Something to Dream on

那是最好的年华，年轻、简单而微妙的柔和。却不属于我，属于不能属于我的别人们。

是亏欠，是病恙。是梦魇当中喉咙里含着的可怖的尖叫，回音惨烈。

 

现实而温婉。一瓶courage，一阵实用主义者的诙谐的无奈。

为什么不能活的有趣一点。

 

穷人。劳力。筋疲力尽。社交设为真空。炎热的空气之下，痛痒和梦游症。

思路断线，被琐碎划成碎片。于是话不说多，变成了无病呻吟。

 

一切都好，只是没有很快乐，这是多不正常的事情。

谢谢你们的记得。谢谢你们的祝福，我很幸福。

当你们凌晨发短信给我的时候，我却没心没肺的关掉了手机去睡觉，原因是我居然忘记了生日的事情。哈哈。

时间是一种很妙的东西。你可以清楚看到成长的纹路匍匐在生活的路上，看到身着的长袍上翻进翻出的细密针眼，那曾是一种辛苦的姿态，也曾是一些眼眉和疮痍，一些痴笑和清泪。

年复一年，日复一日，身影渐渐散乱，站在身边的，始终是有那么几个坚持着的背影。

同年轻一样，始终是值得欣喜的事情。

 

只希望，如你我之好友，感世之温润，接纳感情的恩惠。好好生活。

当我们对生活无解或无法偏信的时候，我们便会相信一些可以叫做荒谬亦可以叫做神秘的东西，比如，星座。

第一天的时候老板娘除了问我年龄之外，第二个便是要问星座了。
我答了她。过了一阵子她似乎像是忘记了，开始抒发她对巨蟹男人的反感之情。
我问，为什么？
果不其然，因为情伤。

其实内心深处暗藏一些东西，潜意识都是呼之欲出的。想释放，想细数。
于是也就轻易的把自己袒露给了别人，内心的，或是肉体的，当然有些人向别的人袒露肉体远易于揭示内心，有些则相反。

顺便听了一个女人只因星座是否符合而交往男人，否则连话也不愿多说一句，便又想冷笑了，还好忍住了这个坏习惯。

准便是更可悲了，因为别人只需要一本星座书便可以解读你整个人，摸清你的软肋和喜厌，将你放入股掌之中，玩弄这种直白的字眼还是省略掉算了。

为了一个杜撰的解读，拼命削磨了自己去放在那个模子里，有什么可争先恐后的劲？

我知道我已经越来越是个没脾气的人了，懦弱也好窘迫也好。我只是知晓人和人的距离，始终是要有那么一截。那些在地铁里因为踩脚占座能对骂个全程的人，我只能说他们是没有分寸的人，不论道义上还是为人上，更是因为对这一截的掌控。

于是有些时候，我选择少给一捆期待给亲密的人，更少一些的期待给陌生人。

同在一个世界，都是如人饮水，不同世界的如何能成为一个合理话的议题。

活着是个机会。活着，也碰到各种各样的机会。于是活着，就是由机会构成的。
也当知道，哪些事情，有了机会是没有用的，或者有了机会，也不能促使活着这个命题成立。
这是生活的第一课。

我成为了自己的资本家，我并不吝惜我耗在不用脑的事情上的大笔时间，事实上我是故意的。我在剥削和压榨自己的时间，那些用于胡思乱想的时间。因为胡思乱想胡干扰我的生存，并且也不会有人因为我胡思乱想有所成就而颁奖或者发钱给我。私生活快要消失的时候我也很恐慌，我也在想我以后是否还依旧有情绪或者时间或者经历去写一些无关痛痒的日志，记录一些痕迹，一些矫情的发作和抑郁爆发和低落。

事实上我比预想的还要习惯的多，冷静的多。

想起六七年前，我不止一次的在日记本上讽刺那些麻木的城市行尸走肉，而如今我也即将成为并且也满心欢喜的了已成为这样的一具海上浮尸，我才感到，讽刺这个曾经日记本中的高频词汇是多么的写意与真实。

不管怎样，我成了另外一个自己。我平静的惊讶着。

我一直讨好着自己，偏信着很多事，包括天真和世的美好，后来，我却没有言听计从下去。

不是我不想，而是我不能。

目光如炬。心下念淡。如水的日子總是要過去。

太自我。

摒棄不屑。懂得欣賞。懂得欽佩而謙遜。

 

Aunty講了個故事給我聽。

一個摸黑行路的人。聽到空中傳來一個詭異的聲音，裝幾塊地上的石子上路吧，天亮時分總會有用的。

心有怯怯。但爲了停滯這戰栗的聲音。隨便敷衍在地上裝了幾顆。

天明時分，定睛一看。手心都是閃閃亮的鉆石。

悔不當初。去尋回，再也無路可走。

 

微有停頓之後。她說。你是不是也曾是這樣一個黑夜行路的人。

其實未有講完，我便覺得這是如何一個以我自己去證實過的故事。

沒有經歷那么一段路，沒有聽到那一個聲音。怕是走到了頭也會兩手空空吧。

 

她在改試卷。紅紅的X們和空白們。像極了當年我在炎夏寒冬，在一個個窒息的教室中被我毀掉的試卷。

後來。我才知道所學和那些曾經不屑的mark有多重要。

 

卻已經是天色漸明時刻。

 

這是怎樣的一段路。所以總是找出那一盤來福膠泥，聽得不厭其煩。

搬家。

和寝室哥们一起住。属于我的是一个有点局促的空间。不过够用。

带上了所有不舍的书和CD。带了那些陈旧沉着的衣物。看上去是给小朋友的衣服，想也不想就扔掉。

一屋子人在清扫。忙前忙后。我跑去放了一首完美的一天给大家助兴。

我有一所大房子。

从首都的大东边跑到大西边。想想这半年的求职遭遇。想哼两句许飞的吉林到北京有否矫情点。

阴霾的半年，我一直在想，这么大一个北京，究竟会不会有我的容身之地。得到过无数的自我否定的答案。

然后这半年，我渐渐明白自己是个如何的人。我试过轻浮的活，幸运的发现我做不到。我试过任性，发现对我没有任何帮助而是自责。我试过一蹶不振，发现床榻上的压力快让我窒息。于是那些内心始终充满希望，忙碌而有气力的奔波，哪怕充斥着拒绝和萧条，也始终富有存在感的生活，才是适合我的。

那时候以为自己是个没有力量，怯懦的人。看到比比皆是的巨人，觉得他们带走了一切让人自信的可能。后来才知道，自信是一种人生观。哪怕我相信命运的安排，我相信人生总是会碰到坎坷荆棘，我更会相信我的人生总是要有一些理想为之奋斗，一些或大或小的幸福值得期待。

曾经是个盲目没主见的人。没有目标，活的浑水摸鱼。于是常常有所获，只是觉得幸免于难；有损失有打击，却觉得是正常的。作为一个主观理想主义的人，我们不能给生活太多既定。不出所料是可怕的。不管何时，豁达和退一步想是必须的，不论成功还是失败的时候，更不可急功近利。很多事情不是没有机会，而是被自己拒绝和否定了。去试了，成了则是归功于能力和运气，不成，那么还有其他的机会。而更多时候，我们需要给自己一条生路，不要给自己指引到死胡同里。

怀揣理想，拒绝苟且度日。趁自己还年轻，总是要做一些事情。有所作为。真正的独立起来。也不可活的太行尸走肉。拒绝幼稚，但是也有年轻人的心性，有激情有热爱有憎恶。不可成为一个无趣的人。

其实开始想到了卞之琳的诗。

你站在桥上看风景，
看风景人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。

对于人生，对于生活，与其观望，不如时刻微笑着去找寻吧！

 

理想生活。

 

一个简单的个人空间，有书架，电视，DVD，音响。不用太大。有会煮饭的室友。

一个为之热情，让人时刻感到青春激情心性的工作，并热爱。哪怕天天有委屈有抱怨有加班。

平日能看看书，看看剧，偶尔和朋友小聚，聊天，泡吧，K歌。

周末能睡个大懒觉，出去晒半天太阳，晚上能去影院看部电影，或者看一场戏。

心中存留着能称作梦想的东西，时不时拿出来整理整理。

 

如此甚好。我就这么徜徉在我的幻想里了。

那么，奋斗吧！

一室之内，坐在床边裹着被子有如过冬。顶扇仿佛永动机一般廉价的转着，谁又在地上撒了水抵挡炎热。于是我察觉到我是个有问题的人，大家都在被炎热折磨我却快冷到发颤。你看他睡着了，没有盖被子，风就那么抚过裸露的肌肤。是那样夏日夜晚的凉风，却同吹到我的又不同了。

做一个自主民主的人，就不强求其他人的感受。感受是自己的，强加不来赠予不去。为了挚爱的人絮絮叨叨，终知是没有必要。能欣赏到是我的福分，你不欣赏却也不是你的损失。不欣赏，不赞同，便得不来欣喜。

 

于是得知了这样一个简单的道理，便也不愿再同任何人言语。体温骤降。冷漠的令人憎恶。管你需不需要我，我需不需要你，我便要主动撕破那张自私无趣的脸孔给你看，最好要血肉模糊。

你不懂我的生活发生了什么，不断的死亡重生不断的流血痊愈不断的剜肉结痕。你理解不了，你只关心你拿到了几分酬劳，错失了几段感情，碰到了几个流氓，一顿饭吃到几块肉有一块还不小心掉到了地上因此你流下了一滴笨重的眼泪。

我不懂你。不是我不懂。而是我不想去懂。我觉得累而无趣。我想这寡淡的生活让我生出了后遗症。我只想静静躲在角落里，听着那么几张CD，反反复复的，不去探究会否动听是否俗艳有否厌倦。

其实这只是主观的原因。一个卑微弱小无谓的理由。

 

事实上，我们总有温差。你炽烈我冰冷，我融化你升腾。于是永远不同频率，不同地处，不同时空。

于是不知这寡然的世，许不许可我想起你。

偶然的是最近总是看些灾难片。世界末日，遇难，拯救，幸存，残缺，连同现实中发生的种种灾难，似乎都在述说生命是卑微的，而生命要卑微而去的前后，遗失或者幸免之后，又当做些什么。

 

更加努力的生活。

学会抓住生活给自己的重新开始的机会。

发现生命中，哪些是真正重要的。

宽容，豁达。

享受过程，因为结果都将相同。

注重生活的本质，而不是盲目的一头扎进去无疾而终。

感恩，忍耐。

不可逃避，而要迎难而上。

 

依然有太多，需要去发现，需要去领会，需要去达成。

总有种情绪叫做矫情。

如果总有这样那样无法伸张的事件和动念，那么除了寄托，还当如何。

睡一个大头觉，第二天又是什么都不记得的一日。

 

叫嚣没有用，厌恶也无益。

生活没有营养的时候，你在叫嚣如此无趣；生活给你颜色了，你又开始承受不了这样的浓墨重彩，或者只是单色臆想出的混乱。那么你预计要如何活呢。

你总是不满足的。每天三小时平静的颠簸，相当于路途约莫两倍的睡眠，等真正从这远路之中解脱出来，你又要叹息地说，以后就是要一个人的生活了。

有人说，那又有什么差别，人不总是一个人的么。

当那种强迫你参与的热闹都散尽，人影幢幢纷纷走失的时候，你会发现一切的孤傲和不舍都是自食其果。

 

是的这生活始终还值得期待。哪怕暗藏骨下的宿命论轻易被一个故事唤起，你始终懂得一个道理。你是总要努力的，甚至抗争和翻滚都无妨，反正总是会有那一条轨迹明灭于身前身后。恐惧缘于未知，那么兴奋和期待也总是的。质疑自己人生观的年岁就要过去，充实而不是改写。凡事总有祸福之分。就像眼下的一切事情，人丁疏远，过活寡淡，轻浮嬉耍，步履维艰。

事情总是有道理而有发展的，就像是一个曾被期待也不再期待的相遇，为的就是唤起心中存留的那一点心性，大喘气之后尘埃落定，一载便也是生之几十又一，终于发现不可避免的去成为一个不那么血性的人，你曾渴望情绪的丢失，而如今慢慢实现的过程中又从这慌张之中生出不舍。

 

不可探讨其人之不是，因为孰对孰错，身非圣人也只是狭隘的摈弃罢了。人生于世界观不尽相同，那么大可不必探讨一人之事业。你觉得如此为善，那么请前行。天生的心眼注定我们总是欣赏到不同的风景的。聪明的人选择缄口不提，想聪明的人只好如此配合，如此善之。

 

很多事情我们知晓，但是在适当的时机总也意识不起来，更是不懂的使用。

等意识到的时候，总是满心惊异而庆幸，身后竟是一片又一片身陷过或是侥幸躲过的泥淖沼泽。

无独有偶，我又开始牙疼了。

不是长牙，不像是上火，那么应该是虫牙了。

那么多年没长过虫牙，上一次应该还是小时候。不知道去过多少次医院，凿凿补补拔拔过不知道多少颗牙。

从小的时候我就是个耐不住性子和疼痛的人，一旦有牙开始耸耸搭搭似落非落的时候，总是要自行先解决掉，曾经有次我为了撬掉一颗牙，拿着一把巨大的剪刀在嘴里挖来挖去，弄了一嘴的血。最后牙是掉了，也给我留下了一辈子的印迹——后来长出来的那牙歪得很有点技术含量。也没少被牙痛折腾，脸肿，睡不着觉，疼得直叫唤直头痛直哭的也不是没有。于是没少去医院吞些味道怪异的药水，也不记得第一次那钻子在嘴里嚣张是啥感觉。一次次的钻补，因为总要打麻药，所以后来也就身心双重麻木了。还记得有一回一颗牙好死不死的怎么也不掉，去医院拔出来的时候医生惊叹了，没见过牙根这么长的。

于是疼了这么些天，我也在考虑要不要去检查检查拔掉或者补补。

拔了，那么一颗关键位置的大牙没了，总是要影响食欲；不拔，又整天痛着痒着好生心厌；补补倒是个不错的想法，但是补之前要凿，弄不好要把神经拔掉，那跟好好一个人把脑袋切掉又有什么区别。这颗牙总是要名存实亡了的，更希望它能侥幸再折腾个几天，泄了气平了定，又能收敛收敛。

一颗无足轻重的牙齿，却能反反复复让人疼痛心烦如是甚至大有影响人生观的势头，也是件极有趣的事情了。

不如试着习惯并不加理会，教它折腾着吧。

      昏乱的夜晚过去。清晨微凉，走上最近常走的那条长路，故意放空的心念，好在如此早的周末时候，路上并不多人，便自在的迈开大步。

      想起前晚酒精的微醺，似乎是有些心有余悸。然而不知怎的，对酒精这种东西竟有了些许的依赖。是可以麻痹感触，放出自我的东西。开心可以更开心，悲伤也可被冲淡。头痛，酥麻，且不管未来会怎样的放肆。

      友人已在等候。理所当然的迟了到却没有给歉意。地铁的晃荡，终点走到终点。再一段曲折新鲜的山路，小雨之中山色更优美，放眼都是朦朦的绿，空气却也是久未呼吸到的清爽。绕着山路慢行，品尝饱足的风景。树。岔路，小径，雾气，山的轮廓。明白这美是不能复制不能创造，城市之中的生活是如此惨然苍白，艺术这件事也是如此矫情和无力。

      到达了目的地。寺庙是很大的。山间小道是最常见。 依旧是丝毫不缺乏的树木，并都是年代久远，粗大的枝干龟裂的树皮让人心生敬畏。香火旺盛，并不想看到如此多的人。祈福的人确是太多。拜佛还需排队等候。看人们祈福的姿势，竟觉得好笑。有的人一跪不起，头便重重的压在垫子上；有的人在做戏剧中才能见到的“大拜”，合十的双手手举的很高，然后撑向两边的地面，动作幅度很大；有的人在做一些奇怪的手印，看起来更像是作法。于一旁不屑的瞥着，后来便也觉得只是心诚的问题，动作再怎么诡异也就罢了。从门靠左的一边跨入，站在佛祖靠左的垫子前边。双手合十，平心静气，可以发愿。右手撑垫，跪下去的时候左手紧跟，随后两手放在额头下，翻转再翻回，右手回到垫中心，撑起。之后在眉心和腹前各做两种手印，大致是发愿祈愿的意思。如此重复三次，最后双手合十，平和而诚心再祈一次。是上次去法源寺拜佛，和小师父学的。依旧还是觉得，跪拜的程序都不甚准确，如何来证明自己的虔诚和心愿。

     这个更偏向于旅游景点的寺庙，四处都是需要收取功德费用的地方。敲钟，十元三次，九次封顶，越撞佛祖就越保佑。石鱼，摸了会交好运，十元一次。燃蜡，求签，祈愿，供佛灯，都要所谓功德。在别的寺院，也确是有供个人供奉的小佛像，但总还是少的，多还是供人们拜佛祈愿用。于是在这个潭柘寺，风景固佳，寺院规模也是出奇的大，但总还是有些让人觉得尴尬的地方，让人觉得这样那样的事情是否纯粹。虽然每一项收费的项目都可以称作是做功德，钱给的越多，功德越无量，那么和金钱相比，施德行善的功德不是显得渺小？

      不知道是失望还是未能想通，总之多少有点影响拜佛赏景的心思。和静在山路上聊心事，她问我你觉得人是本善还是本恶。不假思索的说是本恶，但是人总有向善的欲望。之所以这么觉得，是认为人在孩童时候总是很残忍，杀害无辜生命并无意识，并且人的本性太明显。这也是很多人长大之后才觉得小时候心念黑暗做过不堪回首的事情。长大的人由于道德和伦常的升华，很多人心怀善念，但不代表他们内心黑暗被驱散，只是被压制或是被缩小，而很多人内心的阴暗无从驱逐，于是慢慢覆盖遮蔽内心，也是有的。她说我悲观主义，我说我原本以为我已经很乐观了。因为一个悲观主义的人已经没有办法真正的乐观起来，在某种程度上他们对世是失望的，也许仍心存希望但是不期待会被实现，并且认为这个世界残缺的厉害永远也不可能和完美二字会有半点关系。就像没有看到黑暗，内心自然是光明的；然而一旦看到了黑暗，那么要不被笼罩，要不就是装作未见，那也是伪装的内心如炬。是给自己点着烛火留着希望的，这才能向前走。

      是的，人和人总是相距甚远。有人无法理解这样的悲观主义，我也自不理解这般出淤泥而不染。于是想法单纯也是令人发昏的羡慕的，不知者无谓自会勇往直前。然而有些东西，确是别人永远也无法理解也无法期待，只有自己梳理内心，树立信念。悲观主义是无从责备的悲悯，也不是没救的。简而言之这只是一种生活方式。

      然后就是一种无法静心朝拜的心态。顶多寄希望于自己，这样的拜祭不过是向自己立誓的一种盟约。以前是信的，然而越发的不信了，于是发愿的时候我竟都不知应该祈些什么。人生顺利，人定安良，世界和平，没有一个是可信的愿望。于是此外也就没有什么可以祈求了。

      就当作是一次散心，最近的我也不停的在思考一些事情。要成为一个明确且有决心的人。抛开让人陷入泥淖的可能性，割掉让人无法上升的缠在腿肚子上的水草。心怀善念且依旧虔诚，学会欣赏和享用这世的美和给予的礼物。

      人生苦短，使命便是用力的生活，也许不会有多么美好的结局，但是管他呢，能看到风景的过程才是正经事。

生不可比较。于是苦之，乐之，悲之，皆难同人分享。哪怕我们有感同身受的强烈欲望，也丝毫不会同情对方身上相似的苦痛，甚至于嗤之以鼻。

生不可比较。于是人间惨象，横尸遍野，于己夜不能寐辗转反侧，却不是悲悯大义，而是小情小感。这算是一种卑微而无谓的苟活，与此同时却有如此多鲜活生命的灭亡，如此震撼的事实之下却抛却不了私人的心念。如此无可比拟的对比却让人叹的头也抬不起来。

生不可比较。于是依旧善良感怀的活着，摒弃无用的悲伤，这生曾让人绝望，然而看不到前路，也算一种莫名的希望。清醒糊涂，谁人不难得，谁人不维艰。

是以与这看似无望的世，顽抗到底。

就像是夜晚看一部剧的结尾，高潮翻涌上来的时候响起一个节奏不紧不慢鼓点清澈的BGM，忽然就觉得自己其实听过，于是不由自主跟着"no one no one no ooooooooone"的唱起来。

是的我听过。于是翻出这张专辑找到这首歌一遍遍重放，欲罢不能。

其实这样的着迷，或大或小，总是常见而又难以抑制的。

 

良辰美景，沁人心脾，顾不得此时此刻，暗涌近乎泛滥的情感，去覆盖那些近乎原始的欣赏。

其实又何尝不美。倾慕的物事，原始的趋向，单纯的欢喜。

患得患失而又延宕不堪，怕得最是这一时一秒对快乐对幸福的搁置。怕的是这一场夜奔途中的一个背转身，凛冽寒风中的最后一秒火光也给不起。怕的是眨眼之间，蝴蝶的尖叫你未曾听闻，这一场凄美的重生的景象你无法亲见。于是剩了一只俗艳的蝴蝶环绕在周身，也不再费心去理睬。

 

此时此刻你听到这旋律，可莞尔，可欣然，大可不必理睬明日复明日。因为你总是知道，梦终会醒，梦难回寻。明日有明日的遭遇，有明日的渺小与伟大，也自有明日的担待。

笑过之后总要剩一张黑桃脸，哭过之后也总要强颜欢笑的朝向日光。遇见，错过，并无太过戏剧化的哀幸与责备。只是你要选择笑过再哭，还是苦痛过再释然。

这一场单纯的着迷，你要责怪歌的旋律太吸引人，还是这一对天真不纯熟不知克制的耳？

 

于是听了多遍，情节渐忘，戏剧性小情绪的艳色褪去，剩下不知是纯白苍白还是灰白的生活背景。按下STOP键，该干嘛干嘛去吧。

只因我们太年轻，浮光留影的世界曾看得太过华美，寓言被误读成童话。于是转醒之下，梦不再是现实的延续也并不曾是，自我催眠的新衣消弭的太迅疾，靠意义维持的存在感无法琢磨。用独自承担的美去宠溺寂寞，却再难将自己打捞起。

只因我们太年轻，并未发觉眼中的生活变了计量单位，一寸变成了一斤一元，我们笨拙的用度尺去量衡，总是要估错了方寸换来的斤两。原地乱了阵脚，甚是像一段戴着镣铐的凄美舞蹈。却总也不知什么是得，什么又是失。

只因我们太年轻，问了太多的为什么，哪知这世又有甚些为何。对和错，伱绝非问不得答案。顶多自己定一出是非，判一场纠缠。

只因我们太年轻，总是需要出口。于是不顺意之下，一味寻愁的走入了死角里去。哪知远望“此路不通”，便退几步，甚至转身一路小跑，也绝非有人会指责。

只因我们太年轻，盲人摸象的去触碰感情。于是你摸到了鼻子，他却探到了脊梁。

 

PS. 好吧，做作而恶心。而且还没写完，不过我已经困的要闭上眼睛了，刚才打了太多喷嚏大伤元气。好吧，我很忧伤很痴缠，本来按惯例是要写点什么却什么也写不出来，说也不敢说。想表达的意思也终究隐瞒了起来，是的，不可说，不可说。我们都太疲惫。

Your Life Analysis:

Life: Your life rating is a score of the sum total of your life, and accounts for how satisfied, successful, balanced, capable, valuable, and happy you are. The quiz attempts to put a number on the summation of all of these things, based on your answers. Your life score leaves room for improvement. You can make changes to improve your trouble areas, and this will bring you greater satisfaction. Focus on your weakest points and set about to change them. Do not delay your happiness and success.

Mind: Your mind rating is a score of your mind's clarity, ability, and health. Higher scores indicate an advancement in knowledge, clear and capable thinking, high mental health, and pure thought free of interference. Your mind score is not bad, but could be improved upon. Your mental health is not weak, but you are not achieving full mental clarity and function. Learn how to unclutter your mind. Keep learning, keep improving, continue moving forward.

Body: Your body rating measures your body's health, fitness, and general wellness. A healthy body contributes to a happy life, however many of us are lacking in this area. Your body score is fairly average, which means there is room for improvement. Keep a focus on your physical health. Protect your body as it is your most valuable physical asset. Nutrition, stress reduction, and exercise are key.

Spirit: Your spirit rating seeks to capture in a number that elusive quality which is found in your faith, your attitude, and your philosophy on life. A higher score indicates a greater sense of inner peace and balance. Your spirit score is relatively high, which means you are rewarded by your beliefs. Spirituality is clearly important to do. Never let it slip, and continue to learn and grow.

Friends/Family: Your friends and family rating measures your relationships with those around you, and is based on how large, healthy, and dependable your social network is. You scored at the very low end for friends and family. This means that your social network is weak and not functioning. Consider re-establishing old bonds as you work on forging new ones. You will be greatly rewarded in return. 

Love: Your love rating is a measure of your current romantic situation. Sharing your heart with another person is one of life's most glorious, terrifying, rewarding experiences. Your love score is very low, indicating trouble. There is love out there for you. Seek the advice of wise people on how to go about finding it. Do not lose hope. 

Finance: Your finance rating is a score that rates your current financial health and stability. Your financial score indicates some trouble. Raise your score over time by making changes which will lead to greater prosperity in the future. Be sure to live within your means today.

和平均水平比较：

Life:
You:	5.8
Average:	6.4
Mind:
You:	6.4
Average:	6.4
Body:
You:	6.5
Average:	7.1
Spirit:
You:	7.1
Average:	6.3
Friends/Family:
You:	2.9
Average:	4.6
Love:
You:	2.9
Average:	3.7
Finance:
You:	4.8
Average:	5.9

开始看到指数有点惊。不过看到身体、家庭、爱情、经济指数，确实也是实际情况。一切还都未到时候，呵呵。

 

 

看不多久，我就看的明白季银川是张文理的分身。很久以前看过一本《24重人格》，自那以后对精神分裂有关的故事异常敏感，当然，这些年来也不断有人在用影视或者文学作品来表现这种心理异常。

我比较感谢而青睐那些作品中，拿病患作噱头为其次，而会以人文关怀为首要描述的事。包括我厌恶那些抑郁症病人郁郁而终，精神分裂者是个drama的厉害的普通疯子的故事。他们缺乏感同身受，缺乏给他们以力量，缺乏给大众一个平和而准确的认识。

我没学过医学，对这些精神隐疾也并无多的了解，只是身边遇到相对常人要多的事例，于是无法不敬畏关怀起来。艺术作品总是要有激发人内心力量的力量，才是好的。否则带着人们下沉，也不过是一捧浊流，黯淡而恶劣。

扯远了。这部影片并不是旨在关怀精神异常，而是弱化这个病理（据我观察这个张文礼真是精神分裂没错了），更多的提及梦想这个字眼。见到其中一幅海报更是提到了是“80后的心灵鸡汤”（额地神啊，俺现在真怕这个字眼，能不能不拿几零几零的说事儿啊，搞得和国际认证似的）。

没错。看的时候我一直觉得张文礼就越发的像是我自己，只是我没有这个一个剽悍的分身。从小到大，梦想渐渐浮现，不断的纠缠至今。尤其是现在这样一个选择人生的大岔路，我是无比迷茫的。梦想这个字眼在脑海里出现的频率越来越多，也似乎即将越来越少。是平平庸庸的做一个并不合适的工作，还是坚持那些看起来天真可笑天方夜谭看不见摸不着的所谓梦想。

其实我内心里也一直有那么一个我。时不时为我的软弱嗤之以鼻，为我的错误尴尬大声嘲笑，为我的步伐而捶胸顿足。这种敦促和恨铁不成钢已经大大严厉过我那民主的父母。有时候恨不得分身出来甩几个嘴巴，在机会来的时候冲出身体把它们拽到我面前，而我则纹丝不动定然而视。于是那一个我，总是在我内心的凌乱面前叹息。

当然我没有精神分裂，因为据医学证明，抑郁质的人不会患精神分裂，他们就像是地球的两个极点，大部分人都活在温润的中部地带，不幸的人就像是因纽特和爱斯基摩在极点挣扎。想要跋涉到对面去，却是难之又难。

又扯远了。虽然电影拍得有点试验性，很多场景也让我不知所云并且我真的看到一半去睡觉了，但是，这还是一部不错的电影，因为他的那股向上的、引导性的力量。年轻人是平庸，还是勇敢的冲出囚笼？这是一个永恒的命题。此外，它的台词也很经典。摘引几段：

--你在大海里种树，等着秋天收割
我是一条在火上烧烤的鱼
灵魂被烧得一团焦黑
这时，夜里照进灿烂的阳光
然后，鱼梦见了海洋
有人向云中播种
并送给鱼一双翅膀

--你就像有些鸟，生下来根本就没有飞过
像是
-鸵鸟

--鸟死的时候
他身上的子弹也在哭
因为子弹和鸟一样
他的理想也是飞翔

谁的理想都是飞翔。有没有胆量去飞，和有没有飞的能力，也许结果会是一样，但是生的意义便完全不同。

什么时候，我身体里的季银川，能够帅气而魄力的跑出来，将我一团乱麻的生活一挥而就，那便是能飞的日子了。

 

 

今天走了很多的路。

从西单，到东宫西宫，天安门。拍下了一年前同喜欢的人到过的地方。坐过的长椅。蛋形建筑。曾经说过的不可能drama到如此境地的事情我还是做了。被截在天安门门口，被迫观看伴着日落的降旗礼。到王府井，穿过步行街，穿过灯市口，去找朋友拿一口从武汉带回来但是已经被抢光了的辣鸭脖。

一再的赶不上末班车。长长的笔直的昼夜的路。

不知道是开心，舒畅，还是什么心情。还是释怀。还是无感情色彩的行为艺术。
毕竟一年过去了。

开始感觉到生活中的方寸压力一件一件的翻涌过来。如果这是未来的生活，那么我必须接受它。

topic是在路上便想好的。 

一。

看片看的天色发亮，意识模糊之下砍掉一半。

松子一次一次落魄，一次一次的觉得人生完了。总是又能振作起来，找到新的坚持。

然而最终还是就那么被淹没了。顿悟，原来是没有生活的方向，又一次次探寻不该屡次廉价的付出。

 

是kamisama又怎样，是上帝又怎样。宽恕了别人可谁又来宽恕自己。

 

二。

于是我也总是小风小浪，生活总有些意想不到的转折。

真怕一恍神，就踏进深渊里去。

 

然而不说不做，人生也少了许多精彩。

 

三。

怀才不遇，究竟错在怀才还是不遇？

大多数人都在责怪不遇。其实很多时候，这点不温不火的才会成为无与伦比的负担，成为一辈子在嗓子眼里哽着的鱼刺。有探视的可能，却没有承担的能力。

 

浮躁和短浅，是可以杀人的。

 

四。

bitch横飞的年代，抬头见低头也见。却是你给别人下一个bitch的定义，便要多一分对自己的责难了。假想敌满天飞，路人也纷纷动刀动枪。不可活了，生路只有两条：不再谩骂，还是自己也行其道。

纯粹而正直的活着，你玩不过bitch的生命力。

大不了阳关道留给他们，自己挑个幽僻小径，倒也轻松。

 

五。

一人走夜路，路上空空如也。想着何时真有悠闲心境，又有如此之温婉气候，一二人得以这么踱着，也是生之极美了。

说，毕业了，一起出去玩玩吧。他们说去古长城，那就去。一向对于爬山之类的活动还是喜欢的。

坐上车，天气预报被应验。不多久下起暴雨，天阴沉下来，那个时候我一度在质问自己我们究竟要去干嘛。

伞没有带够。几个人慌乱的在雨中挤在一起，撑了弱弱的两把伞，自然于避雨没有帮助。倒也没怨天尤人，一边嘻嘻哈哈一边就干脆一脚踩进水坑。

转了一圈，仓促的就这么回来。自是惋惜这次宝贵的出游机会，但是不管怎样，开心就好吧。

 

因为很多物事，常在想自己是如何的人，又想成为如何的人。总是那样一场不分胜负的角力，败兴而归。你探出触角，便有人割断；你闻而又见，便得以自毁。不认同，不看重，不理会，又有太多在意。翻越自己至苦楚，却也只是一再纹丝不动。何至于总是要这样虐待自己？

而当发现生活不再给机会喘息和改变的时候，是多可怕的一件事。

 

其实不是不知，只是故作不知。明知故犯是天真，不是罪恶。

否则如何去信任，如何去僵持。

多年前，曾痴迷elva的一首《夜》。只要给一秒火光，眼前就燃成绚烂。看过video，朦朦胧胧只记得是一部电影的主题曲。里面有我喜欢的人们，黄磊，刘若英。剧中的黄磊喊着“林冲！林冲！”，旁白则镇定而伤感的说着些什么。也依稀记得片子叫《夜奔》，并未很出名，也便一直未曾看过。

多年后偶然找到了这部片子，因去年曾有朋友提起，便看了。原来并不是黄同刘的爱情故事。而是他们共同的爱人，在现实洪流中，三人翻翻滚滚，如此依赖在一起。人的感情从不应该是一个太单纯简单的东西。许多年后，是爱情，是友情，是亲情，已无从分辨，更像是如是缠绵在一起。死者既去，生者仍可惨淡或热烈的活着，但总有些许的遗憾偶然的翻涌出来如鲠在喉。这一生，应该遗憾，还是应该感恩；应该蹙着眉横斜过去，还是微笑淡定的踱着步。

“那个下着大雪的夜晚，我一个背转身，和林冲，即是生离，也是死别了。”

当这句念白在结尾第二次出现的时候，呼吸甚至也是件难事了。

 

博的气氛确实压抑了点，那就娱乐一下好了。140题，望天……某jiao我将一如既往的恨你（边说边吐出一口殷红的鲜血）……不是看在你一再纠缠的份上，朕也不会这般纵容你，下回休得胡闹！

001. 最近喜歡的人：
你知道我博爱的，小pchy？

002. 最近喜歡的食物：
今天心水一盘韩食的烤牛肉盖饭

003. 最近喜歡的飲品：
水，有水就不错了，还饮品……矫~~~情~~~

004. 最近喜歡的電影：
剧算么 gossip girl

005. 最近喜歡的歌曲：
mirrorcle world

006. 最近喜歡的運動：
睡觉？= =

007. 最近喜歡的地方：
床上&KTV

008. 最近喜歡的事情：
唱歌，看剧，写东西

009. 最近喜歡的朋友：
都差不多喜欢吧 = =

010. 最近喜歡的品牌：
无

011. 最近喜歡的課堂：
没课

012. 最近喜歡的coffee：
无

013. 最近喜歡的衣服顏色：
黑 白 灰

014. 最近喜歡外出的地方：
公园or展orKTV

015. 最近喜歡獨自一人嗎：
不得已而为之……

016. 最近喜歡到m記還是KFC：
M

017. 你試過因為一個人哭嗎：
我怎么这么贱还要去试 = =

018. 你試過傷害別人嗎：
我没有“试”过……

019. 你試過玩弄感情嗎：
无心无心的……囧

020. 你試過愛上朋友的戀人嗎：
蛮想“试”的……再囧

021. 你試過講大話嗎：
不喜

022. 你試過跟不喜歡的人談戀愛嗎：
这个……我说不好……囧囧

023. 你試過心碎嗎？几次了呢？：
N次鸟，老子不敢折腾了

024. 你試過愛一個人愛得很深嗎：
（用力点头）

026. 你試過暗戀別人嗎：
必然啊 = =

027. 你試過怕愛上別人嗎：
有

028. 你試過别人暗戀你嗎：
有的，据说我都很迟钝。让我告诉你们吧，我都知道的，阿hiahiahiahiahia~

029. 喜歡貓或狗：
都喜欢

030. 喜歡老鼠或4腳蛇：
都蛮可爱的

031. 喜歡可樂或是雪碧：
可乐

032. 喜歡被吻的地方：
嘴

033. 喜歡被抱嗎：
还好吧（这问题是要引导我承认我缺爱是么……）

034. 喜歡什麼水果：
菠萝，苹果，香蕉，桃

035. 喜歡的天氣：
天蓝无云，大太阳

036. 喜歡的國家：
除去政治不说大概是米国

037. 喜歡的明星：
萧亚轩曹格曹方步姐点点点点点点

038. 喜歡的designer：
木有

039. 喜歡的球星：
无爱

040. 喜歡的NBA球星：
无爱

041. 喜歡的藝人：
见37

042. 喜歡的品牌：
凑数凑的很严重 = =

043. 喜歡的英文歌：
不停换，最近很喜欢那首apologize

044. 喜歡打日記或寫日記：
以前喜欢写，现在都打了

045. 喜歡男生或女生：
喜欢人妖行不？

046. 喜歡什麼類型的男或女生：
顺眼，合得来，善良

047. 喜歡牛奶嗎：
（点头）

048. 喜歡戀人對你說什麼：
俺也很想知道……问题俺木油啊

049. 喜歡怎樣的戀人：
少让我抓狂，其余见46

[誰令你...]
050. 誰會把你弄哭：
贱人

051. 誰可以令你開心：
朋友和喜欢的人儿们

052. 誰可以令你改變：
现实

053. 誰令你覺得煩厭：
很多闹，我心态好……心态就是好……囧

054. 誰令你放下尊嚴：
现实

055. 誰令你放棄自己：
木油

056. 你的最長一段愛情：
我说半年会不会被人笑死

057. 你的最短一段愛情：
（转身朝地上一口浓谈）

058. 你的最愛是誰：
家人

059. 你最懷念的一個吻：
与某某的初吻（贱！）

060. 你最懷念的抱抱：
与某某的……（至贱！）

061. 你最不想失去的一段愛情：
想有用吗？

062. 你最想要一個怎樣的戀人：
您老继续凑数吧 = =

063. 你是一個執著的人嗎：
系地

064. 你自我中心嗎：
sometimes

065. 你會幫助別人嗎：
会

066. 你是好的情人嗎：
必然是

067. 你是一個好的聆聽者嗎：
必然是

068. 你會為戀人而跟朋友吵架嗎：
我觉得相反的情况会更可能吧……

069. 你暗戀別人時，會告訴別人嗎：
不会，很多年之后或者生活没了交集之后会

070. 你相信會有一生一世的愛情嗎：
弱弱说……可能吧

[你的朋友]
071. 你最信任的是誰：
好朋友都信，家人和自己当然是最要信的

072. 你最搞笑的朋友是誰：
X洁，她本身就是笑点（有人准备要暗杀我了）

073. 你最白痴的朋友：
（有人要继续杀我）

074. 你最肥的朋友：
（有人已经杀我到不耐杀了）

075. 你最瘦的朋友：
谁能比我瘦 = =

076. 你跟誰番學：
请讲普通话，谢谢合作

077. 最信你的朋友：
都满信吧

078. 識得最久朋友：
最早也从高中开始咯

079. 呢排有咩係最搞笑：
（跌倒）咩……

080. 最清楚你的朋友：
都满清楚 = =

081. 你最有錢的朋友：
呃……我也想认识上层社会

082. 你最記得邊幾個fd電話：
记手机里算不算 = =

[你最後的. . . ]
083. 你最後接誰的電話：
某公司

084. 你最後打給誰：
依然是某公司

085. 你最後吃了什麼：
酱汤……好饿

086. 你最後飲了什麼：
水

087. 你最後見到誰：
室友

088. 你最後跟誰出街：
FJ童鞋

089. 你最後因為咩大笑：
FJ童鞋说嘴对嘴教人唱歌（好吧是我YY的）

090. 你最後買既野：
啊扭哈西游？= =

091. 最後把你弄哭的是誰：
暹罗之恋 = =

092. 你最後MSN/ICQ跟誰說話：
msn是骚男BH QQ是某个让我帮做PPT的童鞋 = =

093. 你最後Send Message給誰：
melancholia

094. 你最後收到的Message：
“恩 有着落了和我说一声 我研究古文去了”

095. 你最後一個Voice Mail：
俺们这疙瘩还木油这玩意儿

096. 你最後聽的歌：
kenny G伴奏的西班牙（？）歌曲

097. 你最後想起的是誰：
木油啊

098. 你最後講的粗口：
傻逼

[你最想...]
099. 你最想吃什麼：
别问了豪饿啊……明天就去吃残念的烤牛肉

100. 你最想跟誰在一起：
我是现实主义者谢谢

101. 你最想去哪裡：
澳洲

102. 你最想忘記的事：
都忘滴差不多了^^

103. 你最想跟誰見面：
朋友哪个都成

105. 你最想買的東西：
木油诶

106. 你最想得到什麼：
喜欢的工作

107. 你最想扔掉什麼：
难道我没扔掉么 = =

108. 你最想吃的雪糕：
苦咖啡……摩卡巧乐滋……DQ

109. 你最想看的電影：
魔鬼的艺术

[你...]
110. 你最喜歡什麼顏色：
蓝黑白灰

111. 你的戀人是誰：
木油诶

112. 你一天用多少時間睡覺 ：
8左右

113. 你一天用多少時間看電視：
木油电视

114. 你一天用多少時間講電話：
极少

115. 你一天用多少時間玩電腦：
如果无所事事的话……豪多

116. 你一天用多少時間出街：
不定……如果是面试就至少半天

117. 你經常跟誰講電話：
最多的就是家里吧

118. 你最討厭別人對你做什麼：
欺骗，隐瞒，栽赃

119. 你有沒有做一些後悔的事：
有蛮多的

120. 你最憎自己什麼：
懒，消极

121. 你遇過最傷心的事：
失恋咯

122. 你最掛住：
家人盆友们啦

123. 你有沒有暗戀對象：
哞啊

124. 你的暗戀對象知道你暗戀他嗎：
知道了算啥子暗

125. 你會把開心掩飾起來嗎：
应该会掩饰难过吧 = =

126. 你會用什麼動物比喻自己：
猫？猪？ 

127. 你會用什麼詞語形容自己：
很傻很天真

128. 你感到孤獨時會做什麼：
找盆友们说话咯

129. 你會跟別人分享你的快樂嗎：
会

130. 你最貴的一對鞋是：
也就400多吧，匡威

131. 你最貴的一件衫是：
Givenchy 3000+（路人：你丫得意个什么劲- -+是你自个儿买的么）

132. 你最貴的袋是：
70的破类似电脑包

133. 你save左幾多人電話：
没研究过

134. 你的床上有什麼：
书，盘，桌子，衣服，插座，各种杂物，兔子龙猫各一只

135. 你會發脾氣嗎：
会

136. 你的短期目標：
找个好工作 = =

137. 你的長期目標：
在某一领域能混出头来

138. 你用了多少時間完成：
好久好久啊囧……早知道我不答了

139. 是誰send給你：
万恶的jiao（手握利刃恶毒的瞪）

140. 你会send給誰：

点人真麻烦 - -+ 谁想娱乐一下就拿去答答吧……

 

到了三十一世纪，人类科技已经发展到了前所未有的地步。生活质量提高了，然而这时候却出现了更大的问题。

人和人的交往已经降到了最低限度，而人们出生之后见过的机械比人和动物还多。机器保姆啊，喂饭机啊，会谈心的电脑啊，尤其是这个，堪称是看人下菜的典型，会根据你情绪一厘一毫的变动而迅速反应，它（如果还能称作“它”）永远不会说你不爱听的话，也永远不会惹你生气，你在它面前也永远掩藏不了内心的苦楚和郁闷，用它的话来说，那就是：“咳，人类，我早他妈看透了。”最淫荡的设置是你可以把它的显示屏中出现的脸设成任何人（或者动物？），总之就是自己最喜欢的，而且它居然也能很好的适应和仿真，甚至声调都可以换。

于是人们不再爱异性，因为他们也很少见到，别说有深入的交往，甚至是同类。因为各自有喜怒哀乐，人们已经不会去和别人妥协、共享，交往无非是折磨自己。人们也不再依赖宠物缓解寂寞，弄不好那时候宠物已经灭绝。他们唯一爱做的事，就是和那些有感情的机器们呆在一起。

ending ver.1

人类生存发展研究委员会认为，这样一来，人类迟早会灭绝。于是下了急令，切断供电，捕杀机器人。那些浸淫在机器人感情中的人们愤了，于是他们联合起来游行、示威、反抗，无果，终于动用了武力。于是一场机器人争夺战爆发，那时候原子弹已是寻常武器，于是没多久，世界各地纷纷遭到原子弹袭击，幸存者寥寥无几。而那些幸存者大多数因为生活无法自理而死亡，还有些由于伤痛过度早早离开人世。于是人类就这么灭亡了。

ending ver.2

人类生存发展研究委员会认为，这样一来，人类迟早会灭绝。正在这个时候，一堆顶级科学家和性学家苦苦共同研制了几十年的一项划时代的发明现于人世——性幻想生成器。其原理是刺激人类即将退化的性刺激神经中枢，并产生幻象和激发意愿，其目的当然是挽回人类对于异性的欲望以及传宗接代的使命。刚刚上市便抢购一空，商店遭到抢购。然而不久以后，人们发现，使用了这个机器，脑海里并不能出现异性，而是自家的电脑！这个机器完全解决了人和早已产生感情了的电脑不能交媾的问题，从此人们不事工作，人人在家享受着这个新发明给他们带来的快感。不久之后，很多人因为神经中枢刺激过度疯了，有些人因为内分泌失调导致生理机能紊乱纷纷挂了，剩下少部分的理智者，有的去说服别人结果反倒被这机器说服，有少量激进者往往潜入他人家中去毁坏机器，结果引起不少 暴 乱 。于是人类就这么灭亡了。

PS.我的梦很好很强大。 

如题。

一天比一天囧了。

叹息。

传说中的好心态越来越慌了。

For a long time, I kept a simple life for good. Life is full of music, drama, and me without words. I keep that situation for long time so that i nearly lost myself. For one thing, i never deny that i'm a passive person who still claim life's good(whose life is good?). Soul could not be easily change, the only way is keeping talking to the ear which is always closed and wishing it open and accept the world. For another thing, life's always confused with sense of worth, dream and choice of destination. Seeing the long way to go, but which direction to step out? Each direction of a destination with fancy landscape is waving her tender arm to you, you start moving, then turn around to go. Finally, you're back, seem like you never move and stand still, you have to reflect upon the choices you make, the round route you take, and the heart you feel. 

Sometimes you are jealous with all the people. They got love, they got good jobs that lead them to bright future, they got friends to hang out anywhere, they got positive attitute to all the difficults in the way ahead. It's fair for everyone embracing his gift on birth, you think. But is it sure the gift will bring you a unique life? Each same day passed by, seems you got nothing from time. You want be everyone but you can only be yourself. You're so simple that you get nothing different from others, like a sand in a vast desert, a salmon in Atlantic, a person in smelly subway. 

Then you found, you may lost your key to the core of strenghth. What's the key will be? Someone, some places, or some goals you wanna make? No. When you wake up from the gloomy lengthy night, you are confidence, brave and full or energy for a brand new day. You must know, the power of life will never be passed or given from another, it's like a seed in your heart with your born, someday when you're really grown up, it will start to bloom its glorious flowers. It won't be so long, you'll get the fruit from the seed of past, with your own fundamental change.

Raise your eyes, giants are everywhere, when you see their backs, you know you should go right now.

Time's faster than before, do you realize it?       

记不清去过几次798。没有几次，但是记得很清楚，第一回去那里，已经濒临夜晚。昏昏暗暗什么都看不清，仓促的看了一个展，几人玩玩闹闹拍几张自嘲用相片，就此作别。

而那一晚上，却也是我久长一段生活的转折。

后来总有热爱艺术的朋友约去那边看看。有时候是一个展，有时候就是去哪里逛逛，有时候是为了吃顿饭。

开始的时候并不喜欢，觉得千篇一律荒废如是，固有吸引眼球看多便也习惯。后来却是觉得这个神秘的地方，固有它自己的性格和灵魂，以及和这个浮躁喧闹的城市相抗衡的骨气。来来往往川流不息，但还是觉得，那些空空落落的画廊，孤独的可以听到其发肤之下血液沉默流动的声音。

有些地方，一天也没有几人去。它只是安然的坐落在哪里，也并不关心。一天之中，有几人看，有一人欣赏，便也够了。

在建的新场地。画廊。展厅。废旧厂房。party的区域。狭小有阳光透过的咖啡馆。

那天同友人去寻草场地。因我们都未曾有人去过，于是只是到那个公车站的所在，没头没脑的扎了进去。没有看到有人烟的展廊，没有嗅到所谓的艺术气息，却误入了民居中去。狭细错乱的小巷，时不时有狗跑过。向行人示威，或与人亲近。路边有居民倾倒的污水，没能顺利流入地下道，散乱的弥在路上。失望让我们没有继续寻下去的想法，于是钻进个小店，买了几客冰淇淋，就这么走了。

有时候也会说，去那里做什么，好似有很多的感情似的。但是下一次，却又约去，却还是乐意去的。

人有时候就是这么没有目标和感受的。其实这也不错。

 

那天接到798面试通知的时候，听着对方的声音心里已经开始叹息了。我终还是没有机会去那个想要亲近的地方。那个离我所想的世界更进一步的地方。最终我还是选择了饭碗，选择了温饱。

但其实，我也没什么资本去。这么想想，便也心安。

 

暗涌

就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中
没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云

敷衍

本想好好的伤感想放任但是没泪痕
想发问却没有下文真想好好的相爱
想以后但是没现在想昨日却面对未来
我没有甚么甚么也无常我没有问你
怎么问你我想怎样
我世界纵没理想对你却有着妄想
你要勉强敷衍着敷衍着
我对你纵没妄想却要替快乐设想
我会勉强敷衍着敷衍着

真想好好的想拥想发梦但是没内容
想叫嚷却没有立场好想好好的好好的
想放浪但是没事忙想快乐
却没有蜜糖

玩具

除了你那须根太嫩
那副漂亮容貌没破损
除了那套新衣未会穿
你也算是完全
占据你是满足不过的志愿
一起渴睡一起醉
不高兴一起去空虚
一起错亦一起对
彼此有谁
彼此也有玩具
一起进或一起退
没法一起失去
头发那染色可以换
眼角那道眉亦会转款
嫌这里太挤迫便去搬
转转这道大门
世界太闷也只得你跟我玩

我信

据说有信仰会上天堂我知
据说胜过暖暖的双人床何必怀疑
你我说法不一致或者可以
无须迟疑未来事情听讲有天知
而我信我信我信
请信任我的愚蠢
来我信我信我肯信
好说话我听尽
我不信我不信我不信
找谁渡我的迷津
假如作得准为何不肯依循

据说最暗处也有光明我知
据说世界有美好将来何必怀疑
据说爱过再爱一次亦会及时
毫不犹疑未来事情不必太早知

约定

还记得那天旅馆的门牌
还留住笑著离开的神态
当天整个城市那样轻快
沿路一起走半哩长街
还记得街灯照出一脸黄
还燃亮那份微温的便档
剪影的你轮廓太好看
凝住眼泪才敢细看
忘掉天地彷佛也想不起自己
仍未忘相约看漫天黄叶远飞
就算会与你分离凄绝的戏
要决心忘记我便记不起
明日天地只恐怕认不出自己
仍未忘跟你约定假如没有死
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你
还记得当天吉他的和弦
还明白每段旋律的伏线
当天街角流过你声线
沿路旅程如歌褪变
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你

 

plus

暧昧

眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪着你轻呼着烟圈
到唇边讲不出满足
你的温柔怎可以捕捉
越来越近却从不接触

茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪着你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖
徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝想告别
偏未晚

 

林夕的词。写的真好。

一声朋友唤的肝肠寸断，有意无心却将他人的缄默昭然若揭。不知晓这是朋友本身难做，还是他人之事形同走马观花，我曾窥见不甚欣赏，不如拿来与你共享。

不是你情我爱荤俗的段子，于是大可不必泪流满面叫苦连天。然而当你身为其人知己，岂止要懂得其人之脾性，尊重其人之所重，博其人之所信，不然，这一出红颜蓝颜，又是唱给谁听的戏。

失望燃成了怒，甚至已瞧不见你曾投我所好，为我解忧，与我盟约，于是难得的你得以信手所施，简单的你却已不可理喻的随性而解。在这我连自己也僵持不下的当口，你又是凑将上来给我添哪门子一手一脚的乱。

是的。我将我对我的不信任撒给了你，将我对这世这众生的不信任对你栽了赃。我的可耻，我使用的心安理得。却不知道，你的一言一行，未曾为我所知，它却跋山涉水来问候了我，将我惊讶的险些背过了气去。

我并未打算告诉你，因你也并未告诉我这些事。如此这般，便似也是将将扯平了的。

只是笔下这朋友二字，写的峰回路转，摇摇欲坠。

清明于友人家度过。

天色晴好。一起出门去买新鲜的蔬菜和水果。归家，精心做了几样小菜。友人说，清明节要吃鱼的。饭菜齐备，友人静静拿出老人的相片与牌位。初时还是心有敬畏，加上饥饿，几人静默吃了阵子，开始同往日说说笑笑起来。斯人已去，生者犹当念想这眼前物事的静美。

夜晚在住处附近散步。郊区地方，空气清洌，夜空泛紫，风轻云淡。道路宽阔，少有人影。路边尽是瘦小树木和茂密的草坪。久居大城市，偶尔见到如此多绿色的地处也令人欢喜。幼时乡下地方的景象已经被距离所漂洗。记得幼时家中小园子里的小油菜遍地，满园的盆栽植物。盛夏于姥姥家的葡萄架下乘凉。一大园子的蔬果。已是那么多年未见，也未能再见。

有人在路边烧纸钱。一路远望，星星点点的火堆，火旁的三两人影。看不清他们的面目，如是以己思量，应是悲伤少有，隐有微莞，但见蹙眉。于是淡漠心底也没有应景的思念，所去之人也都是年幼时节，是以惭愧而无助的遗忘。但于某个嬉笑的罅隙，于友人无心的情态却突然唤起丝缕并不应景的曾经，是以可怖的沉默冷淡瞬间在体内弥散。

于是去之者无从弥补，几两冥钱化解生生不息的思念，人们在各自的颜色中嬉笑怒骂，短暂的至清至明的时节，终是可以拿冷静而沉默的神色来对待。轮回的郑重，生命的微小并宏大，皆是作为每个人人生中于己于人不多不少的切肤之感。割舍掉交集，留存住记念，对生命不可啼哭那便微笑。而那些同生死无关的离别，又岂是能拿一两簇日记信件照片所成的火堆里化解。日后方知命理囊括了生死，生死却无法遮掩命理。于是有人轰轰烈烈走完一生，只留下年轻光景时候的纪念。有的人跌跌撞撞蹒跚悱恻，确是几十年常为命运的锉刀横过，旧疾未去新病又至，看着年华似水而去无从抓捕，情如尘埃周而复始，心复如加了速般以日计算的苍老下去。摸不透，看不清，抓不住，哪怕是你敬畏了一辈子，清醒了一辈子，匆忙了一辈子。谁人又说，清醒了便不是盲了目。

是日清明，于清于明，至清至明，又复非清非明，不清不明。

Everytime cautiously see these stories, it seems revolutions always appear inside.

They kill your imagination, they always educate in a protential way.

They tell rights and wrongs, dos and don'ts, althought they never say aloud neither speak out.

But you definitely see the tears, the depression, the desperation, the separation, even the death.

Then you couldn't help starting to look yourself around. Then you find more and more elements and details from you just like those in the stories which always lead to disasters.

Can't stop sighing, shaking head, and moving on the road you never expect.

Life is far more than a rough way, and once together with love, that must be  exciting but dangerous.

Couldn't stop rushing in somebody's hug, find where they are, and talk play love.

Then what person we surpose to be? Some lucky dogs high in the heaven-like Garden of Eden, some energetic guys who deserve all the fancy circumstances, or the poor elephants killing by loneliness?

I'm not laughing at, i'm not use my cold eye staring at. I wish someone is really capable of dealling and affording all the pressures and disasters followed, who have right to enjoy all the staff and say love aloud, will finally deserve the unbelievable happiness.

Wish you luck. But remeber, love plus reality is rough.  

所以你不曾见破旧地铁门玻璃上的五指印

所以你不曾嗅到空气中漂浮的人的气味

只是散乱一团另外的世界

迎风流泪确是跟着你一辈子的尴尬毛病

 

你以为葬花作古已是旧日笑谈

重访旧景却是笑也笑不出来

 

你是高挑的向日葵

身正影直的迎着日光

我却如同萎靡的草禾

就此斜下身去

 

教我如何来借助忘记自己

来忘记你