗？你有人脉吗？你有勇气吗？一个都没有，拿什么来理想主义啊？

关心政治关心社会什么的，别提多可耻了。

“他有什么目的？”“他一定是脑筋不正常吧？”“他在跟自己过不去而已，这些事儿大家都看开了，就他跟那儿纠结。”大家这么说。

大家分三种。一种是经完全洗脑的，认为政治不是人民应该关心的问题，政府和人民是独立的两个群体，政府爱干嘛干嘛，我吃喝玩乐还是照吃喝玩乐不误，哪怕他发现了原来几毛钱一个的苹果现在已经变成两三块一个了，但是，这与我何干？

一种是懵懵懂懂，似乎知道那么一点，但也不想知道那么太多，觉得政府这么做吧，总有它的原因吧？好比哀悼日什么都黑了，也不让娱乐了，他觉得，嗯，我就哀悼这么一天，也是应该的，三五天也没事，毕竟是同胞的灾难嘛；我的msn啊qq啦，也都挂上一颗大红心，写上“关怀”“祈福”，你看，我虽然没出钱吧，但是我也聊表个心意嘛，毕竟我自己手头也拮据。你看街边的苹果都两三块一个了，日子没往常好过了，但是，政府这么做，总有他们的原因吧？

还有一种比较高级，其实他们知道的也并不少。知道煽情、救援、捐款，有很多是公关行为。他们看到理智一些的愤青，会嘲笑他们：“就你们不傻逼，就你们看得到？我老早就看明白啦！”他们有自己的口径：国家这么多人，不好治理。你倒是说说什么样的政体适合中国？资本主意终究是不属于中国该走的路的！专制一点其实没什么大问题，起码还国泰民安，上下一心，其乐融融，和谐美好。是啊，灾难也剥夺不了我们坚强的军功章，我们一次灾难就死成千上万的人，死了一批，新的一批马上就长大啦！基数大就是有优越感！只是他们买苹果的时候还是会叹口气，他们看到自己的钱包越来越瘪，心里只有“无奈”二字。

 

这几种社会主流青年不应该有的恶习，我都有，怎么办？

我真是不一般的无耻啊！

       

        准确的说，在我迫不及待写下这篇评论的时候，我只看了一多半电影，但是我迫不及待的上豆瓣来给它打五分，本打算看完再写一点东西，终是没有压制住那一股悲壮，迫不及待的要写了。 
　　 
　　迫不及待的原因，一是太久没有写东西，一是于我这个片子在恰如其分的时间出现了（但愿我这么说不显得那么的唯心主义），就在我人生中无数的瓶颈中的其中一段，它就那么的出现了。 
　　 
　　一会儿再说吧，我相信没有人会对过多的“我”“我”们感兴趣的。我是谁？匿名者，无名氏，路人，一个微博上了新浪乐库首页都会令其欢呼雀跃的一个小人物（请容小人物的卑微小虚荣无法克制的偶然出现）。 
　　 
　　对，就是这样一个，路人吧，Julia，准确的说是她在开始写博客之前，也许和我没什么本质的区别（好吧我尽管相信这是个故事，可是片头不也说了是根据两个“真实”的故事改编吗？）：同是做着自己不喜爱甚至是抗拒的工作，有着自己不经意培养的爱好，却一度不知道如何安排好自己的生活，又面临着年龄危机，接受着可以说是另一个阶层的“朋友”们的冷嘲热讽，面对着自己局限的生活条件，对生活已经无可奈何；她一直在想怎么办，一直想，终于接受了自己的一项挑战，有目标的培养自己爱好以转移工作的糟糕负面情绪和调整生活态度，在30岁那一年。 
　　 
　　另一个故事（也许应该将这一段放在之前，因为主演和故事先后的关系，然而我认为上面那段更有现实意义）则是不会烹饪的Julie去法国阴差阳错成为烹饪高手的传奇故事。no offence,我只是觉得Julie之所以成为名厨，她的坚韧和乐观的精神功不可没，然而最初的动机只是因为生活无聊和对烹饪的一些原始的兴趣，这总让人觉得有些乏味，but, it's a true story, that's ok. 
　　 
　　而我被几份不可自我认同的工作几近折磨成一个毫无色彩的人的时候，我不得不开始思索到底是什么造成这样的情形。之前我只是不断地回想起《立春》的片段，王彩玲的名字像是一个梦魇，在被附身与否的瞬间不断挣扎的梦魇。 
　　 
　　再回到Julia。最开始坚持这个挑战的时候，显得并不那么难。她有天分，她有兴趣，她有基础。然而一段时间后，她开始失败，沮丧，崩溃。她也因为微小的关注而兴奋，一条留言，十条留言，一百条……知道有记者想要来采访她。片子在这时候减少了很多令她心烦的工作的戏份，说明，工作因为她自己的改变和作为，应该也显得并不那么烦了。就像是读书之于我，每每在无聊的工作中想到晚上可以看完某本书，元气似乎就回复一点。 
　　 
　　是的，这种危机感，这种也许不属我这个年纪的危机感，提前来了。它的出现是尴尬的，因为我并非一无是处，然也并非举足轻重。没有哪一样东西，出门可以独当一面，你看，甚至和公司前台说话都不太习惯看着她的眼睛。这个年纪不该这样啊！想到这里，冰山一角牵出了整个破败的全景，我便很容易崩溃。就像Julia在逼仄的厨房里填鸭失败的时候，躺在地上大哭。你会说，“这有什么大不了的？”“干嘛小题大做？”我也时不时的收到这种安慰，或者是同情，什么都好，但是我听不进去，我很想说，这是一种挥之不去的危机感，就好像不这么想，不想着折腾些什么，我很快就会被扔进垃圾堆，更久的以后，就被埋在最深的地下。 
　　 
　　我不用看完这个电影，我也知道，Julia肯定会挺过去，这个故事的存在就是为了在这个清冷的你可以称之为春天的季节却冻得要死的晚上手脚冰凉在房间里打着字的我，对，为了我这个路人励志而出现的（实在抱歉我发现了我就是唯心主义的人，不然一篇文章中怎么会出现这么多“我”呢！）。 
　　 
　　日子到了一定的阶段，就会千篇一律起来。一千篇一律起来，你之前觉得好似度日如年的难熬日子，一下就被加速度拉动起来，开始度年如日。你没有什么明显的变化，除了被工作摧残的身体和外观，没了。意义这两个字，有史以来的奢侈，你在无法找到比时光和意义更奢侈的东西了。 
　　 
　　意义癖和危机感其实都是可怕的东西。Julie在专业男厨们的面前非要第一个把洋葱切完，在记者来之前为了弥补之前做坏了的一盆红酒炖牛肉非要请一天假专门好好再做一份的时候，不得不说意义癖复发了。 
　　 
　　在面试之后久久得不到回音，在各种漫长的揣测当中，我虽然可以笑对生活对自己说机会有的是，我不得不承认这种怪诞的挫败感还是击中了我，就像礼花弹击中裤衩副楼，就像闪电击中东方明珠，我一度燃烧，被自己和别人浇灭，最后只剩下黑糊糊的残骸。就像那个楼，你说我是把这楼拆了吧，地基都打了，弄不好还要影响旁边的裤衩；你说不拆修复吧，哪一个工程队看到这样的残骸都要头也不回的跑开啊！ 
　　 
　　其实这些都是小事吧，当你的人生匆忙过去，提炼成这样一个两小时的电影的二分之一的时候，你会发现这些在电影中都没有出现。因为它太不重要了，太childish以至于日后自己都会不放过自己的冷嘲热讽一番，但是它依旧不影响此时的我，我们，你，你们，为了自己的“大”件事愁眉不展长吁短叹老气横秋。 
　　 
　　有一天我们都将成为烹饪大师Julie和博客天后Julia，过着没那么多危机感和意义癖的小日子，and that, is called, life. 
　　 
　　虽然很不符合我的世界观，但我还是愿说，希望不灭，灵魂亦不灭，意义总会浮出水面。 
　　 
　　这对于“我”，这样一个小人物，对于你，对于国家，对于世界，都是相当有意义的一句话。

      我们经常看好的电影，但是我们极少能看到神片。
　　
　　对我而言，神片的定义很简单，就是我极想看第二遍、第三遍……看若干遍不会感到无聊，并且每一次都有新的理解，就像一个富有独立宏大世界观的奇妙构架，就像我们旅行，走到不同的角落，然后看到不尽相同的令人惊叹的精彩。
　　
　　WALL-E时隔一年，再看第二遍。
　　
　　很多地方，由于初次看时候的疏忽，由于理解力不到，由于视野的限制，没能看到那么多。第一遍更像是把它当做一个爱情故事，或是环保大片来看。虽有感动，但停留在比较感官的层面。
　　
　　第一次看的时候立刻想到了太空漫游，人类和智能机器的对抗，人类对于机械精进的危机恐惧感，以及想愈来愈多的依赖缺想保持原有的造物主权利的矛盾心态……
　　
　　第二遍看的时候想到了飞越疯人院，事实证明有点于众不同的“瑕疵品”并无伤大雅，任何人也没有权利定义他的不正常，剥夺他的人权，这从精神机器病院瘫痪时候机器人们一涌而出的兴奋感我们就能感受到，就像是Mike带着“病友们”逃出疯人院出海钓鱼的兴奋感是类似的。
　　
　　尽管地球还没从一片沙漠中恢复出来，但是这并不妨碍我们回家，虽然它是残破荒凉的，但是他依然是我们从未见过的故乡，人类永远有落叶归根的原始心念……好吧，这虽然是一个伟大的主题，但这并不是今天要讨论的问题。
　　
　　当因为太过自动化人性化的服务导致人类体型严重变形和退化，人类不再会走路，甚至不太会用他们的手脚，他们整天只会坐在那个万能椅上跟别的人视频交流，所以被WALL-E意外碰掉电源的女路人第一次看到了她的生活环境，看到了别的人的生活状况，以及，第一次碰到了异性的手，这真是一种奇妙的经历。
　　
　　但是，我们思考到这里也就停止了，我们满脑子都是人类进化相关的一些无关痛痒的感触——之所以说无关痛痒是我们经历不了那么多，并且那样的变化并不见得是一件坏事——进化论的神奇我们早已见证，它多数带给我们的是好的东西。
　　
　　也就是看完之后吃饭讨论的时候，我才发觉这部片在贵国的现实意义，当然这也是由于该片在该国并未引进而引起的。
　　
　　说道一直未被引进，朋友说，中影每年能引进的外片数额有限，该片定位模糊，因此中影不确定能不能赚到钱，才不引进的——给小朋友看？小朋友会觉得枯燥，重要的是他们领会不到什么；可是片子看起来又像是给小朋友看的吧……为了避免这种纠结，中影也会放弃。
　　
　　这时候我想起了我去年貌似看到过相关的报道，有一种说法是，该剧因为没有台词，不便于所有人群理解，为了避免这种理解障碍，因此未被引进。
　　
　　好吧，在贵国我们的思想都学会了翻墙，因为我们看到的听到的接触到的，尤其是有人主动宣扬的，都往往不是本身的模样。于是我不禁想到男女路人第一次看到他们周围生存环境的桥段，这样的段子难道不够反动吗？
　　
　　700年后离开地球在飞船里生活的人们，24小时生活在四季如春的环境里，每天都是大晴天，每天都接受从面前那个小视频窗口放出的消息，没有人知道他们原本的故乡在哪里，没有人告诉他们飞船外面的环境是什么样的，没有人告诉他们飞船的运行状况如何，他们所接触到的东西都是虚假的，或者是无关痛痒的。
　　
　　大家每天只关心自己吃什么，怎样去娱乐，去哪里晒晒太阳，每个人之间毫无区别，都像是蠢而麻木的大蠕虫；直到回地球这件事，也是被告知的。
　　
　　但是他们最终感觉到他们被隐瞒，被欺骗，他们发自本能的需要看到周遭，需要打败控制他们的主脑，本能的想回到他们原本的故乡——哪怕是一片荒漠，但是那里有希望的幼苗，和渐渐恢复蓝色的天空。
　　
　　他们需要真相，需要真实的生活，真实的存在。
　　
　　这样一部反动的片子，怎么可能在贵国上映呢？
　　
　　主脑是不会让飞船上的人们知道飞船外面是什么的，甚至真正的家在哪里，他们也不得而知。

晚上十点的城，春寒依然。着短袖出门，寒冷伴着持续一天的咳声把我逼退回屋内，扯了一件外套。

其实在这个城市的生活，很难有让人宁静下来的时刻。工作，生活，罢了，后者或许可以忽略。总之总是有那么一些烦人的事情。公司的苛刻，工作的为难，无法融入的环境，压榨干净的时间，理不清头绪的关系，总让人埋在一种窒息的气息里。

今年没有年假，多请了一周假期回家。家庭的温馨，缓慢的节奏，24小时的大脑放空。没有工作，没有思考，没有争执，没有纠缠。脑海干干净净，甚至多余的一句话都不想说。

今天上班的时候瞄了一眼《人间失格》，作者写到类似一个说法，就是自传体主人公的“我”，是否是幸福的。以前我们对待幸福，总是唯物主义而论的，诸如家庭、条件、恋爱、工作、发展等等因素，相对而言优于大多数人的，这样我们便可以称为“幸福”，于是我们常常听到人们互相安慰的时候会说，“不要悲哀了，你看看你的家庭多和睦”“还嫌不顺利呢，你看看你现在的工作多好”，诸如此类。

然而作者的论调确实完全的唯心主义，对于我一击即中。作者认为，如果自己不感觉的到，那么“幸福”这种无法用字面来表达的感受是无从提及的。那么，我还要补充一点，“我”到底想要什么。

就像是我们设定一个制高点，这件事的好劣的水平，放在你的标准里是好的、幸福的，而放在他的标准里便是不值一提的。于是，这个制高点，便是我们对于生活的欲求，欲求不满，当然不会有“幸福感”。

且不讨论为何各人的幸福标准都不同，世界本不平衡，各自生活相较的情形都不同。只是想到这里，我越发的开始郁郁不安。

在这座城初春的深夜，我无法冷静下来思考问题，我觉得我很荒谬。这样的荒谬印证了我是个地地道道的唯心主义。

我怀揣着遗传来的完美主义，很多时候想要把事情都做好，却因为天生惰性和身形残缺凑合度日。精神和肉体上的痛苦并没有像励志故事那般激发出了精神奇迹，反而相互作用让我痛苦不堪。父亲总劝我，不要完美主义，我年纪轻的时候就是吃了这个亏，生活哪来的完美？其实这个真相我也再清楚不过了，只是我还没有寻求到一种更物竞天择的姿势，眼睛是完美主义的眼睛，手脚确是行尸走肉的手脚，这样矛盾的搭配确实是不堪的。

我的脾性却成了接受一切批判的姿态，他们说我笨，我就觉得自己是笨的，他们说我自私，我也觉得自己是自私的，每一个告知与我的关于我的标签我都接过来贴在了脑门上，就像个有罪的笨蛋。对着镜子的时候，我的脸被一脑门的标签盖住了，我看不到自己的长相，更看不到自己的表情，我消失了。

就像湮没在这个庞大累赘的城，连找到属于自己的那么小小一隅都如此困难，我还能有怎样的奢求？

我消失了。

年复一年。

人生之有趣，在于时光之于人的主观性。有时度年如日，日子千篇一律，每日不过是在一个格子内复写，结果格子画得乌泱泱饱满满，看上去也还是那样一个小格子，且凌乱备至。

而有时，人生像是一天一个样子。今日我在此地，明日又在异域，看着熟悉的风景变陌生，陌生的街景又变成自己的家，实在令人着迷。

年岁增长，身形变异，容颜演化。二十多岁的年纪，开始跟长辈们聊养生。这两年过来，明白过来的最大的一件事，人生更多的是经历，而痛苦的经历更能够让你看到更多世界的全貌。

行尸走肉，营役之人，眼见便是这这一碗饭一爿屋，以及越撕越薄却看不出什么变化的日历，到了某一天，突然又换成了相似的另一本。

我之于生活的恐慌，并不是我今天吃得上一碗饭，明天吃不到，也不是今天见到什么厌恶的人，明天要如何回报他。是这样一种恐慌，我是要把所有的日子都过成一天吗？正所谓，度年如日。食之无味，又像是度日如年。

愤然，嗔怒，怨恨，压抑……一度认为自己是病态的。看看自己的家族，便也释然不少……事故、故事，笑料、纷争，所谓延续自然有精华也有糟粕。

一度认为自己曾变化，悲观主义只是一个不需要再被使用的词语；然而又过两年，经过变化，结识一些人，看到一些事，有过一点经历，看到熟悉的人走到难以企及的区域，经过自我改写的血肉之痛；这时候自己都看不到自己，他却一语中的。

是的，一直都是悲观主义的花朵。

这不是一件好事。我更希望有一日我能都写一篇“悲观主义是花朵”，用以来祭奠这朵枯萎的，恶毒的花。

      这么一个充满疑惑和负面的题目，并不代表我不喜欢不认同这部片子。是一种矛盾的心情。
　　
　　无论如何不得不跟太空漫游2001联想在一起。同样是科幻题材，同样是宇航员，同样是主角是一个人和一台超级计算机，同样是臆想人与机器间的关系，同样是体现终极孤独，同样是希望和绝望间的转变，同样是悬疑，同样是求生与救赎。
　　
　　其实我很怕这个电影到最后，仍旧出现人与人之间、机器与人之间残酷的斗争和暗算。就像是太空漫游里的计算机杀死宇航员，后来又被人类永久关闭，那种突然和难以言喻的恐惧和绝望，足以让观者陷入极度寒冷。
　　
　　于是我开始不久就猜测Gerty在隐瞒在欺骗Sam6，虽然对了一部分但是并没有一直欺骗下去；后来猜测两个Sam会斗殴致死，甚至会冒出更多的Sam来自相残杀，完全没有这样演变，相反两个人倒是互相帮助互相牺牲；再后来依然猜测Gerty透露讯息只是在测试Sam们，原来它真的只是单纯的想帮他们；Sam5和Sam6最后商讨计谋逃回地球，我以为两个人是在斗智斗勇相互陷害——没想到是真正的齐心合力。
　　
　　于是重重情节都让我如此出乎意料，一来是完全相左于太空漫游带来的思维定势，二来整部片子都彰显着着人性甚至产生了感情的计算机的闪光点。
　　
　　于是我也在想，出乎意料的背后，是不是我本来就觉得预想的情节虽然惊悚反倒合理，太正面的人性反而不大合理？
　　
　　看过很多类型的灾难片，有些人们会团结一心，但更多的是你死我活自取灭亡同归于尽。对人性这个东西，不是我们不愿意抱以信心，而是我们接触到的真实与虚构，都在告诉你，不要对这玩意儿抱太多希望？
　　
　　不得不想起去年盛夏我家乡发生的惨剧。因为一点动物性的占有欲，而对根本没有威胁的种族发起屠杀。没有威胁相安无事尚且如此，若是真有体肤相及的要是，那还了得？
　　
　　于是再看到那些阴暗的故事，不过是不断强化现实交代给你的事实性而已。
　　
　　那么Moon这样的故事我们到底需不需要？
　　
　　前几天跟朋友吃饭，他讲起了汶川事发第二日，他去都江堰志愿支援物资的时候的事情。初只是一群血气方刚的年轻人，带着满腔的个人英雄主义自发到了灾区。暴雨夜临，他们到了灾难现场。所有人都沉默了。看到路边成排的尸首，听到身边此起彼伏的救命声，直到呼救声渐渐熄灭，他们却完全无能为力。
　　
　　他说，这个时候，我真的觉得是我杀死他们的。只能看着听着他们死去。
　　
　　他说，那是一种难以言喻的自责和痛心，是一辈子也无法忘记，足以让人对人生重新展开意义思索的经历。
　　
　　当你看到那么多Clone Sam，我的同类死去的时候，你会怎样？一己利益实在渺小，于是我愿意牺牲我Sam的身躯，换你Sam的一生，我也无憾，因为我们是同类，我们完全相同，能感同身受般因你获救而获得生命的延续。
　　
　　如果人类能够如同Sam和Sam之间的感同身受，齐心合力，那么我们也不会看到那些海岛的消失，那些无谓的战争牺牲也能够冷却下来，那些无聊的纷争发起者也能饮恨自尽了。
　　
　　如果这是导演的真正诉求，那么这个片子再“不合理”一些，我也是无条件双手赞成的。

我们一起看完了这部电影，电影挺有意思，两人几度昏昏欲睡。男主角的被动呆愣和女主角的Katy Perry长相、质疑豆瓣上齐刷刷的好评之后给个三星，这是并未认真看一遍之后达成一致。

后来还讨论了一下其实只是普通爱情故事甚至不算是爱情故事（正如片头所言）的桥段，只是剪辑编排有点新意，让人感觉有点意思，豆瓣诸多影评写得很流水或是很安妮之类，总之没有用太正面的感情色彩去评判。逛了一圈回来，电影画面还是会偶然浮出来。

回头想想，也正是这样的平淡而缺憾故事能够让每个人都能随时比照到自己的恋爱过程，那些爱情甜蜜时刻和即将分崩离析时候的前因后果细节线索，我们谁也没有注意太多。我们会在对方的生活里埋下伏笔，那些伏笔造成了日后的黯然和失落。这都是客观规律不是么，谁都不能避免的规律。

我们因为对一个乐手的评判而产生不痛不痒的分歧，直到疏远之后还是一个隔靴搔痒的点；我们在家具店创作的小浪漫，却成为日后乏味的一种无理取闹；我用没有感情色彩的语调来陈述之前的恋爱经历，说到某个人的时候一语带过显得很不屑“咳，其实没什么可说的”，却没察觉到对方脸色的细微变化；我固执的理念伤透了你的心，思量之后冒着雨同你道歉，你黯然之后笑笑说没事我也有错，谁又看得到你内心的表情。

这都不是最重要的，这是客观事实，是我们每个人恋爱乃至人与人相处之间永恒存在的课题：生长环境，个体差异，观念多元，脾性更是千差万别。更不要提那些肤浅的标准，那从来不是爱情的最大利益点，而爱情又是什么？是一个“深奥的，真实的，甚至是有些虚假的感受”，这并不代表我们要对爱情失掉希望。

夏末（我墙裂建议把译名中的“莎莫”改为“夏末”）之后是初秋，这是故事真正的主题。故事的创作者不是想告诉我们恋爱过程有多曲折分手有多正常细节有多重要，而是人与人的交往过程中，影响一个人，送给他正确的希望和观念，带给他好的生活方式，积极向上的心态，“真心的祝你幸福”，是多么伟大而重要的事情；命运是如此巧合有时也如此无奈，还好我们有如此曼妙的未来可以期盼，当然我们也要试着去努力去争取，或者只是需要再勇敢一点。

这样的意义从这样看似平淡的一个剧情里走出来，确实是巧妙而善用的。

上的多了，也就不会痛了，痛慢慢变成了爽。

从工作日加班，到周末加班，后来发展成为周末保持正常上班，从咒骂厌恶到不情愿，到昂首挺胸信誓旦旦拍板儿说好，一定准时到。

从不停被challenge，不停被质疑，到诸多工作被标记无用功，全部推翻一次次返工，连痛苦抱怨都不会了，当做是再正常不过的工作内涵。

牛逼哄哄的AD不也无奈：客户不他妈都是那样儿？心情好就点头通过，心情不好往死里改，12页的PPT也能改600个小时。

做广告公关，没这个意识，趁早别干。

于是每天一个人去711买饭随便扒拉两口继续上班习以为常，加班做东西做到脑缺氧出门还能跟同事打趣儿说世界上最痛苦滴事情是写屁屁踢，每天下午四五点前也别想计划着下班以后做什么，计划啥啊，能不能回家还是回事儿呢。

公关小助理混了两个月之后从屁都不通到一知半解，每天拉屎翻翻手机里的蜗居和杜拉拉，一边对生活绝望一边又意淫着未来。

两年前听着别人讲client,brief和brain storming像是天方夜谭，现在深切的体味出了这几个咒语一般的字眼。

但没错，这是我选择的路。

直到现在，我还是会很洒脱的说，我不可能做这一行一辈子，可能随时有好的机会我都会离开，但是，我越来越觉得公关生活的珍贵，因为我每日都能看得到自己的成长，就像是每日我都能从镜子中看到日渐的憔悴和苍老。

听到曹方，不过一两年时间。算不上第一批歌迷，也算第二拨吧。

遇见我的时候，听完心头一亮。听完这张，回过头去听黑色香水。再到比天空还遥远的时候，几首歌的EP却反反复复听了好久。再后来到星光现场，听到了住在春天，拿到了那张黄色简易包装的CD，封面右下角一个小小的日历，上面长出青绿的幼苗。

很难说到底为什么一下子会被曹方的声线吸引，这年头所谓“独立”“小清新”遍地都是，根本不缺乏选择。记得第一次听到的时候，觉得仿佛听到有些类似Faye的唱腔，越听越像，甚至听到two weeks holiday的时候，总是觉得很像一首歌，很久以后才想起是当时的月亮。

就这样，跟着伙伴去追随她的声音。还记得在星光现场去的并不晚，门前却排起长龙，里面没有座位，前面黑压压的一片照相机，我和朋友站在中央，在缝隙当中看着她的声影，听她说起曹方的八卦，便在演出过程中不时捕捉他们的视线，最后朋友胃痛到脸色苍白却一声不发坚持到结束，出来在门口蹲坐了好久。

那是我在青涩校园的最后一年，偶尔面对着泛着灰色的压力，却在那年看了好多的演出，有时间，有兴致，有朋友。

曹方，旅行团，彭坦，果味VC。静静，皮皮，阿扣。

现在想想一年前的事情，竟有些遥远了。

再近一些，草莓的时候挑选了有她的一天去，实实在在的跨越了整个北京城，那一天亢奋了一整天直到曹方出现的夜晚，夜幕已经沉落的夜晚。还没有找到最适合看到她的角度，便匆忙结束……意犹未尽。

空间距离最近的一次也许是尚都，音响很差，我从舞台侧面走到正面，越过黑压压的人群拍到她似乎冲着镜头的微笑。

这都是她存在于我的故事中的情景，当然，要伴着歌曲。从来不会因为爱一个人爱上他的歌声，却总是由于声线引起了对发声体的好奇。

她述说着她的难过，同我说她最喜欢的一首是忽略，简直要唱到了她的心里去。是啊，后来我也时常经历这样的自我忽略。

后来步入工作，听起城市稻草人时而压抑时而解脱。

陌生熟悉的关系，送他们一首神秘礼物作敷衍。

是住在我的过去，藏匿了我诸多时光的声音。其中有一段最好的时光，如今一头扎在生活洪流中难以记起，甚至只能用她的声音来打开。

她的歌路是惯性，习惯是惯性，生活是惯性，我的喜爱也将是惯性。

我会选择继续希望她住在日落前的春天，而让她的声音住在心里。

一年多前，我被现实牵着走上漫长无涯的工作之路。

一年前，我被某女拉近了各种酒吧，初探那些灯红酒绿。其实也并不有趣，反倒是空虚的更深处。

一年前我被自我牵引着，看着各式各样喜欢的美剧，看那些话剧，每日心满意足。

半年前被她牵引着试图找到梦想，开始不停的读书，在家，在地铁，在外等人，看那些电影，每每看完心潮波澜，却没有时间写点什么。

如今的我，被现实被工作牵引，什么也不看，书丢在角落，时间被工作抢走，听别人讲着美剧最新剧情像是天方夜谭，也终于一句完整的英文都说不出来。生活的压力越来越多的浮出水面。

虽然一直什么都不是。

至少之前是快乐的自己，而现在，真的什么都不是了，没有理想，不喜欢现在选择的未来。

她也走到了远方，快乐痛苦也都是自己的方向。

我究竟在哪里？

我开始厌恶这虚荣浮躁的一切，讨厌那些无法追求的外表，讨厌那些无法选择的现实。

暗淡的时候，总是想逃避，仅此。

 

现实是否只有一种模样？接受是否是唯一的办法？

接受与不接受，我都无法从容。

每当走在这个城市的雨后，你就会发现，它又呈现出了另一个样子。

尤其是夜晚时刻，所有的东西都沉寂下来，伴着被雨清洗过得空气，一段微寒的路途也变得有意思起来。

前次下雨不记得是什么时间了，这个城市不爱下雨。经历了漫长炎热的夏季，一瞬间就坠入秋天，生活的重叠反复让人对时光和季节变得不敏感，只是有时候异样的气候提醒着，怎么还没有想着要添件大衣，深秋都快过去了呢。

 

萌发的春天已经过去了。浮躁的夏天一直持续，我沉不下来。

在社会大学念了一年多，反倒是越来越迷茫。两年之间我接触了相距甚远的四个行业，认识了不同品类的人，接触到了很多面的东西。然而机会越多，看到的越多，就愈加浮躁。

我需要解决这一系列的问题。

在考量了种种建议，踏实、变换、沉稳、尝试之后，我还是想到了这么一句话，很巧的是昨天所看的节目中中国银行行长也说了这么一句：在顾全生存和理想的平衡之余，最重要的，还是要遵从自己心底的声音。

我试过错过的感受，那无疑是痛苦的。有机会不尝试，能改善自己目前状态的几率只能是零。

Born to choose. 不再有人能操控你的意志，前提是多年前你已经在挣脱这个操控。因此，只有自己选择判断的机会和责任。原则是不后悔，不慌张，根据目标和直觉，也许抉择并不是一件很难的事情，因为患得患失是没有用的，谁也不会给你退回重来第二次的机会。放开去走，也许反倒能都甩掉很多包袱。

最重要的一点，有时候觉得自己对自己很苛刻，很多时候自己和别人看来又是散漫没条理的人，问题在哪里？问题在于只对结果苛刻，而对过程却很放任，很理想主义、浪漫主义。一定要成为这样那样的人，却不作任何一点积极地改变，总是推三阻四借口多多，什么都没有汲取到，怎么可能走上升曲线。

举一个很简单的例子，我不希望迟到，那么我就应该事先计划好时间，查询好路线，预估一下时间来选择交通工具，包括计算硬成本和风险成本，并且严格按照计划来执行。如果不查询好路线，出门再早也是白搭，可能可以四处问问，但是时间势必要耽搁。如果时间紧张，却选择了不确定性很大的公车，那么也很容易超出预估时间。如果路线和工具选择好了，却没有严格按照计划时间来执行，那也是白搭，随便一个环节一个事件耽搁，就必定会迟到。

所以迟到不是一个很小的生活坏习惯，除了从人际交往的负面的角度之外，从这一件事就能看出来一个人的计划能力，执行能力究竟有多强。

理论的巨人，现实的矮子，就是缺乏执行力的人。

 

所以我的问题也许不是一些人所说的幼稚，而是，一开始在某个环节就发生了错误，导致了后续的波动不定。稳住了目标，稳住了执行力去学去做，才能从根本上稳定踏实下来。

心底的声音说“对”的时候，冲上去是无需阻拦的；只是一旦回复到了茫然的状态，就需要重新从头进行梳理。梳理清楚之后，我们的心底才会适时的发出“对”和“不对”的声音。

 

比如说对身体来说，偶尔的夜生活、吸烟、喝酒，确实是一些社交必要的手段，但是如果经常去，搞得自己精神疲惫健康消损，就需要调整自己的方式和立场，毕竟牺牲了自己的健康，哪怕你获得再多的快乐短暂的享受，也是不划算的。不能够盲目的活着，因此生活态度也不可太过放任，凡事适度为好。

还有一点，就是谦卑，赢者示弱。著名的短板论，体现在我身上，可能都不如传统意义上的一两块短板导致容量变小，而是长板都没有几块，这个时候，偏要用这些也并没有很出色的地方去跟别人不出色的地方去比，怎么比都是赢的，骄傲的，于是，保持现状，不会再有进步。

为什么发现不了短板？其实是因为短板太多，这个时候就要靠自己的敏感和悟性，去发掘去改变。

比如说，我EQ低，沟通能力不是很强，胆量小，也不会太刻意去改变，但是如果有能提升或改进的机会，还是需要去抓住。友人说，IQ不低的人，没有理由EQ会太低的，很多东西是要靠一个灵光的大脑去想去做的，没有人生下来就有EQ，只是一个长短快慢的问题。

太困了，最近工作费脑很多，却从来没有想清楚过自己的事情。回头继续多想想吧。

當下之念，唯有珍重。

星座之說，擺蕩之矛盾，時而翻湧而至。有生存的意念，有生活的艱辛，有未來的迷途，有感情的戲謔。

直至你出現。

思而不返，不如不再思考。患得患失終會一事無成，反復不定，直至一切散去，兩手索然。

於是，珍惜是命題，踏實是基本，篤定是原則。

友人苦口良藥送至，也曾瞬間恍然——我是那麼沒有立場的人。然而這一次，我多麼毅然的過耳而忘，只相信自己的直覺。

需要的只是堅信罷了。