黑 澤 空 餘 川

上的多了，也就不会痛了，痛慢慢变成了爽。

从工作日加班，到周末加班，后来发展成为周末保持正常上班，从咒骂厌恶到不情愿，到昂首挺胸信誓旦旦拍板儿说好，一定准时到。

从不停被challenge，不停被质疑，到诸多工作被标记无用功，全部推翻一次次返工，连痛苦抱怨都不会了，当做是再正常不过的工作内涵。

牛逼哄哄的AD不也无奈：客户不他妈都是那样儿？心情好就点头通过，心情不好往死里改，12页的PPT也能改600个小时。

做广告公关，没这个意识，趁早别干。

于是每天一个人去711买饭随便扒拉两口继续上班习以为常，加班做东西做到脑缺氧出门还能跟同事打趣儿说世界上最痛苦滴事情是写屁屁踢，每天下午四五点前也别想计划着下班以后做什么，计划啥啊，能不能回家还是回事儿呢。

公关小助理混了两个月之后从屁都不通到一知半解，每天拉屎翻翻手机里的蜗居和杜拉拉，一边对生活绝望一边又意淫着未来。

两年前听着别人讲client,brief和brain storming像是天方夜谭，现在深切的体味出了这几个咒语一般的字眼。

但没错，这是我选择的路。

直到现在，我还是会很洒脱的说，我不可能做这一行一辈子，可能随时有好的机会我都会离开，但是，我越来越觉得公关生活的珍贵，因为我每日都能看得到自己的成长，就像是每日我都能从镜子中看到日渐的憔悴和苍老。

听到曹方，不过一两年时间。算不上第一批歌迷，也算第二拨吧。

遇见我的时候，听完心头一亮。听完这张，回过头去听黑色香水。再到比天空还遥远的时候，几首歌的EP却反反复复听了好久。再后来到星光现场，听到了住在春天，拿到了那张黄色简易包装的CD，封面右下角一个小小的日历，上面长出青绿的幼苗。

很难说到底为什么一下子会被曹方的声线吸引，这年头所谓“独立”“小清新”遍地都是，根本不缺乏选择。记得第一次听到的时候，觉得仿佛听到有些类似Faye的唱腔，越听越像，甚至听到two weeks holiday的时候，总是觉得很像一首歌，很久以后才想起是当时的月亮。

就这样，跟着伙伴去追随她的声音。还记得在星光现场去的并不晚，门前却排起长龙，里面没有座位，前面黑压压的一片照相机，我和朋友站在中央，在缝隙当中看着她的声影，听她说起曹方的八卦，便在演出过程中不时捕捉他们的视线，最后朋友胃痛到脸色苍白却一声不发坚持到结束，出来在门口蹲坐了好久。

那是我在青涩校园的最后一年，偶尔面对着泛着灰色的压力，却在那年看了好多的演出，有时间，有兴致，有朋友。

曹方，旅行团，彭坦，果味VC。静静，皮皮，阿扣。

现在想想一年前的事情，竟有些遥远了。

再近一些，草莓的时候挑选了有她的一天去，实实在在的跨越了整个北京城，那一天亢奋了一整天直到曹方出现的夜晚，夜幕已经沉落的夜晚。还没有找到最适合看到她的角度，便匆忙结束……意犹未尽。

空间距离最近的一次也许是尚都，音响很差，我从舞台侧面走到正面，越过黑压压的人群拍到她似乎冲着镜头的微笑。

这都是她存在于我的故事中的情景，当然，要伴着歌曲。从来不会因为爱一个人爱上他的歌声，却总是由于声线引起了对发声体的好奇。

她述说着她的难过，同我说她最喜欢的一首是忽略，简直要唱到了她的心里去。是啊，后来我也时常经历这样的自我忽略。

后来步入工作，听起城市稻草人时而压抑时而解脱。

陌生熟悉的关系，送他们一首神秘礼物作敷衍。

是住在我的过去，藏匿了我诸多时光的声音。其中有一段最好的时光，如今一头扎在生活洪流中难以记起，甚至只能用她的声音来打开。

她的歌路是惯性，习惯是惯性，生活是惯性，我的喜爱也将是惯性。

我会选择继续希望她住在日落前的春天，而让她的声音住在心里。

一年多前，我被现实牵着走上漫长无涯的工作之路。

一年前，我被某女拉近了各种酒吧，初探那些灯红酒绿。其实也并不有趣，反倒是空虚的更深处。

一年前我被自我牵引着，看着各式各样喜欢的美剧，看那些话剧，每日心满意足。

半年前被她牵引着试图找到梦想，开始不停的读书，在家，在地铁，在外等人，看那些电影，每每看完心潮波澜，却没有时间写点什么。

如今的我，被现实被工作牵引，什么也不看，书丢在角落，时间被工作抢走，听别人讲着美剧最新剧情像是天方夜谭，也终于一句完整的英文都说不出来。生活的压力越来越多的浮出水面。

虽然一直什么都不是。

至少之前是快乐的自己，而现在，真的什么都不是了，没有理想，不喜欢现在选择的未来。

她也走到了远方，快乐痛苦也都是自己的方向。

我究竟在哪里？

我开始厌恶这虚荣浮躁的一切，讨厌那些无法追求的外表，讨厌那些无法选择的现实。

暗淡的时候，总是想逃避，仅此。

现实是否只有一种模样？接受是否是唯一的办法？

接受与不接受，我都无法从容。

每当走在这个城市的雨后，你就会发现，它又呈现出了另一个样子。

尤其是夜晚时刻，所有的东西都沉寂下来，伴着被雨清洗过得空气，一段微寒的路途也变得有意思起来。

前次下雨不记得是什么时间了，这个城市不爱下雨。经历了漫长炎热的夏季，一瞬间就坠入秋天，生活的重叠反复让人对时光和季节变得不敏感，只是有时候异样的气候提醒着，怎么还没有想着要添件大衣，深秋都快过去了呢。

萌发的春天已经过去了。浮躁的夏天一直持续，我沉不下来。

在社会大学念了一年多，反倒是越来越迷茫。两年之间我接触了相距甚远的四个行业，认识了不同品类的人，接触到了很多面的东西。然而机会越多，看到的越多，就愈加浮躁。

我需要解决这一系列的问题。

在考量了种种建议，踏实、变换、沉稳、尝试之后，我还是想到了这么一句话，很巧的是昨天所看的节目中中国银行行长也说了这么一句：在顾全生存和理想的平衡之余，最重要的，还是要遵从自己心底的声音。

我试过错过的感受，那无疑是痛苦的。有机会不尝试，能改善自己目前状态的几率只能是零。

Born to choose. 不再有人能操控你的意志，前提是多年前你已经在挣脱这个操控。因此，只有自己选择判断的机会和责任。原则是不后悔，不慌张，根据目标和直觉，也许抉择并不是一件很难的事情，因为患得患失是没有用的，谁也不会给你退回重来第二次的机会。放开去走，也许反倒能都甩掉很多包袱。

最重要的一点，有时候觉得自己对自己很苛刻，很多时候自己和别人看来又是散漫没条理的人，问题在哪里？问题在于只对结果苛刻，而对过程却很放任，很理想主义、浪漫主义。一定要成为这样那样的人，却不作任何一点积极地改变，总是推三阻四借口多多，什么都没有汲取到，怎么可能走上升曲线。

举一个很简单的例子，我不希望迟到，那么我就应该事先计划好时间，查询好路线，预估一下时间来选择交通工具，包括计算硬成本和风险成本，并且严格按照计划来执行。如果不查询好路线，出门再早也是白搭，可能可以四处问问，但是时间势必要耽搁。如果时间紧张，却选择了不确定性很大的公车，那么也很容易超出预估时间。如果路线和工具选择好了，却没有严格按照计划时间来执行，那也是白搭，随便一个环节一个事件耽搁，就必定会迟到。

所以迟到不是一个很小的生活坏习惯，除了从人际交往的负面的角度之外，从这一件事就能看出来一个人的计划能力，执行能力究竟有多强。

理论的巨人，现实的矮子，就是缺乏执行力的人。

所以我的问题也许不是一些人所说的幼稚，而是，一开始在某个环节就发生了错误，导致了后续的波动不定。稳住了目标，稳住了执行力去学去做，才能从根本上稳定踏实下来。

心底的声音说“对”的时候，冲上去是无需阻拦的；只是一旦回复到了茫然的状态，就需要重新从头进行梳理。梳理清楚之后，我们的心底才会适时的发出“对”和“不对”的声音。

比如说对身体来说，偶尔的夜生活、吸烟、喝酒，确实是一些社交必要的手段，但是如果经常去，搞得自己精神疲惫健康消损，就需要调整自己的方式和立场，毕竟牺牲了自己的健康，哪怕你获得再多的快乐短暂的享受，也是不划算的。不能够盲目的活着，因此生活态度也不可太过放任，凡事适度为好。

还有一点，就是谦卑，赢者示弱。著名的短板论，体现在我身上，可能都不如传统意义上的一两块短板导致容量变小，而是长板都没有几块，这个时候，偏要用这些也并没有很出色的地方去跟别人不出色的地方去比，怎么比都是赢的，骄傲的，于是，保持现状，不会再有进步。

为什么发现不了短板？其实是因为短板太多，这个时候就要靠自己的敏感和悟性，去发掘去改变。

比如说，我EQ低，沟通能力不是很强，胆量小，也不会太刻意去改变，但是如果有能提升或改进的机会，还是需要去抓住。友人说，IQ不低的人，没有理由EQ会太低的，很多东西是要靠一个灵光的大脑去想去做的，没有人生下来就有EQ，只是一个长短快慢的问题。

太困了，最近工作费脑很多，却从来没有想清楚过自己的事情。回头继续多想想吧。

當下之念，唯有珍重。

星座之說，擺蕩之矛盾，時而翻湧而至。有生存的意念，有生活的艱辛，有未來的迷途，有感情的戲謔。

直至你出現。

思而不返，不如不再思考。患得患失終會一事無成，反復不定，直至一切散去，兩手索然。

於是，珍惜是命題，踏實是基本，篤定是原則。

友人苦口良藥送至，也曾瞬間恍然——我是那麼沒有立場的人。然而這一次，我多麼毅然的過耳而忘，只相信自己的直覺。

需要的只是堅信罷了。

就是这样，碰到一些奇异的事情。

好友的信任危机，我只能用对自己的单纯的自责去化解；

如今的同事中有各色人种却都基本没有共同语言，有土到掉渣的，有只用下眼白看人的，有成天抱怨没完的，有脾气诡异的，有以成熟自居却总是让人乍舌的，有虚伪到爆的，当然，也罕有真性情的，并不多。

于是我在想，我用我的真性情，去同你同他交往，并不是拿给你们作弄的。我有我原始的相信与坚持，我真切的同你交好，也就期望你有最初的模样。戴面具，小手段，我也不是一触即发。只是，真的没有必要。我是一个完全没有威胁能力的人，善良泛滥，自然界里这样的生物怕是会最早灭亡吧，虽然整个生物链最终都会都好怀念他。

关于信仰，我着实是糊里糊涂的被唤去被传了福音，随后便明白了，因我现在的境界，太多的东西是无法遵循的，也并不想遵循。善意（兴许吧）的同事兼领路人竟开始有些强求我去参加活动，这让我更加质疑和排斥。做决掷的时候本来就半推半就：我要告诉你，信主能上天堂；不信就要下地狱？这是一种什么理念，难道不知情的人，自身为善的人，就都下地狱了？如果洁身自好，拥有信念，何至于还要依靠一个信仰来向善？那如果是因为不断的祈祷就能得到帮助，那岂不是太势利的原因。

其实说起来，目前的工作压力确实比以前大很多。噩梦明显比以前多了不少。这是怎样煎熬的路途，多少年之后，才能拥有自己的生活？茫然无望的坚持，不知道带来怎样的未来。

偶尔冲动的时候，会想要去一个小城市，或者躲回校园，去认认真真的过生活，充盈人生。大城市的生活粗糙的像是伪劣产品，所有的人都在煎熬，在勉强，在硬抗，还要装出牛逼的模样，谁又比谁好过多少？领导照样不比你工作的少。

我总会责怪自己浮躁，但是我其实觉得在这样的环境之下，很难以不浮躁，在工作占用了大部分的人生，静不下来去翻几页书，周围的人在不停变戏法，不断地同你传输一些负面，然后看到那么多不幸福，整个心就会瘫软下来。

是不是应该去找寻其他的精神世界？

不那么苛刻自己吧，年内开始学琴，争取去达成一件让自己去投入的事情。

十年，足够物是人非的时间。
　　
《Cappuccino》初次相遇，满溢的甜蜜让我着迷，那时的我轻于我如今的年纪，更要远胜我内心同年岁不符的那一丝凉意，那是怎样的一种青春洋溢。
　　
《蔷薇》听的懵懂，不知旧伤口那一抹殷红是如何的酸楚，只是隐隐的伤怀。
　　
高中时时第一篇作文，题目用了你的歌词，得到了第一次也是整个高中时光罕有的赏识，我知道不只是你的歌给我波澜缱绻，也总能给我带来好运。
　　
《我爱你那么多》伴着初次的情愫，那年学校操场的夜晚重放了一遍又一遍，那年的星星那么暗淡却也亮的那么清晰。
　　
《爱的主打歌》让我以你为荣，我听到整个城市唱着你的主打歌，享受着你的成功，好似那就是我的成功；那时初窥你的舞艺，惊艳了我足足一个夏天。
　　
后来那一年你去了L.A.，我也更加的苦闷学习，你变得低调而更加神秘，我也一度找不到我自己；后来虽然没有满意的成绩，但我清楚你有了多少的成长，如同那一年的我自己。
　　
再后来你的三年沉寂让我如此心急，一直到现在我才渐渐明白你是经受了怎样不平的境遇，一张专辑竟然盼了三年时光。三年空白混乱的日子，一如我自己的经历。
　　
也许我们都曾默念自己总是会好，我也时常这样为你祈祷。
　　
再后来你终于出现，带着不同的气场和模样，那几部录影带也被我看到可以画面默写，以为你终于可以回到原来的位置不再离开，却又心痛看到你受伤黯然伤怀。看到你委屈的在镜头面前终于忍不住潸然，我们都清楚你是经历了怎样的阴霾，我们在留言板上一遍一遍留下挺你的告白，相信天使只是暂时离开。
　　
之后你回到了老东家，有了好的团队和好的商业包装，看到你跟那个韩国男星羞怯的佯装，然而却不如一年前音乐上的艳抹浓妆。那个假期我也跟你们相比了十年的某女星骂作一团毫无立场，不知道到底是为何总是要针对她争吵。
　　
那个位置吗？不重要了。
　　
于是一年后的今天，因为忙碌提前半月才得知你发片的消息，预定了你的sigh up，然后开始试听第一首歌心情忐忑。虽然也没有百分之百的满意，但是我看到了你的坚持。
　　
就好像我依然向多年一样趴在电脑面前点开每一个跟你有关的视频，不管不顾他人嘲笑我幼稚单纯的言语，因为我也有我的坚持，那就是无条件爱你。
　　
当然也希望你好，你进步，你努力向上，但是你的每一张答卷都让我们长吁一口气之后莞尔。
　　
我也爱她们，我爱Faye的内心独白，我爱Ayu的张扬潇洒，也爱Britney的敢爱敢恨，但是我更爱你，因为你有着我爱她们的所有理由。
　　
于是爱你十年后的今天，我突然想起听你的Cappuccino的心情，突然有些淡淡的温馨，看到那些继续下去的争议和非议，突然觉得一切都不重要，只要听到你的声音就是礼物，而一颦一笑都是惊喜。

对于一个有精神洁癖涉世未深的人来说，其实人和人的关系就是很简单。

我对你好，你对我不好；我喜欢你，你怨恨我；你接近我，我回避你。觉得你ok，就当朋友，fine的很，否则滚蛋；恋情瓦解，维系不再，那么老死不相往来，不去纠葛也就懒得怀念。

作为尴尬时期的境遇，却有越来越多的例外来打破原则和世界观。

比如血缘的维系，多了更多隐隐的利害关系，有了更多复杂的评判，不是很简单可以甩个脸色就能走人的境况。你需要面面俱到，你需要附上虚假的笑容，撇掉那些万般不愿去做十年前会千刀万剐自己的事情。

比如更多的朋友，掺入了别样的意味，你评判不出好或者不好，对或者不对，哪怕在一起会让你疑惑，让你无法理解无法接受，甚至直指内心的尖刺，你还是会坚持，你还是会去伪装很peace的自己。

所以会怅然若失，所以会感慨，感慨比放屁还要没用，就这么接受吧。就像是没有食物没有水，和着泥水去啃野菜，还有他妈的什么洁癖存在？

这就是生存的本质，这就是动物的适应性，你慢慢的走，就会被天敌虐杀。

目前的过活是局促的，加上搬家和环境的原因，睡眠并不好，时常因为各种原因熬夜，清晨会常常被街上的车的响动闹醒，然后只能依稀记得一些破碎的梦。梦的内容也更加贴近现实没有营养，于是在工作一年之后，迟钝的我才慢慢摸索出生存的艰辛来。

在别人大喷唾沫讲自家的房子车子票子马子的时候，标榜更注重内心和快乐的卑劣自己恨不得贴个标语在大脑门上，但是依旧于事无补。你快乐吗？你内心充盈吗？再回头看看，你有这些所谓的为你嗤之以鼻的物质，你都有吗？

年轻，是的，年轻需要奋斗，年轻需要积累，年轻人还有很多机会，沉浮于世难免沾染几分浮躁，大城市的乌烟瘴气让人没有抵御能力，然而就在最好的时光，我感受不到价值感，我体会不出未来的线索，然后被卷入一个又一个谜团，越来越多的问号只能打碎了咽到肚子里。

我是不是问了太多为什么？这个世界存在的都是合理的事情，哪有什么为什么可言？

有时候成长会带来一种感觉，它为你带来更广阔的眼界，也给你带来来更多的失望，因它跟你理想国差别太多，简直就是天差地别。最痛苦的不是艰难的经历，而是你需要不断的打碎自己重塑。到你打不碎也粘不上的时候，梦想也就被扔在某个垃圾桶的角落里了。

今天的天气晴朗，天很蓝，飘着一点儿絮状的云，很诗意，朋友说，这人造晴天还维持挺久的，是了，是人造出来的天气。

就像是酝酿已久的灰的发乌的积雨云，正待厚积薄发之时，大肆播撒发泄一番，几个炮弹就烟消云散了。

就像是我们生活中常常营造的那样一种氛围和帷帐，会轻松因为一人一事撕得片甲不留，赤裸裸的。

这样的自然，未免还是悲哀了一点点。

超级冷淡鬼本来不觉得自己是超级冷淡鬼，或者，仅仅是有些怀疑。有一天他看到了一个讲螃蟹座的帖子，里面排队了一整楼说巨蟹座都是超级冷淡鬼，他也忍不住在内心的最深处情不自禁的点了一下头。这是题外话了。

超级冷淡鬼的新居类似于捡了个大便宜，市中心位置超好，上班便利，空间条件还要比现在提升一个档次，他都有点摸不着头脑，一边担心会不会是骗子（这个现实的社会啊），一边又还没缓过神来（也许是工作害的），总之晕晕乎乎的冷淡鬼就要搬家了。衰人有衰运，他如是说。

冷淡鬼的新工作也瞬间进入到另一个境界，从懵懵懂懂到忙忙碌碌（虽然现在依旧是懵懵懂懂），但是从领导的分工和他人的评价，冷淡鬼的自卑感还是得到了些许的缓解，冷淡鬼并不是一个多么踏实的人但是至少他知道他现在是一无所有，所以，也没什么可说的。浮躁的时候就问自己一句，那么你想怎样，你会做什么，你想怎么做。

冷淡鬼还是陷在某些酝酿了一年的小情感里面，感性的冲动终归还是要用理性的化解，自爱自强，才有谈感情的资格。关于如何控制自我坚持自我的课题，就交给每日午夜的跑步来塑造吧。

冷淡鬼偶尔会消沉，会默默坐在路边看这个城市的黯淡，但他也在学会在白天欣赏它的宏大，他要抛弃建立在完美主义上的现实主义，就像一根烟慢慢燃尽，慢慢燃尽所有不自量力，烧掉悲观主义色彩，熄灭那些隐隐作痛的阴郁的火种，熄灭，然后燃起摇摆不定的希望之火，探视脑海中的黑洞，探视前方的未知感和巨大雾霭。

冷淡鬼这回不喊口号了，他知道这一切不过是新生活（并不是很轻松而畅快的）的新开始，他去读一些故事，他去做一些事情，他避免叹气，他振作信念，他不艳羡别人只求自我上进，这个时候他读到这么一句：

“最重要的，是拥有跟最内心与直觉的勇气。”

他祝福她，也告诉自己，总有一天。

从什么时间，生活开始变得越来越无言。有烦恼，有纠缠，有无法解脱，有执着未变，有世事难料，有无力回天。

家乡成为灰色恐怖弥漫的地方，那曾是一个多么美好而遥远的地方。而今四顾无人，家家闭户，人人提心吊胆。

妈妈同我讲的时候我正在玩乐。她半开玩笑的说，家里已经成为暴雨滂沱，你却在外夜夜笙歌。

于是我在KTV不舒服的沙发上伤感了一晚上，情绪低落。

值得伤感的事情不止这些，意义之念又出来揪我的尾巴，未来暗淡模糊，感情无处寄所。

我得不到他跟情人的甜蜜，我也没有如同她一样有一个梦中人在可以追寻的远方，我又不能铁石心肠如她冷冷看着一切无聊情场，我更不能如他似万人迷处处接收他人惊艳的眼光。

我希望，我善良，我虔诚，我仰望，终究还是只剩下床头那一枚没能戴上手的尾戒黯淡无光。

我甚至懒得去讲。

我说不出口因为没有什么可以讲——那些话百转千回像是永远循环往复的安魂曲一般断人愁肠。

我甚至不会再愤世嫉俗，因为我接受，世界对于我，不过是一大片沉落的汪洋。

以往我总是要兴高采烈的对自己讲：这个世界还有很多未知的美好，你可以沿着希望的海岸线追逐着夕阳一路奔跑，找寻到自己的方向更要用力的飞翔。

然而我通过他的颜她的言你的眼看到了那么多暗淡的远方，我多么用力的去想，也追摸不清，未来的我会是什么模样。

阻止了那么久的消极和悲伤，突然就又泛滥回潮。

相对无言，磨灭黑暗，渡过彼岸，究竟要多久时光。

林夕是天生来作词的。他能够用你想想不到的角度和意向，百转千回，让你最终却有恍然大悟之感。你懂得，有些话，反倒不是直白说出便能解出谜底；倒是要婉转低语，要在脑中余音绕梁三日，方能忽觉晓。

若是有这样一个或者多个人，来同你讲述生活、爱情、人生的道理，你到也可省下不少麻烦；然身边竟是带来寂寞的朋友，这样的道理之只可同自己发掘而教诲。

以为是一本简单的励志减压书籍，看了两日，却觉得心灰意冷。他只是告诉你，何必要这么拼命的过生活。顺应生活赋予你的，不要强求。

疑惑了。难道一般的励志书籍，不都是告诉你从苦难出头的故事们，然后告诉你，哪怕你在洪流中，看，有那么多人挣脱出来甚至走向金色沙滩，你的痛你的茫然你的伤悲都是暂时的世界都是美好的云云。

我必须承认我很容易被这种故事激励。自卑的人也许更需要有一种外界的力量来推动自己前行。然后这时候林夕说，你不快乐，是因为你追求无谓的东西，不如放弃。至此已经太不认为这是一本跟书名相符的励志书籍了。更像是一本解脱心灵的书。

一个是毫无斗志，一个是懂得控制欲望，两者还是不尽相同的。

毫无斗志的人，并不懂得他能从生活中获取什么，低头叹气自觉总是看不到美景，殊不知他一直没有抬头看；不懂控制欲念，看到风景却要盛景，看到小溪流想要看大海，看过大海想要到月球走一走，便是总要达成不了了——停步于海边走下去甚至于栖息小溪流变，便都是惬意的。其实城市森林的人是最身不由己的；很有时候的欲念都是被迫于生计，于是需要学会，如何在不至局促的环境中，如何营造一个轻松的方向和方式。

有的人过的斤斤计较患得患失，有的人却白领月光风流倜傥，一个的快乐源自账户上总是上扬的数字，一个快乐源自需索的小满足，如果关注点置换，那就没有人能快乐了。

说到尽其实只是需要忽视那些无法关注的事实，如我来说，如果我专注于寂寞而不是一个人的自由，我便快乐不起来；工作太满根本透不过气来，如果作为生活的烦恼，不如庆幸根本没时间来计较得失酝酿伤感的好。

若无闲事挂心头，便是人间好时节。

4433113。题外话的一组数字，人迹罕至标志着荒芜和逝去。

其实在将近第二天的夜里，从这座高楼走出来的时候，心情好的甚至可以哼着歌。不管怎样，受到了肯定，哪怕是鼓励一般的赞许，我依然像个孩子一般受用，像是得到了一朵廉价的小红花。而这栋楼这座写字楼区，是我很久以前便幻想过的上班地处。

然而现实总是离得那么远。

局促的环境，诡异的气氛，落差和无所适从；也心有不甘的去问过别的路，结果将自己打回年少无知的原形。一周后的我，终于还是适应了这个地方。也许有种种不是，有种种参差，但是我在做事，他们同我都在期待一个强悍的我出现——我必须成为那个虽见弱则弱，但遇强则强的人。

路还那么长。

然而听到故人的新事，长久以来刀枪不入的我难得的伤感了一下——对于麻木的人也许是件好事？挑选了几首忧伤的歌做了BGM，感慨，感慨一切和我怎么演变至此，感慨伤感不再是伤感，感慨当我22岁的时候发现我没太多我的心去等待它失去某种色彩，感慨我的下场已经太多。

不想患得患失，就不要想去得到。阿Q根本就不是一种主动的防备。

伤感之余，混乱之外，我却只好藏在自己小小的精神世界里，藏着裹着，团着掖着，远离一切喜怒哀乐人际是非，为剧情流泪也不肯为别人笑，畸形的生活也许却最适合？

空谷幽兰之后，也许会踏上那么一条不归路，远离尘嚣，用更加空灵平和的心，去使用这皓皓余生。

天知道我的心里想要什么。这就是我的下场。

我还是太心急，我还是有落差，我还是有不适应，我还是有失望，这都是因为我太年轻，有这些情绪是很正常。

只是不太希望，在工作的第一天，茫然代替兴奋，沉默代替激情。

我不知道，这条路是不是适合我的，虽然之前很想走这条路，然而最想要走的，最觉得会游刃有余的那条路，却一直没找到号码牌。

抱着学习、上进的心情，认真去经历吧。

燕姿这样的女子，总是让人心有挂念的。也许不是时时的念想；偶尔你会翻出她的老歌来听，偶尔你会想去知道她最近在做些什么，很偶尔的偶尔，你知道她要来看演唱会，说什么也会想去听。

至于大多数人来说，吸引的是那份灵气，那一份唱歌的热忱和真诚，可称得上美丽的外表；于我而言有些特别：同她一天生日，她78，我87；如今她便也迈入三字头，而我正在适应二字头的日子；十年来她的歌声一直相伴，每首歌的前奏一起我便能知晓是什么歌曲并且能够一同唱下来，更重要的是，听到哪首歌，就不可抑制的想起当年听歌时候的心情，无数的画面甦醒复生并且在脑海涌动，平静的心也跟着波动起来。

于是我坐在几乎离她最远的一个看台，我只是想去听一听，同她一起唱。屏幕太小，戴起眼镜勉强看得到字幕，更多的是靠以前的记忆了。如今的她不再青涩，站在舞台上一颦一笑都有那种从容的镇定。没有过于华丽的噱头，她只是认认真真的在唱歌。也许这一点是这么多年，几乎没有变化过的。

“What should i do? 我应该追求什么？答案是……”

过场的时候时而出现这样的字幕。也许是新的开始前的茫然，她还在成长，我也是，十年前我还是个什么都不懂的小朋友，如今也算经历颇多迈入社会，感慨不是一星半点，不如还是少去回忆，多看看未来吧。

我相信她对未来是心里有数的，这个世界总有她可以紧握并且不会抛弃她的一部分，像是她的舞台，我也如此。

哈尔滨归来的火车上，刚刚看完一本达利画传，抑制不住的在本子上记下了这句话：

“当你站在帕特农神庙、断臂维纳斯、那不勒斯湾、尼亚加拉瀑布跟前的时候，你是不会产生最伟大的思想的。它们来自微不足道的事物：一条林荫道、一条电车轨道、一间浴室……我们每个人都有自己的佩皮尼昂火车站。”

佩皮尼昂火车站是达利每次运送自己的画作出去贸易时候的一个中转站，也即是他的本我同社会我转换的渡口。达利传奇一般的生平，他的才华他的造诣，他在不止绘画的艺术的诸多门类间的游刃有余和诸多成就让我讶异；背负着这样沉重的天赋，需要如何的人格才能化腐朽为神奇般的顺利走完人生？多数的天才会江郎才尽或者人格分裂——才华横溢和命途多舛似乎总是有着直接链接的两个关键词。

于是我突然领悟，个性同天分是上天赋予的，你无法修正也无法抗拒，只能是寻找到一个适应与共存的方式——也许不该那么在意别人怎么想怎么做，怎样发挥自己的自我，比起消磨棱角沉寂更加的有意义。

接着我在本子上写下一句：

“仪式只能在适时的时刻举行，否则很容易重返故态，打回原形。”

这次旅途的初衷有点类似一种心灵的仪式——需要休息，需要安静，需要换一个新环境。之前的生活已经走到无味，工作夭折，人际慌乱，于是不顾还没有调整过来的身心，匆忙上路。然而旅途的一些小磕绊，小病恙，以及由于期冀太多带来的失望，渐渐想让我回归。“这不是我的地方”“难以忍受”，心里时常这样想着——大概也是如此季节这座城无甚好景的原因吧。

自己的太多故事无法终结，走在中央大街上，冥想着这是我的伤城。那些无法言喻的过去，曾经让我辗转难眠、心力交瘁，如今只是淡淡然一抹夕阳，它已在离去，然你可以定然欣赏那一份遗憾。故人已不再，留一爿氤氲，也不是凄然鲜红的血迹，不过是飘逸的一片影子，去罢。

于她是有憾的影像之旅，而于我，不过是一场去往远方的放空罢了。我回忆着我的故事，听着她的感慨，思量着我平缓的如今，浅浅望着泛着微光的将来，谈不上怅然，更离伤感太远，我只是安静，更安静罢了。

便想，这场故作姿态的仪式其实可以不用这样的刻意矫情，那些想法，我慢慢的去悟，去伪存真，否决与认同，便也可以自行消化；然而又似乎必须要有这样一个并不顺畅的旅途，来去除我的浮躁，给我更多发呆的时刻，给我更远的环境，我才能够完成这样一种仪式。

殊途同归，我又回来。这一次我只是想做自己，只是想简单上进的生活，只是想继续圆梦。我看到朋友们的幸福和顺畅，也收到你们的祝福和帮助，我由衷的欣然，并感激。

每天清晨都会准时被这个小朋友的尖叫声吵醒。

他很小，小到还不会讲话。清晨他的奶奶爷爷带他下楼，老年人睡不着起的往往很早。他们带着自己的孙子，周围往往围着院子里其他的老年人，一群人对着他讲话，逗他，对着他大笑。

最开始的时候，小朋友还是安安静静，或者是会咿咿呀呀的回应他们。后来人越来越多，越来越吵闹，小朋友就开始Screaming起来。愈演愈烈的，他尖叫的时间越来越多，周围的热闹反倒也是越来越多了。有安抚的，有继续逗乐的，有心神不宁的，总之，没有人能够让他停下来。

比起他们搅到我的美梦，其实我更关注这个小朋友的Sceaming。其实我觉得与其说他们在养孩子，不如说他们在像养狗一样的养着他。不是给吃给喝，带他出来溜溜，逗逗乐就是养孩子啊。他为什么尖叫？你们那么多人同他讲话，他不会讲，心里不着急吗？那么多人围着他，他不喜欢，他嫌吵，烦恼别人拿他取乐，可是他不会讲话，只好尖叫来抗议，什么不教他讲呢？作为自己的亲骨肉，难道连这点意识都没有？就为了拎出来同邻里炫耀，博得大家的赞赏和欢乐，有没有关怀过小朋友的内心呢？

长此以往不知道小朋友的成长会如何下去，可能会遭遇家庭的幸福或不幸，学业的成功或失落，生活的坦荡或局促。于是给予生命这样一件沉重的事，草率的去完成却不去上心，甚至不如养一条狗一般认真，这样虽说得严重，但是人和狗最大的区别不就是需要关怀内心吗——狗吠的时候尚且还需要了解他是为什么狂躁；这样的赋予生命，怕只是成全自己，而降生后如何过活，怕是要看其人造化。

西方的理念总是我给予你成年前必须有的条件，之后就放手自己去生活吧。于是我的付出是我不求回报的义务，我对你人生观道德观的良好培养，会使得你对人生乐观，对生活热爱，对养育之恩自然要知恩图报，这是一种水到渠成的事情，而不是我要求你这样生活，我要求你那样回报，这是不健康的。

而往往这样需索的人，由于他本身观念体系的不正确，很可能在教育培养过程中也出现很多问题，太放任自流或太咄咄逼人，不懂得对下一代的爱和施与，没有养护的责任感导致没有报答的责任感，永远是恶性循环。

父母和家庭的义务甚至可以很简单，也许条件有限无法左右，但是你可以成为子女的避风港，心灵归属，让孩子觉得，我在怎样的挫败之后，身后终究有那么强劲的爱和力量，不论我走怎样的路，你们都能祝我顺利，伴着我走，扶着我走。

讲到这里，我发自内心的感激我的父母同家庭。在那样一个小城市，对孩子能有这样的意识和努力，真的太难得。

最后一天，仍是匆忙而过。

必须要把属于自己分内的事情都解决，理得干干净净，再把未来的工作交给同事。

下班的时间，大家默默离开，我同往日不同认真郑重的同每个人道别，目送他们离开。

然后回过身，清理了一下电脑同桌面。静静的收拾一些私人物品，装了一小袋，挑选了几本无法舍弃的杂志，装进包里，那突然降临的重量时刻提醒着这种满足感。

其实临近下班办手续的时候心情是有点凄然的，没有想象中的那种如释重负：和每一个熟悉或者不熟悉的人打招呼需索他们的sign up；亦或是常接触的别他部门同事的一句“前途无量”，我有些心酸的回应一句“常联络”；亦或是HR那边毫无感情直至最后一刻也要摆出冷漠高姿态的负责人；还有最后一次走出这个门时的不舍之情。好吧，这一切都过去了。

终于有时间好好读读书，看看杂志，出去走走。不顾家人反对，我还是决定去北边走一走，这个城市呆的太久了，总有种作茧自缚的感受。虽然我不是不爱这里——这里有梦想的存在。

一年之后的我，失落的发觉我还是那般会有点让人嫌恶的自我而冷淡，以及在哪都能时刻感受到的格格不入；然而我更欣然我能够做自己，并不希望改变那些应该保留的，能够勇敢的做出决断，以及终结了一年前的我对自己是个毫无野心的人的判断。是的，我在这个城市拥有归属感，这并不是现实的条件所带来的，是内心的认定以及信念。

不用很仔细的回味和总结，通过自己的经历同他人言说，已经发觉到自己的不少缺点和优点；那么作为一个成功的人，不是掰掉长处来弥补短处来成为一个average的人，而是不断地加长长处；看到那些迷失彷徨的人，我依然庆幸我的乐观和坚定。

就仿佛刚结束的选秀，自己讨厌和喜欢的选手居然都被淘汰了，而讨厌的人走掉带来的欣然感远远不比中意的人被迫离开的震撼来的严重，短暂的愤怒之后明白过来，其实没有所谓，因为第一名只能有一个，一定会是那个从头到尾镇定自若在高处游弋的那位；与其认定这个世界的不公，不如去相信，实力最强劲的总能走到最后，而不要相信什么侥幸。

抱怨和阴郁，同你们告别之后我便能更自由的拥抱阳光；总有一些执着和真实会打动这个世界的规则，而成为不可撼动的存在。

离别之余，戚戚之后，稳住蹒跚的步伐，路，总需要人去走出来。

同事发飙，情人决裂。

他们说了同一句话：你怎么可以对一个关怀你看重你的人如此恶劣？！

第一次不以为意，第二次真真切切的眼泪和叹息，我开始紧张起来。

我居然是这样一个没心没肺的人？

一直以来我觉得我足够正直和善良，但是在别人眼里，我却是个自我中心的冷血动物。

我开始怀疑我的为人，我开始有点胆战心惊。

那么我的喜怒哀乐，我的难以言喻，就完完全全要隐藏起来？

两全其美还是鱼与熊掌？顾到了自己便不能顾及别人？

我要忍痛成为别人的笑点，还是我行我素白眼讽刺？

我越来越不清楚，我是什么样的人，我在变成什么样的人，以及我将要成为什么样的人了。

也许，这就是成长吧。

怎么那么awful。

首先是周六早上闹钟未响，晚起了半个钟头去观影活动，惴惴了一路，好在还有点人品赶上了；下午参加了奇怪的聚会；晚上被拽去夜店居然看到故人们：已不来往的人已经完全变成了另外的风尘样子，这点我并未很惊诧——跟我何关呢？却电影一般的遇到高中时候的故知，然而少年时期的幻想被完全击碎。

理智的那一大半告诉自己，过去的事情完全没有半点纠结的意义，但是情绪化的一小部分还是暗自为少年时期的自己伤怀，那毕竟是曾多年未醒的一个梦，哪怕日后以及逐渐遗忘，毕竟那时却是以一个怀有希望和美好的梦去忘掉的——然而现实总不会给人太好的结局。

睡了可怜的一觉之后翻越大半个北京去医院复诊，原以为很轻松，结果加了东西之后牙齿合不上了，舌头被东西不停杵着，开始还好，磨着磨着发现东西吃不了了话也讲不出来了，痛得要命。下午以我过生日之名约了末，居然睡晕过去放了人一个多小时的鸽子，如果是我被这么对待大概自己早就回家然后永不再联络此人了吧。做了这样糟糕的一件事之后我本身变得非常不安和拘谨，以至于完全没有像计划中的那样去谈心，另一方面也是说话越来越艰难。

到家已经痛到不行，心情烦躁，什么事都不想理会，像个炸弹一样，又不能讲话，实在很糟糕。

awful，实在太awful了，想着去哪里玩，不如还是先担心眼下如何吃饭工作和找新工作吧，如果话都不能讲，这个问题就过于太严重了。

 那一刻我其实已经顾不得感动，所有的讶异和意外感像我袭来，我带着病恙引发的头痛以及bad mood来到你们其中，我原以为以我这般微弱的存在感，没有人记得或者是没有集体的庆生也是在正常不过的事——22年了，我顶多就是跟家庭和三两个朋友一起度过这个对我来说越来越不重要的日子。

然而你们却给了我这样庞大的一个惊喜，你们在公司留至深夜，冒雨去另一座大楼帮我采集视频，能集合在一起为我讲这么多话甚至还俏皮的做了这么多可爱的模仿秀小节目同花絮，这一切对我来说我都是难以接受的——当然不是不识好歹的难以接受，只是我甚至觉得，这一切都不是真的。我并未来得及流下感动的泪水是因为我还陷在这种意外感中无法挣脱，我的内心一直在幸福的怀疑：你们口中说的真的是我吗？

对于我这样一个后知后觉和感情钝化的人来说，一定会慢慢的才体会出这些感情和意义来：首先，这是我第一次从自小到大这么年不同的集体生活和相处中得到这么了不起的归属感和存在感，第一次有感觉像是我对别人甚至是这个团队来说曾有着这么大的意义；其次，对于正式工作的第一年，能和同事建立出如此深厚和单纯的感情，并且在相处一年之后的离开之时，可以获得这么多的肯定和祝福，这不是我之前任何一个生日所收到的祝福可以比拟的，这让我对下一步的选择和行进拥有了强大的力量。

知遇之恩，定将铭记。我会记得这些时光，我会记得这些可爱的笑脸，我会记着这些动听的话语。当我失去力量，当我徘徊不前，当我辗转难眠，我定会翻出这个视频来，切肤的体会那喷发出的犹如泪水一般的力量来。

你们很伟大，因为你们都懂得，爱同祝福的力量，有多大。

若不是在归家的地铁中看到因H1N1而谨小慎微的招贴“此车已消毒 09年7月22日”，我甚至有些意识不到明日又是这样一个年复一年的日期。周末的时候甚至还约在明日下班去医院复诊，今天在洗手间突然想起，无意识把这样一个时间放在医院是多么可笑，然后我就轻易看到了时光同生活带来的变化。于是五点多call in，大夫已经下班，只好明天再取消日程。我想如果是birthday，她应当还是能够理解的吧。虽然我也还是觉得没差，呵呵。

于是我记得多年前，我是如何欣然的对别人提起生日这一天，我会手舞足蹈的告诉别人我同孙燕姿是一天生日然后等着对方惊讶的“是吗”，而如今燕姿已淡出几年，下个月我终将能完成多年来的一个愿望去听她的演唱会；我记得十八岁那天一家人如何温馨的团聚在家为我庆祝我却留着长而杂乱的头发没剃过胡子蓬头垢面拍照的时候一直做着鬼脸，照片出来却更惊讶全是大红眼（为什么我所有闪光灯的照片都是大红眼？），当年总是感叹生日总是赶在假期当中只能在家度过，如今想却也是奢望；我记得二十岁的时候我同彼时如喜欢的一个人一起度过，哪怕最后只是吃了一小块蛋糕也是很开心，如今可以找到朋友们一起过，却永远失却了那个位置——那把椅子已经早已消失。

我很庆幸这一页翻过去我依旧是一个年轻的年纪，哪怕已经错过了“出名要趁早”，然而我看到太多，也扼杀了太多的梦，做一个普通而中规中矩的人，有时候也许真是一种幸运。

变还是变了太多的，这无可避免，我对待事情更加理性，我越来越清楚我需要的是什么，并无矛盾的，我对生活的责任感愈发强烈，也重新开始学会做梦。

工作和他人让我懂得自信；曾经的感情让我看清强大的人永不失败；身边的朋友们让我懂得温暖和珍惜；生活让我懂得了只有向上的诉求和适宜的追求才会快乐和充实。

生日不是那种伤感的“又老了一岁”的日子，而是真正的庆祝，庆祝自己更加进步，更加成熟，获得了更多的东西，认识了更多的朋友，实现了更多的梦想，由此，下一年的生活又将开始。

那么，祝我生日快乐。

恍惚的后悔，当我躺在熟悉的牙科病床上。

熟悉的大夫，该是第三次给我拔牙了吧？只是一次比一次拔得多了。

打了麻药之后，下去走了一大圈缴费，路上业已跌跌撞撞，麻药侵蚀了大脑，有点像是酒精微醺。神情诡异，我混迹医院鱼龙混杂的人群。边排队边发呆，晃过神来，前边的护士已经刷了十几回卡。我无奈的问，不好意思，您还要刷几次啊？没等她答，收费窗口里的MM答曰两张，舒了口气。

其实做决定的时候便已犹豫不定：不拔也可继续做下去，只是要每天必须坚持佩戴额外的仪器十二小时，还是至少。其实我的观念也还算传统，身体发肤受之父母，加之又是健康的牙齿，这样拔掉总觉有些遗憾。然而想到按照前者来做，自己的耐性着实是个考验，只是徒增许多绵长的痛苦。届时效果不佳，也许还要从这里重新考虑。

给家里电话，照例不通。好歹找到小姨询问。其实很多时候是这样的：你心里早有考量，询问别人只是加重一下自己的决心；而作为我这般不好搞的人，没准提出了同己不相合的考量，自己反倒会去说服他人，到最后对方往往会恼羞成怒的说一句：既然你早已这么打算，干嘛还要来问我！

自是要偏向拔牙的方向去讲了，后母亲也随即来了电话，介于我描述的偏向，之后都说既然医生建议可拔，那么就拔掉好了。

巨蟹的犹豫不决和患得患失又出来叨扰，趁没有后悔前，赶紧跑去大夫面前，说那么什么时候去拔牙。

四颗四，便是从中线数起第四颗牙，上下左右，对称的四颗。正面看也许看不出什么端倪，侧面便是四个小黑洞。多少还是有些可怖，看上去。

初见的年轻女医师建议这次只拔两颗，一番周折我又落到这主任医师的手里，他的大胆果断作风我早已领教，果然，他说没问题。

打了一嘴的麻药，舌头也大了。交了两圈费用，昏昏然的终于躺下，钳子下去才感到药效已经过去了一些，大夫边问痛么，不等我答话，手中仍是不停。嘴里各种工具，也说不出什么准确的话来，只好痛的叫出声。他补了两针，继续，痛感貌似减少了一点。有两颗还是比较轻松，撬一撬便下来；不幸的是有颗牙根断在里面，为了它这回还是最终用上的锤子。拔完之后我已经一脸的不知汗水还是泪水，塞了一嘴的棉花逃了出去。找到矫正的大夫，不清不楚的说了两句，竟有些觉得委屈。

她说，最痛苦的程序都结束了，接下来就简单多了。这无疑是我这一天听到的最振奋人心的一句话。

骑车回去，这几天照例在听橙月，却总是恍惚起来，我很清楚不是药效不是疼痛，而也许，是后悔了。

也许是上升巨蟹已经越发的浮出水面？几年前我还是固执到标榜自己做事从不会后悔的人。我认为人各有命，所有的决断和经历，都是需要去自行坚韧接受，因此毫无后悔可言。而现在，我却后悔起来了。我开始考虑这件事，对于我真的是那么重要？困扰了多年，影响了性格？一个大心结？

然而我意识到，想要了却一个大心结，也是要有所牺牲的。昂贵的花费，平日罕有的痛苦，还要放弃身上健全的部分。当精神需索转移到肉体实感，我不得不比较这两者是否平衡。我很自然的想起钢炼中等价交换的原则。平等，等量交换，是那个世界构架的最初而最终的原则。弟弟阿尔为了救活妈妈丢失了身体还未果，哥哥爱德华牺牲了一条胳膊保住的阿尔的灵魂。

看起来残忍，其实这般简单冰冷不可触犯的规则，反倒让那个世界变得简单。这个世界可能就不太一样了。

我们往往想以很少的付出，换来更多的回报；事实上往往做了很大的牺牲，却颗粒无收。不确定性，戏剧性，变数，变故，充斥着我们每分每秒的未来。

想得到，却没办法作出牺牲，有时候是因为没有这个资本和能力，只好就这样痛下去。事实上，当你做出了这些牺牲，也不一定会有happy ending，痛只会比痛更痛。

想来，我近来却总是在做这般的事情，偶尔就泛出后悔的感觉，然而就像是这八颗牙，早已不知道在医院的哪个垃圾桶中，已全然没了踪影，更不能挽回。

顶多，大夫宣布拔完的那一刻，我不顾疼痛一个打挺，望着那几颗完好的牙，发了一小会儿的呆。

人越成长，总要成为更加有责任心的人。对事，对人，对工作，对生活，包括对自己。

然而我又一次失却责任。我清楚的意识到，我能力太有限。我曾指望我可以照料好自己，又可以光顾别人的生活，还要做一个完美的服务生。

然而却是，于己生活狼藉起来，于人却总是扫地出门，服务不到位不说，还要下三滥。

我不再愤世，是因为我看清。他们很现实，我比他们还现实；他们完美主义，我也偏偏最不能勉强过活。沉沦在自己的痛，他人的痛，总是无关痛痒，于事无补。亡羊补牢不能掩盖死亡的事实。

我就是累了。做不到高尚，做得太自私又恨不得掐死自己；感情有太多难以开始难以经营难以结束，每一步对我来说都是撕心裂肺，无法重生的撕裂感；一个循环又一个循环；一次追逐又一次放逐；浪漫被自己嘲讽，现实又被别人嘲讽。

于是我只能独立，茕茕孑立；我只能坚强，内里冷血动物没心没肺外表硬如磐石刀枪不入；我只能强大，我不会依靠任何人，更不用提什么谈不上真实或者虚假的感情。

而这样的明了，总是令人黯然神伤的。

我不愤怒，我很冷静，只是那一丝凄然感，从未远离我。

生活发生了些微妙的变化。

终于讲出辞职二字，在举棋不定的好几个月之后。如释重负一般的轻松之感。太久一段时间，过活在这份工作跟我带来的负面情绪之中，压抑着自己。我不知道是我耐性太差，还是我忍耐力强；作为这样一份无聊的工作我可以坚持这么久，其实对我来说挺不容易的，有朋友也这么说：media buyer这么无聊的事情你是怎么做了一年的？但是整个组里面，我又是看起来最不踏实的一个。只能说，追求的东西不同吧。

我也不知道，时间就这么一晃而过，一下就是另一年的盛夏了。一年前的当下，我虔诚的进入这个公司的大门，披上了广告这袭虚伪的长袍，偶尔跟媒体拽一下牛逼，其实背后多是自卑而茫然的。一年的经历，足以让我看到身处社会的真相并予以接受。领导说我是个有想法的人，其实我想说我是个想法太多的完美主义。

苟且过活，这是我最不能忍受的一点。为了未来的坚持，和仅仅为了维持生计的苟活是不同的。

尽管心下并不踏实，我相信心有信念，信任自己，勇敢追求，肯定追寻得到理想生活。

家乡变故，这是一件对我来说太震惊的一件事，虽然家里的还算比较远，亲戚也都平安，但是看到那些不堪入目的惨象总是让人胆战心惊。到后来我都不敢看，我想做鸵鸟，我无法想象这个现实，我无法想象多年的平静被如此野蛮的撕破并难以修复，无法想象无辜的人们在街上走动就被残忍折磨致死。

其实并不太喜欢这个民族，喜欢的部分也仅限于受过良好教育曾是同学朋友的一小部分，太多的人缺失教育和文化，口口声声说被汉族文化侵蚀，责怪汉人占据了越来越多他们的故土，但是有没有想过，没有汉人，他们哪里能有这么富足的生活水平？又有多少人真正对他们自己的文化做出什么贡献？真正全让给他们领导，他们有自信不闹饥荒发展得起经济？没有良好的条件，还有什么资格追求什么自由和信仰？

以前我对于这个民族，在自小到大受到他们不同程度的莫名欺侮之下，还总是不忍用太刻薄的语言去评述；如今发生了这样没有人性的一件事，我真的气氛至极，他们的野蛮他们的愚昧无知，他们的兽性和人性的缺失，让我觉得就算像纳粹灭犹一般的政策出现，我都不会有任何同情心。

然后我意识到，我的退路，又少了一条。

[delete不是本意，我本是求言出必行的人；然我做不到，又使得人己不快，只好这样，其实我本无奈。]

附近地铁站有一位流浪汉。

他在那里已经“居住”了许久，前个季节看到他的时候，经常会是坐在地铁口，附近放着铺盖卷。好似是常常无所事事，以至于我数次猜测他住在这里的原因——本是农民工失业，无家可归？还是一个普普通通的流浪汉，或者是乞讨者？又禁不住会想，下雨天冷的话他要怎么办？

有时候他会坐在那里发呆，有时候路过看到他的时候恰好会看到他的眼神，有时候则是会吃着馅饼之类的食物；头发胡子已经很久未整理，至于洗漱，应该也是困难的吧。所以一般人看到，总是多多少少会有些厌恶感。作为健全的人，为什么没有去干活养活自己而一直睡在地铁边做一个流浪汉？

疲劳的周末过去，我走出地铁站，远远看到台阶上方有一条小狗。白色的，卷毛的那种。很自然的以为，是谁家家养的小狗，出来遛弯误入地铁站。走近才发现，这条小狗有点脏脏的，毛也变成灰色，原来是条流浪狗，然而有人牵着。绳子的尽头，居然是那个流浪汉。

我走出地铁，突然有些恍惚。有人弃狗，却有流浪汉收留。有孤独，便有共鸣。有悲惨，便有怜悯。本来是伤感的场景，我却觉得这么美妙。

走到家门口，小白猫今晚又选择在我家门口。走过去的时候它惊吓的跑开几步，警觉的看着我。不知为何，我不想再给它爱抚。

太骄傲太独立太自我，总是容易让人的热情心灰意冷。

摊开左手。感情线，一团乱麻。细细碎碎的沾染在一起，似是一条主线，但又有无数条残酷冗余的线条突兀的横在上边。或许我应该找一个神算，试图挖掘出，在我的掌纹中，到底埋藏着怎样的故事。

其实故事都在不断的发生，只不过都是自己一个一个设定角色编出幼稚剧本的虚构故事，每一次都是如此，独角戏，总是要演不下去。

听曹先生的掌纹听到心力交瘁。

我不信命，我相信爱情是没有理由，悲欢的注定。

在我的掌纹中你在哪里，如此的清晰，没有输赢，你是我的命。

同安洁说。感情其实就是说不清楚的奇怪的东西。她在为远方无可寄托的人而失魂落魄。我说，有时候你就是说不出对方有哪里好，可能就是一个遇见，激发了你的施与感和占有欲，想要去让自己的感情得以实现。

她似是而非的点了点头。我知道身处感情中的人，无论你如何用力的妄图将其从深深漩涡拖拽出来，都是有些徒劳的，因为他的手已经牢牢地抓住了深渊的尽头。除非，自己放手。

知道么。我不是怕这一道掌纹有多短暂有多凄惨。而是，根本没有这一道掌纹的存在。

PS.前阵子看到说，巨蟹座的情绪化是最灰暗的力量，如若一个巨蟹座能够摆脱严重的情绪化，能够理智并且不断的自省，那么就将无敌。

我离无敌，还有好远好远，好远的一段距离啊。

在生活中我们往往遇到困顿，遭遇是非，走到瓶颈。多数人会期待一种救赎般的改观，比如别人赋予的机会，一段旅行，一段感情，我们期待从不一样的生活中获得不同的东西，其实是一种逃避。
　　
但是无果的时候人往往更加痛苦。因为比起改变比起逃避更重要的，是希望同信念。
　　
其实凭借安迪的智商，如果当时不想入狱，应该也是有选择的。他只是留有亏欠和悔过，他认为妻子的死是由于他们吵架导致的，于是甘愿无辜入狱，过了19年锒铛生活，他内心的罪得以肃清；这时候他的“学生”汤姆因为得知他的清白而被一直利用安迪洗钱的典狱长杀掉，他突然认为这个是非之地他无法再继续下去——他是来赎罪的，怎可以又间接地断送他人的生命？
　　
其实所谓间接为他而死的两人，后者对他的触动更大，至于哪股力量是向上的，这是难以说清的。妻子的死让他生活有些绝望，他甘愿放弃自由去思寻人生的意义；汤姆的死在他19年监狱生活的反省和重生之后，往他往生和自由的方向推了一把。
　　
他本是懂得希望的——19年来他一直在用鹰嘴锤凿穿牢墙；然而他懂得，逆来顺受只能是一时之屈，如若把行尸走肉坦然接受去填补自己的余生，断送了自己所有生活的可能性，那么这个人心的生命大势已去，那么活十年，二十年，在监狱，在外面，都没有什么区别了。
　　
前面说到多数人期待改变未果后更加痛楚，就是因为心的力量和生命力不强烈，任何改变其实不能带来本质的变化，他们甚至不知道改变的目的，只是简单的考虑甩开目前的短痛。
　　
我们常常说生活是需要打算的，工作、学习，甚至是爱情，都是需要长远考量的。职业没有规划很容易找不到自己真正想要投入的事业；学习没有规划，容易广撒网低回报；感情计算不好，只feel到眼前的荷尔蒙刺激，却发现不了对方于你的意义——能否是一个生活上的朋友，互相搀扶互相帮助互为对方向上的力量，以免不欢而散。
　　
这样一种长远的打算，其实需要一种毅力，一种坚定，就是所谓信念和希望。过于放纵自己的人是希望不强烈的表现，安于现状，就会丧失前进的力量。安迪对生的希望，不是别人给的，然是他人激发的。其实希望从来都不是别人给的，相反的是，别人往往会让你更失望，更fall down to earth。一件事，一部电影，一位乐观积极的好友，你不要指望他们能帮你树立希望，而是你要懂得，怎么去生发一种希望，如果你已经快要丧失了的话。
　　
我们常常会说，什么时候世界成为这个样子的，为什么同我们年少时候完全不同，甚至截然相反——就像是典狱长放冷枪射杀汤姆的时候——那个时候我猜测到汤姆可能会有危险，然而我依旧对典狱长的悔过自新抱有一丝希望——然而汤姆还是被他杀了。看到这里我不禁嘴角抽搐了几下——很多时候这个世界的现实不也类似这种震撼吗：很多事情从道德从人性从我们从小接受的既定逻辑，它不应是这样，然而他还是发生了——我们的一生都像个小学生一样，不断接受这个society所有的新知和覆写（不一定都是好的东西，相反的可能都不是什么好东西）。
　　
所以一个人从小到大的过程，说成长，不如说是不断的重生：从得到到失去，从成功到失败，从轰轰烈烈到灰烬尽散，从相聚要分离，从亲近到永别，甚至从这里到那里，你的心里也总会有种被打碎又重新粘合起来的感受，而其他多数的时间，你需要慢慢去打磨去上色，去尽量的恢复原样，或者成为别的样子但要尽量的完整。
　　
我们的希望也不断的消失，死灰复燃，被改写被扭转，我们生的希望不停的变换着目标，开始的时候总是明确的，后来就仿佛弥散成一片，但好歹是希望，并且你也不清楚这是由点变成面是好事还是坏事。
　　
希望有时候是禁不住打压的，就像是安迪的妻子误杀同法官的误判；但是也可能被激发，会有一种力量让你热血沸腾让你重新开始，于安迪像是汤姆的死、那一堵并不结实的墙，于我来说甚至可以就是这部电影；有时候它会静静地长出来，就像是19年之后安迪内心的罪孽早已磨灭，就像是很多郁郁寡欢沉沦愤世的人，安静的一段时光（可能是几个月，或者是很多年）之后，他能够突然以重生之躯回到real world.
　　
Hope is a so magic word.
　　
我不想从电影技法、编剧、演员上评论这个电影，我相信有很多很多专业到骨灰的人们以及IMDB TOP1都可以很明白的说明一些事情；目前于我来说，这个片子给我带来的启示是最重要的，很多时候我们看电影（若不是非常专业的人来说）并不是为了评论它而看，只是一场有意义的旅行，就像是肖申克的救赎，它清楚而深刻的为我阐述了希望的意义，在我这般如此需要这个字眼的时刻和年纪。
　　
令人感动，令人热泪盈眶并热血沸腾。

戴上牙套的第三日。

周三去医院，拔掉了最难的一颗牙。这是这位大夫为我拔得第三颗牙，他的特点是果断迅速无所畏惧——因为牙毕竟在我嘴里。技术还是很牛逼的，不过就算如此这次也耗费了好久。打了两次麻药，整个半边脑袋都麻了。接着蒙了一块只有露出嘴的布……我有点恐慌，难道是现场太血腥怕我怯场么。接着就是“吱”的一下，我知道又被切开了，但是，毫无感觉。接着老样子，敲敲凿凿，接着听见一声叹息，我觉得有点不妙，果然又是“吱”“吱”两声，我知道这次的工程有点大。接着我又紧着头皮……感觉过了很久，终于取了出来——变成两半的牙，残缺的美啊，哈哈。接着黑线一缝，巨大size棉球一塞，结束。

戴上之后生活小有变化。

首先最大的问题是进食。像是装了一嘴棉花，咬哪哪疼。但是又不甘心只吃流食（也吃不饱），于是乎还是硬要吃normal的饭菜，于是经常发生一幕——某食物放进嘴中咬一下，取出来，说一句“这个咬不动”，换一种，放进去，说“这个可以咬”。食量至少减半，接下来我该担心我的体重了——如果你想减肥，请去做正畸吧；如果你想让你爱的人减肥，请让他/她去做正畸吧。大夫说我这一种已经是最小负担的一种了，一般一个星期能适应。希望吧。

其次，可能是拔牙的负面效果，扁桃体肿痛；脸和脑袋都会隐隐的痛，像是要慢慢裂开来——大概是钢丝拉扯牙骨的关系——我才终于慢慢意识到:It's a long, long journey.

外界比我想象中平静的多——本来我也是不那么起眼的人——但是总的来说有以下几种反应。

一，no comment.毫无反应的一种，多数是因为压根没注意到。因为目前因为不习惯，还处于比较contain的状态，讲话都裹着嘴，比之前还要笑不露齿。

二，哇！“好贵！”或者“好久好麻烦！”或者“其实还好没必要啊！”其实我只想说几个关键词，心结，决定，改变。如果我们因为勉强，因为凑合而不去做一些事情，那么我们永远都不用有改变了。至于费用，我也觉得昂贵，但是想来想去应该都是值得的，并且有亲爱的姨“无息贷款”给我，我都不好拒绝不去做了。

三，“来张嘴给我看看？”做游览状，对于这种要看心情，心情好就给你免费观赏一下，心情不好，什么？你说什么我听不见诶！

四，嫌丑嫌别扭的，某人，现在就你一个！你给我好好反省去！

花絮：

1，上套的时候（其实我想说带套……），大夫给我嘴里放了一个塑料夹，目的是把嘴唇撇到一边露出整个牙龈和牙齿来，刚放进去的时候我真的差点笑出来，本来就还蛮狼狈的，结果偏偏在上方的灯罩上看到了映射出的样子来……真的笑点很奇怪！我忍了好久，终于平息了……

2，还是嘴里放着这个东西的时候，并且满嘴棉花在等牙套胶干，其实之前贴的时候我就想上厕所，只是觉得那时候更不方便，所以换了各种姿势来缓解，终于完了，我含着满口棉花，说：“我想上厕所……”结果大夫俏皮的笑了一下，说“不要讲话了”……她根本听不清我在讲什么因为我都听不清楚，我……好吧我已经憋死了。

3，吃完每顿饭，尤其是中饭后都要照镜子检查一下，果不其然上面都会挂着各种东西……

4，班长（某同事）看到的时候，张嘴就说：以后要少打啵儿，对双方都不太好……好吧，真是一盆刺骨的冷水啊……

5，跟某人看变形金刚2，正演着邪恶机器人变身的美女勾引男猪，结果正义的男猪正欲跑掉，美女突然伸出很长的机械舌头把她捆了回来……某人一惊然后正欲跟我表达感想，看到我露着钢牙大笑于是乎从我这里受到的惊吓不比银幕上小……

最后我要声明一点，今后如果对我的牙套形象有异议或者方案、抵抗的人员，本人将采取避而不见得原则，这都接受不了我怕以你的接受程度未来相处的日子里我会从各方位把你雷的外焦里嫩，请自觉避嫌避险。

PS1.疯狂的小事后续：我要感激你，其实我也不知道要感激什么，感激你没有被我吓跑？好吧我会感激你的书，得来不易啊。我已经很久没有这么如获至宝的对待一本书了，哪怕平时我对自己的书已经爱惜再爱惜。嗯。

PS2.楼道里的流浪猫后续：今天在二楼遇到它，没在家门口。我又摸了摸它的头，看到它有气无力的样子我怜悯就泛出来。于是我翻出包里的Snickers来，这时候它警醒的站起来欠了欠身，我撕开来给它吃，它只是闻……我石化，我为了消除它的戒备只好自己舔了舔，给它，依旧不吃，还要闪躲……好吧，流浪猫也是有骨气和原则的，好一只好恶分明的小白！我喜欢。希望它健健康康的，就住在这个楼道里吧。

如若心是孤独的猎手。

夜晚看完一个让人捧腹不能自持的话剧后，路遇充满戏剧感的邂逅——所谓戏剧感就是美妙而没有后文——巨蟹的心情又弥散出来。直到回到家门口，俨然看见一只困倦的白猫拦在门口。我打开门，它不情愿的挪到一边去。我没有立刻进房间，而是蹲下身爱怜的摸着它的头，挠挠它的肚子。然而我也不敢有过多接触，更没有将它放进门来——其实我还蛮期望我开门的时候它能谨小慎微的走进来，这样我也不会赶它出去，至少不是今天，它可以睡一个舒服一点的觉。

因为我想太多。它会不会很脏，有没有虱子？它会不会脱毛而让我鼻炎发作的更加严重？我要喂它吃什么，会不会让它生病，它是否本身健康？会不会影响家里的卫生状况？有没有它的空间？

在一连串否之后，它依然在门外，我低落的走进来。就像subway里的乞讨卖艺，我总是装作视而不见，而后又向背影投去怜悯的目光。我不再相信，也没有拯救众生的能力。我只好自私自利，孤身而居。

是的，对于关系对于感情，我也是这样的。我只是有种莫名的恐惧，我不相信我能承受这些，这些近乎美妙的天堂和黑暗无光的地狱。

辛格最终选择了结束自己的生命，在这个世界上唯一的好朋友离世之后。尽管周身有很多人，他们认为辛格是个可靠的好朋友——不羁的杰克，处于青春期对辛格甚至有些情愫暗生的米克，民族主义者的黑人医生等等，他们不因辛格是个聋哑人而远离他——也许正因为他的聋哑他们才可以无所顾忌的同他讲话倾诉——辛格懂得唇语并总是平和微笑的看着他们听着他们。

辛格克服了交流的障碍，这个本可以让他远离更深的孤独的事实，然而他对胖子好友的感情却给他带来了更深的孤独——事实上他的朋友后来精神上出了些问题住进了疗养院，而且辛格认为他是世上唯一可以互相了解，并且他可以给予不计回报的付出的人。他走了，他也跟着走了。他的孤独，给更多的人带来孤独。或者可以说，它的走，让更多的人重新审视了孤独，打破辛格为众人带来的安全假象——连如此一个天使都要弃生而去，何况是烦恼重重的我们？

麦卡勒斯一生也极坎坷。29岁瘫痪，倾慕过一另一个传奇般的女子，知己一般的丈夫为了他的同性情人自杀，而她50岁终患脑溢血离世。遭遇了爱情、生活、肉体的极是，很难想象还有什么人会比这样一个人更懂得孤独。

便是这样一种感觉，过着似是充实的生活，身边也总有人来人往，但很难有什么真正的交流，戴着面具逢场作戏，时间久了，也难以发觉怎么样的才是自己。

就像如今被我们当做笑柄的她曾说有好几个她，扮演着不同的角色。工作狂，追梦人，想要躲在爱情襁褓里的小女子，每一个差别如此之大，以至于几年间她已经不像是当年的她。我说当年的你更能给人力量，至少自己是神清气爽，带有一种魄力的气场。如今却钻钻在自己的烦恼里，对感情捕风捉影。然她却觉得现在的她才是本身的样子，敏感而有方向。

我说你知道么，我昨天梦到我去了美国。虽然不是心中的样子，但是我觉得很美好，并且心想我一定不要回来。这个梦就是因为你才做的，若不是你一遍一遍的诉说着梦想，怕是我也不会有任何念想。

大学同窗已经在地球另一边如鱼得水，学业生活两不误，找了女朋友在蓝的有点fake的海边留影，camping，四处游玩。我有多么艳羡这种生活的可能，然而我依旧是离的太远，就像是家中没有再多的实力去发展什么产业。我只能靠自己，于是我急功近利，几近迷失方向。

这个梦真的做得太过于孤独。就像是当年的她说不如一起去荷兰，本想一起做的梦却因为一个假期几次争执而终结。而最后她实现了她的梦，我走开了，同时也丢掉了那些梦想。

多年来一直同这个字眼兜圈子，有时候在逃避在否认，有时候真的曾躲开过。但是走来走去，又走到了它的身边。

今天看的话剧说得好：快乐就像是观众，满心欢喜的来曲终人散总要伤感的离开，然而观众总会再回来，再次坐在这里体验悲欢的轮回。那么对于孤独也大可以这么说，我们离开它，迷途知返的回来，但总还是要离开。

孤独是心的尽头，那么更要寄望于心是孤独的猎手。用心捕捉，用心发现，用美妙来填补来遮掩，粉饰太平。

是的，我是个只会喊口号的人。他也是，她也是。

我们喜欢把梦做得很美好。只是那些蜚短流长，后来谁也不记得了。

知道自己想要的是什么么。沉浮于世，欲念包裹周身，我们只想要追求。追求到之后，对生活有否什么实在的改观？

像是她昨天同我说：很多东西，往往是你不再去想要拥有的时候，才会来找你。因为经过了想得到，得不到的纠缠反复之后，你会了解自己与物事，你懂的了这样一种关系以及懂得了自己内心的能力。是否有能力承受拥有的强烈喜悦，以及失去后黑洞般的绝望。

于是当你看清，当你放弃，当你内心终究平和静默之后，海阔天空终于能降伏不安分的一叶小舟一爿风筝。

靠一种形式上的简单来淡化生活，终究不能增添生活的颜色。单纯为着自己或他人而活终究不是一个稳妥的积极生活的理由。于是，懂得enjoy，懂得share，懂得love包括love oneself，懂得总有一个ego需要坚定不移。

我想，这样才是一种信念和方向，终得以一种历经景色的宁静。

ps.读者 如今还是可以看看打发时间的，只是太过于参差不齐，甚至能总是看到许多看过的东西。

另，我不会再做哪些假扮高尚而无益的事了。I'm what I am, that's all.