Something to Dream on

摊开左手。感情线，一团乱麻。细细碎碎的沾染在一起，似是一条主线，但又有无数条残酷冗余的线条突兀的横在上边。或许我应该找一个神算，试图挖掘出，在我的掌纹中，到底埋藏着怎样的故事。

其实故事都在不断的发生，只不过都是自己一个一个设定角色编出幼稚剧本的虚构故事，每一次都是如此，独角戏，总是要演不下去。

听曹先生的掌纹听到心力交瘁。

我不信命，我相信爱情是没有理由，悲欢的注定。

在我的掌纹中你在哪里，如此的清晰，没有输赢，你是我的命。

同安洁说。感情其实就是说不清楚的奇怪的东西。她在为远方无可寄托的人而失魂落魄。我说，有时候你就是说不出对方有哪里好，可能就是一个遇见，激发了你的施与感和占有欲，想要去让自己的感情得以实现。

她似是而非的点了点头。我知道身处感情中的人，无论你如何用力的妄图将其从深深漩涡拖拽出来，都是有些徒劳的，因为他的手已经牢牢地抓住了深渊的尽头。除非，自己放手。

知道么。我不是怕这一道掌纹有多短暂有多凄惨。而是，根本没有这一道掌纹的存在。

PS.前阵子看到说，巨蟹座的情绪化是最灰暗的力量，如若一个巨蟹座能够摆脱严重的情绪化，能够理智并且不断的自省，那么就将无敌。

我离无敌，还有好远好远，好远的一段距离啊。

在生活中我们往往遇到困顿，遭遇是非，走到瓶颈。多数人会期待一种救赎般的改观，比如别人赋予的机会，一段旅行，一段感情，我们期待从不一样的生活中获得不同的东西，其实是一种逃避。
　　
但是无果的时候人往往更加痛苦。因为比起改变比起逃避更重要的，是希望同信念。
　　
其实凭借安迪的智商，如果当时不想入狱，应该也是有选择的。他只是留有亏欠和悔过，他认为妻子的死是由于他们吵架导致的，于是甘愿无辜入狱，过了19年锒铛生活，他内心的罪得以肃清；这时候他的“学生”汤姆因为得知他的清白而被一直利用安迪洗钱的典狱长杀掉，他突然认为这个是非之地他无法再继续下去——他是来赎罪的，怎可以又间接地断送他人的生命？
　　
其实所谓间接为他而死的两人，后者对他的触动更大，至于哪股力量是向上的，这是难以说清的。妻子的死让他生活有些绝望，他甘愿放弃自由去思寻人生的意义；汤姆的死在他19年监狱生活的反省和重生之后，往他往生和自由的方向推了一把。
　　
他本是懂得希望的——19年来他一直在用鹰嘴锤凿穿牢墙；然而他懂得，逆来顺受只能是一时之屈，如若把行尸走肉坦然接受去填补自己的余生，断送了自己所有生活的可能性，那么这个人心的生命大势已去，那么活十年，二十年，在监狱，在外面，都没有什么区别了。
　　
前面说到多数人期待改变未果后更加痛楚，就是因为心的力量和生命力不强烈，任何改变其实不能带来本质的变化，他们甚至不知道改变的目的，只是简单的考虑甩开目前的短痛。
　　
我们常常说生活是需要打算的，工作、学习，甚至是爱情，都是需要长远考量的。职业没有规划很容易找不到自己真正想要投入的事业；学习没有规划，容易广撒网低回报；感情计算不好，只feel到眼前的荷尔蒙刺激，却发现不了对方于你的意义——能否是一个生活上的朋友，互相搀扶互相帮助互为对方向上的力量，以免不欢而散。
　　
这样一种长远的打算，其实需要一种毅力，一种坚定，就是所谓信念和希望。过于放纵自己的人是希望不强烈的表现，安于现状，就会丧失前进的力量。安迪对生的希望，不是别人给的，然是他人激发的。其实希望从来都不是别人给的，相反的是，别人往往会让你更失望，更fall down to earth。一件事，一部电影，一位乐观积极的好友，你不要指望他们能帮你树立希望，而是你要懂得，怎么去生发一种希望，如果你已经快要丧失了的话。
　　
我们常常会说，什么时候世界成为这个样子的，为什么同我们年少时候完全不同，甚至截然相反——就像是典狱长放冷枪射杀汤姆的时候——那个时候我猜测到汤姆可能会有危险，然而我依旧对典狱长的悔过自新抱有一丝希望——然而汤姆还是被他杀了。看到这里我不禁嘴角抽搐了几下——很多时候这个世界的现实不也类似这种震撼吗：很多事情从道德从人性从我们从小接受的既定逻辑，它不应是这样，然而他还是发生了——我们的一生都像个小学生一样，不断接受这个society所有的新知和覆写（不一定都是好的东西，相反的可能都不是什么好东西）。
　　
所以一个人从小到大的过程，说成长，不如说是不断的重生：从得到到失去，从成功到失败，从轰轰烈烈到灰烬尽散，从相聚要分离，从亲近到永别，甚至从这里到那里，你的心里也总会有种被打碎又重新粘合起来的感受，而其他多数的时间，你需要慢慢去打磨去上色，去尽量的恢复原样，或者成为别的样子但要尽量的完整。
　　
我们的希望也不断的消失，死灰复燃，被改写被扭转，我们生的希望不停的变换着目标，开始的时候总是明确的，后来就仿佛弥散成一片，但好歹是希望，并且你也不清楚这是由点变成面是好事还是坏事。
　　
希望有时候是禁不住打压的，就像是安迪的妻子误杀同法官的误判；但是也可能被激发，会有一种力量让你热血沸腾让你重新开始，于安迪像是汤姆的死、那一堵并不结实的强，于我来说甚至可以就是这部电影；有时候它会静静地长出来，就像是19年之后安迪内心的罪孽早已磨灭，就像是很多郁郁寡欢沉沦愤世的人，安静的一段时光（可能是几个月，或者是很多年）之后，他能够突然以重生之躯回到real world.
　　
Hope is a so magic word.
　　
我不想从电影技法、编剧、演员上评论这个电影，我相信有很多很多专业到骨灰的人们以及IMDB TOP1都可以很明白的说明一些事情；目前于我来说，这个片子给我带来的启示是最重要的，很多时候我们看电影（若不是非常专业的人来说）并不是为了评论它而看，只是一场有意义的旅行，就像是肖申克的救赎，它清楚而深刻的为我阐述了希望的意义，在我这般如此需要这个字眼的时刻和年纪。
　　
令人感动，令人热泪盈眶并热血沸腾。

戴上牙套的第三日。

周三去医院，拔掉了最难的一颗牙。这是这位大夫为我拔得第三颗牙，他的特点是果断迅速无所畏惧——因为牙毕竟在我嘴里。技术还是很牛逼的，不过就算如此这次也耗费了好久。打了两次麻药，整个半边脑袋都麻了。接着蒙了一块只有露出嘴的布……我有点恐慌，难道是现场太血腥怕我怯场么。接着就是“吱”的一下，我知道又被切开了，但是，毫无感觉。接着老样子，敲敲凿凿，接着听见一声叹息，我觉得有点不妙，果然又是“吱”“吱”两声，我知道这次的工程有点大。接着我又紧着头皮……感觉过了很久，终于取了出来——变成两半的牙，残缺的美啊，哈哈。接着黑线一缝，巨大size棉球一塞，结束。

戴上之后生活小有变化。

首先最大的问题是进食。像是装了一嘴棉花，咬哪哪疼。但是又不甘心只吃流食（也吃不饱），于是乎还是硬要吃normal的饭菜，于是经常发生一幕——某食物放进嘴中咬一下，取出来，说一句“这个咬不动”，换一种，放进去，说“这个可以咬”。食量至少减半，接下来我该担心我的体重了——如果你想减肥，请去做正畸吧；如果你想让你爱的人减肥，请让他/她去做正畸吧。大夫说我这一种已经是最小负担的一种了，一般一个星期能适应。希望吧。

其次，可能是拔牙的负面效果，扁桃体肿痛；脸和脑袋都会隐隐的痛，像是要慢慢裂开来——大概是钢丝拉扯牙骨的关系——我才终于慢慢意识到:It's a long, long journey.

外界比我想象中平静的多——本来我也是不那么起眼的人——但是总的来说有以下几种反应。

一，no comment.毫无反应的一种，多数是因为压根没注意到。因为目前因为不习惯，还处于比较contain的状态，讲话都裹着嘴，比之前还要笑不露齿。

二，哇！“好贵！”或者“好久好麻烦！”或者“其实还好没必要啊！”其实我只想说几个关键词，心结，决定，改变。如果我们因为勉强，因为凑合而不去做一些事情，那么我们永远都不用有改变了。至于费用，我也觉得昂贵，但是想来想去应该都是值得的，并且有亲爱的姨“无息贷款”给我，我都不好拒绝不去做了。

三，“来张嘴给我看看？”做游览状，对于这种要看心情，心情好就给你免费观赏一下，心情不好，什么？你说什么我听不见诶！

四，嫌丑嫌别扭的，某人，现在就你一个！你给我好好反省去！

花絮：

1，上套的时候（其实我想说带套……），大夫给我嘴里放了一个塑料夹，目的是把嘴唇撇到一边露出整个牙龈和牙齿来，刚放进去的时候我真的差点笑出来，本来就还蛮狼狈的，结果偏偏在上方的灯罩上看到了映射出的样子来……真的笑点很奇怪！我忍了好久，终于平息了……

2，还是嘴里放着这个东西的时候，并且满嘴棉花在等牙套胶干，其实之前贴的时候我就想上厕所，只是觉得那时候更不方便，所以换了各种姿势来缓解，终于完了，我含着满口棉花，说：“我想上厕所……”结果大夫俏皮的笑了一下，说“不要讲话了”……她根本听不清我在讲什么因为我都听不清楚，我……好吧我已经憋死了。

3，吃完每顿饭，尤其是中饭后都要照镜子检查一下，果不其然上面都会挂着各种东西……

4，班长（某同事）看到的时候，张嘴就说：以后要少打啵儿，对双方都不太好……好吧，真是一盆刺骨的冷水啊……

5，跟某人看变形金刚2，正演着邪恶机器人变身的美女勾引男猪，结果正义的男猪正欲跑掉，美女突然伸出很长的机械舌头把她捆了回来……某人一惊然后正欲跟我表达感想，看到我露着钢牙大笑于是乎从我这里受到的惊吓不比银幕上小……

最后我要声明一点，今后如果对我的牙套形象有异议或者方案、抵抗的人员，本人将采取避而不见得原则，这都接受不了我怕以你的接受程度未来相处的日子里我会从各方位把你雷的外焦里嫩，请自觉避嫌避险。

PS1.疯狂的小事后续：我要感激你，其实我也不知道要感激什么，感激你没有被我吓跑？好吧我会感激你的书，得来不易啊。我已经很久没有这么如获至宝的对待一本书了，哪怕平时我对自己的书已经爱惜再爱惜。嗯。

PS2.楼道里的流浪猫后续：今天在二楼遇到它，没在家门口。我又摸了摸它的头，看到它有气无力的样子我怜悯就泛出来。于是我翻出包里的Snickers来，这时候它警醒的站起来欠了欠身，我撕开来给它吃，它只是闻……我石化，我为了消除它的戒备只好自己舔了舔，给它，依旧不吃，还要闪躲……好吧，流浪猫也是有骨气和原则的，好一只好恶分明的小白！我喜欢。希望它健健康康的，就住在这个楼道里吧。

如若心是孤独的猎手。

夜晚看完一个让人捧腹不能自持的话剧后，路遇充满戏剧感的邂逅——所谓戏剧感就是美妙而没有后文——巨蟹的心情又弥散出来。直到回到家门口，俨然看见一只困倦的白猫拦在门口。我打开门，它不情愿的挪到一边去。我没有立刻进房间，而是蹲下身爱怜的摸着它的头，挠挠它的肚子。然而我也不敢有过多接触，更没有将它放进门来——其实我还蛮期望我开门的时候它能谨小慎微的走进来，这样我也不会赶它出去，至少不是今天，它可以睡一个舒服一点的觉。

因为我想太多。它会不会很脏，有没有虱子？它会不会脱毛而让我鼻炎发作的更加严重？我要喂它吃什么，会不会让它生病，它是否本身健康？会不会影响家里的卫生状况？有没有它的空间？

在一连串否之后，它依然在门外，我低落的走进来。就像subway里的乞讨卖艺，我总是装作视而不见，而后又向背影投去怜悯的目光。我不再相信，也没有拯救众生的能力。我只好自私自利，孤身而居。

是的，对于关系对于感情，我也是这样的。我只是有种莫名的恐惧，我不相信我能承受这些，这些近乎美妙的天堂和黑暗无光的地狱。

辛格最终选择了结束自己的生命，在这个世界上唯一的好朋友离世之后。尽管周身有很多人，他们认为辛格是个可靠的好朋友——不羁的杰克，处于青春期对辛格甚至有些情愫暗生的米克，民族主义者的黑人医生等等，他们不因辛格是个聋哑人而远离他——也许正因为他的聋哑他们才可以无所顾忌的同他讲话倾诉——辛格懂得唇语并总是平和微笑的看着他们听着他们。

辛格克服了交流的障碍，这个本可以让他远离更深的孤独的事实，然而他对胖子好友的感情却给他带来了更深的孤独——事实上他的朋友后来精神上出了些问题住进了疗养院，而且辛格认为他是世上唯一可以互相了解，并且他可以给予不计回报的付出的人。他走了，他也跟着走了。他的孤独，给更多的人带来孤独。或者可以说，它的走，让更多的人重新审视了孤独，打破辛格为众人带来的安全假象——连如此一个天使都要弃生而去，何况是烦恼重重的我们？

麦卡勒斯一生也极坎坷。29岁瘫痪，倾慕过一另一个传奇般的女子，知己一般的丈夫为了他的同性情人自杀，而她50岁终患脑溢血离世。遭遇了爱情、生活、肉体的极是，很难想象还有什么人会比这样一个人更懂得孤独。

便是这样一种感觉，过着似是充实的生活，身边也总有人来人往，但很难有什么真正的交流，戴着面具逢场作戏，时间久了，也难以发觉怎么样的才是自己。

就像如今被我们当做笑柄的她曾说有好几个她，扮演着不同的角色。工作狂，追梦人，想要躲在爱情襁褓里的小女子，每一个差别如此之大，以至于几年间她已经不像是当年的她。我说当年的你更能给人力量，至少自己是神清气爽，带有一种魄力的气场。如今却钻钻在自己的烦恼里，对感情捕风捉影。然她却觉得现在的她才是本身的样子，敏感而有方向。

我说你知道么，我昨天梦到我去了美国。虽然不是心中的样子，但是我觉得很美好，并且心想我一定不要回来。这个梦就是因为你才做的，若不是你一遍一遍的诉说着梦想，怕是我也不会有任何念想。

大学同窗已经在地球另一边如鱼得水，学业生活两不误，找了女朋友在蓝的有点fake的海边留影，camping，四处游玩。我有多么艳羡这种生活的可能，然而我依旧是离的太远，就像是家中没有再多的实力去发展什么产业。我只能靠自己，于是我急功近利，几近迷失方向。

这个梦真的做得太过于孤独。就像是当年的她说不如一起去荷兰，本想一起做的梦却因为一个假期几次争执而终结。而最后她实现了她的梦，我走开了，同时也丢掉了那些梦想。

多年来一直同这个字眼兜圈子，有时候在逃避在否认，有时候真的曾躲开过。但是走来走去，又走到了它的身边。

今天看的话剧说得好：快乐就像是观众，满心欢喜的来曲终人散总要伤感的离开，然而观众总会再回来，再次坐在这里体验悲欢的轮回。那么对于孤独也大可以这么说，我们离开它，迷途知返的回来，但总还是要离开。

孤独是心的尽头，那么更要寄望于心是孤独的猎手。用心捕捉，用心发现，用美妙来填补来遮掩，粉饰太平。

是的，我是个只会喊口号的人。他也是，她也是。

我们喜欢把梦做得很美好。只是那些蜚短流长，后来谁也不记得了。

知道自己想要的是什么么。沉浮于世，欲念包裹周身，我们只想要追求。追求到之后，对生活有否什么实在的改观？

像是她昨天同我说：很多东西，往往是你不再去想要拥有的时候，才会来找你。因为经过了想得到，得不到的纠缠反复之后，你会了解自己与物事，你懂的了这样一种关系以及懂得了自己内心的能力。是否有能力承受拥有的强烈喜悦，以及失去后黑洞般的绝望。

于是当你看清，当你放弃，当你内心终究平和静默之后，海阔天空终于能降伏不安分的一叶小舟一爿风筝。

靠一种形式上的简单来淡化生活，终究不能增添生活的颜色。单纯为着自己或他人而活终究不是一个稳妥的积极生活的理由。于是，懂得enjoy，懂得share，懂得love包括love oneself，懂得总有一个ego需要坚定不移。

我想，这样才是一种信念和方向，终得以一种历经景色的宁静。

ps.读者 如今还是可以看看打发时间的，只是太过于参差不齐，甚至能总是看到许多看过的东西。

另，我不会再做哪些假扮高尚而无益的事了。I'm what I am, that's all.

“会有点震，疼的话跟我说吧。”

他不知道我是个很能忍耐的人，或者说，他也不care你忍受与否。话音未落锥子已伸进深处，接着锤子开始猛砸。顿时我浑身的肌肉开始紧张起来，这时候我想到了很多画面，比如往墙里砸钉子，拆迁工地敲砖块，修鞋修车，装家具；任人宰割，却没有过多的痛感，直到用钳子撬开旁边的牙龈，顽固分子终于跑出来。

每次工具拿出来的时候，我都忍不住如释重负的嘘一口气，最终我甚至都没有看到那两颗牙。还记得上次拔完，护士问我，你要么，我想受到惊吓一般猛摇头说不要不要，其实我是想要带它回家的，我就是这么口是心非。这次甚至没有看到它们就被丢掉，多少心里还是有点诡异的感觉。毕竟是身体中生发出来的东西。

半片口舌与半面脸微微肿起，并没有知觉，摸起来甚至不像是自己的，这是一种奇异的感觉——如果是去触摸另外一个人，大抵也是如此的感受——带着好奇、惊异和一点点无法感同身受。

麻醉剂的效力有限，却把我搞得有点微醺——应该有微量影响到了中枢神经了吧。它们出来之后，立刻就开始痛，我不得不吃下止疼片。接着打了两个电话，边说话便能感觉到腥咸的气味飘忽出来。

比起身体其他持续的痛感，这种痛感确是有种不一样。这种痛感让你改变，让你去向另一种模样。

于是还剩下一颗，很快我也将会离开你，这绝对不是一种抛弃。不过这不重要，它甚至都不care，只有我在瞎矫情的乱想罢了。

有些事情，总是自己最清楚。

一天又一天铁青着脸坐在办公室，每一天的时间都比前一天更加的拉长，我非常难过。难过到极其想找个角落里大哭一场，然而哭不出来——并不是因为工作的压力有多大，而是我实在不清楚我是为了什么在如此行尸走肉。对于这一点我认真的有点神经质，也许我就应该盲目的享受年轻，享受没心没肺的欢乐——然而我却竟不是这样的人。生活局促，不得不放弃太多东西；身体久住的病恙时刻唤起我对于年轻的危机感，我甚至想慌乱的做点什么以抓住它——或是换取一些什么。

一切都像是废墟，工作烦闷无法逃离；感情根本无从面对，甚至没有任何证据和养料，只好放任自流——也许压根不应该有；积蓄总是越来越少，却还总有大笔大笔的支出；坐在朋友面前，说了太多的话，却有更多的话无从出口——或者说，太多说了也无从解决的话——于是不说。

我突然觉得我是个如此看起来表里不一的人，看起来甚至如此完整——其实是如此残缺，残缺到其人其事随便一捅就是一个大洞——当然我更不能像是Heroes里的cheerleader——如果有自愈的能力，我宁愿是心智上的。两年了，两年了我依然草木皆兵，依然遍地伏地魔，依然让自己活得这么累。最重要的是，我活得这么累，却没有改变任何事情。

我不知道为什么会这样，我清楚的感受到内力的空洞，是无论放入什么都无法填补满的，我不知道为什么经历了多年的沉默、低谷和失落之后，竟然还有如此不甘的心，为什么还不能放自己一把。

我越来越热爱自由这个词，我甚至会在听到viva la vida和蓝莲花的时候热泪盈眶；因为我已经体会到这是多么难的一件事，多么遥远的一个词；自由不是狭隘的没有人管束而已，而是你某天终于可以不服从于生活的约束，勇敢的追求自己所想要的东西——也许拥有信仰的人能获得更多的自由，因为他们往往不顾一切的追求这信仰——这般又成为了信仰的囚徒，所以我很难确信，这个世界还有没有自由。最起码的，在我生活中的大部分，可以不用违心的说着那么多假话，做着那么多不想做却不得不做的事情；我不是孩子气，而是我有点心焦，我明白这是需要一个过程的，然而获得的过程是如此的艰难。当所有人劝你留在这里，让你原地不动的时候，你会更难过于大家不是不想让你自由，而是他们很清楚你目前没有机会追求得到，所以只能让你妥协，只能做那些你根本不会喜欢上的事情。

然而我太笨拙，我甚至骗不了自己。我的情绪都写在脸上，我怠工，我难过，我甚至都写在脸上。我开始没有好听的语气，开始在电话中叹气，开始收起嘴角的微笑，我的完美主义在被我折磨着，我无法做到真的我，居然也做不出一个fake的我。

我甚至开始疑惑，会不会有工作，能真正让人喜欢？像是读一本书爱不释手，听一首歌一直单循环一样，会有吗？还是说，书本总会被看完被放下，这首歌也总会被听到烦腻永不碰触？

其实很可笑的是，另一件类似的一直无法理解，人为什么要追求感情？尤其是这样一种年轻的时候，我们为什么要拼命的去喜欢上另一个人？爱的本源是什么？我想来想去，除了占有和给予，没有其他显然的关键词，那么对于一个残缺、并不富足甚至吝啬的人呢？缺乏爱的能力，是否就可以停止这种追求？事实上不是的。越是残缺，越是需要一种巨大的力量去填补。飞蛾扑火我们看的太多了。

我看到了种种盲目和种种混乱。情欲的漩涡席卷着他们，他们为外表为身体甚至为了寂寞而动，唯有异类追求精神上的交合；然而多年以后的我甚至成了如此一种异类，他们说我太活在自己的精神世界拔不出来——殊不知若不是精神世界我不知道我还能痛苦成什么模样——遇到内心的波澜，我就总会问自己，我想要的是什么？是否纯粹？是否只是做做梦，梦不到就罢，梦到了也早晚会醒？

翻开书本，里面甚至都是爱情故事，我想问，爱情是一种怎样的狗屁你们到底有多懂？你们的占有，你们的自私，你们的要强，你们的盲目，在爱情中做着好笑的角力，show me great patterns；看到的越多，我越裹足不前，我只能看到一次次的伤害，一次次的覆盖上不可能的颜色。

我知道我已经走到了一个极端的境地，这两年的时光我也只是不断的同自我抗衡，我知道寂寞是虚妄的东西——这和幸福可能没有太大的区别，我完全可以用别的什么来丰盈自己，从而遮住那个尴尬的位置；偏偏我又是如此jealous的人，多数的时候我只爱问自己：为什么我不能？为什么不是我？

我只是有点愤怒，愤怒于这样的生活，这样的现状，这样的自己。

我试过去旅行，我试过去做别的事情，这一次，看来我得找出一些新的热爱来。

其实这都是过去的故事了。

但是故事和故事串在一起，发生奇妙的化学反应，再次把你卷入，那就是另外一件新事了。

我也很想大大方方的摆出笑容来，可是我觉得真的很困难。

如此这般，我更加的希望所有的事情都与我无关了。

最好的办法，就是，我不要再去做任何事。

leave me alone.

---------------

难以睡去。发现好久没有看一看朋友们的博。有的人就停滞了，谁也不知道他们去了哪里。

喜怒哀乐。

亲爱的朋友，我祝你们幸福。

因为于己都不甚相信，只好期冀你们生活中的光能够普照到我。

不好意思，我不应该在这个时候难过。

明天，明天会更好。

晚安。

突然想起好笑的事情。

曾经因为不平好友的遭遇，愤世嫉俗的特地在某web2.0网站写了一篇日志来骂街，我尊称此人为“畜生”。收到了理所应当的疑问、同情和怒骂的回复之外，居然有人跑来说，请问你骂的是我吗？

我哭笑不得。难道你很想得到这个称谓吗？

其实也怪我太含蓄。很想骂得直截了当，是往往说的太模糊，更不会透露其人是谁。这一回我骂人是砣屎，结果又有同学情绪激动的跑来，一副要对骂的架势。

对不起，真的没在说您，您觉得我有那么在乎您吗？

话说回来，对于骂的对象，有时候也不是像俗话说的那样“越生气说明越是在意”，因为往往你在怒骂一坨屎的时候，多只是它脏了你的鞋底，而不是因为这砣屎有多重要。

大家能适当的对号入座一下吗？

以前总觉得所有人对你的反应、对你做的不好的事情，多多少少有自己的原因，结果搞得自己很负罪很狼狈，多亏最近总踩着屎，才明白过来，哦，原来不是因为我不该在路上走，而是狗狗乱拉便便造成的啊！别人的狗狗乱拉便便，也有自己的错误吗？

被人毫无理由惨无人道的伤害，被莫名其妙的鄙夷和冷落，往往跟自己真诚温热的心无关，而是有些人的扭曲要被得到释放，获得不可理喻的自尊，这般想想，便也能够宽容的成全他们一下了。

7点起床，骑车回家。立交桥果然是麻烦的东西，走错了方向，折回，又从另一边才找到出口。

补觉未果，睡了浪费，不睡其实也浪费。

接近一点到了安洁推荐了很久的一家店（说真的很好很潮又便宜等我要去了却又说其实就还好），看了半天，捞了件涂鸦着好多女人的T，买它的原因是衣服正中是ayu。

迅速的塞了汉堡奔向美术馆，看透纳的展。虽然是外行，但是名家的作品，还是看的很欢喜。从年轻时代的精致细腻明快，到暮年时候的磅礴大气厚重，他的作品都是赏心悦目的。他喜欢画水，化海，这让我想起了四月青岛夜里的海，一切都是美得无法形容。有些小作品细腻到线条都是精雕细琢出来，另外一些写真，也真实的像是照片一般。

工体的糖果，酒没有送成，但是效果和消费还ok，尤其是饭食没有所想的那样糟糕，吃个小饱，又赶鼓手节的场子，同事一行人已经先去。节目其实并不是很能欣赏，瞎凑个热闹，但是同事在一起还是蛮愉快的。

what a long day! i need a real rest!

胸口会有些隐隐作痛。

不是感情的问题，是身体的问题；也许，有些情绪的因素——然而身体是再接近也永远无法熟悉的物件，也许能做的也只是放任自流。

不得不说生活是积淀出来的，同样的生命，在不同的道路上游走，接触着不同世界，最终成为完全不同的人；冥冥之中总是有命这种东西的存在，而如何认识到命理，顺应自己的命数，却也是艰难的事情。

于是活了二十余年，早已割舍了世间所不存在的，忘却了早已被喜新厌旧的梦想，希冀是强加给自己的调味料。光影变幻，人群失散，最终你看不到别人，也模糊了自己。

我相信，我相信会有成功，我相信会不平凡，我相信总有世界上的另一个我；其实这不是信与不信的问题，这并不是童话的桥段，不是一两个字便可以定论。

其实很好奇命运之轮是怎样碾过他人身体；于己总觉时光太短意犹未尽，在他人身上确定看到天崩地裂石破天惊，这也许不是因为浮躁的时代，也许就是洪流之中谁能把持住肺腑中最后一口纯净的气息——把持到最后的人便能看到柳暗花明。

其实如同他人对我的矫情并不认同，我自己也并不认同某些呼之欲出的矫情来。并不是欢喜一个人多久便是高尚，也不是一己之感便能改变人称代词，只是时间越久越荒凉。“人之所以痛苦，是因为追求错误的东西”，然而不追求，有时候也会痛苦。生活是寡淡的，并不能像冗长而乏味的肥皂剧，每一集都有让人大跌眼镜的高潮。我相信生活总会变得不同，我相信总有出头天，我相信明天会更好。

那又如何，又不是信与不信的童话。

然而确信的，是我内心为你泛起的波澜。我会在无所事事的时候时不时的想起你来，我会望着你的头像静静发呆，那又如何，我依旧离你太远。我并不责怪自己，更不会于你有妄语。

因为这一切，不过是为了成全自己，编出的一个信与不信的童话罢了。

4个小时的JAZZ，审美疲劳；有时候saxphone或者钢琴响起的时候会听的起一身的鸡皮疙瘩，有时候却险些迷糊过去——这两天玩的确实也太累了，光今天下午就跟1号线折腾好几个来回，还拎着一盒柴鸡蛋跑来跑去，从天安门前经过的时候我突然紧张起来，在想安保葛格们会不会因为我提着可疑物件直接把我带走——好在没有发生，但是很累。

总结了一点，我还是不那么能欣赏起JAZZ的，如果是音乐会，我宁愿听钢琴独奏、交响乐，如果是saxphone的话，还是有现成的曲谱比较好些。当然，这只是我的精神YY，事实上只要有演出我都会兼容并蓄，离开学校以后，在外的演出机会，实在是少了太多了。

最近明显感觉到自己伪小布尔乔亚的姿态越来越严重了，但是另一边，又有很多把你拉走的事情，不得不做的，这边会让自己的立场很为难。出世入世、单纯精干，这都是问题。

慢慢来，慢慢来。

行尸走肉，真的像是行尸走肉。不快乐，不难过，毫无意义一天一天的过。我告诉自己不用再坚持，却也没有什么理由不继续熬。生活是太过平淡的，淡的没有一丝涟漪，也许是我视若无睹吧。

我甚至不相信还能有什么变化。

我其实一直在疑惑，为什么他们可以坚持，我不可以。今天却似乎找到了一点答案：他们不同于我，总有可以追求的东西。这个时候我突然久违的苦笑了一下。

我依旧假清高下去，被他们耻笑，被他们侧目，因为我也许注定是异类，注定不同，注定要追求那些海市蜃楼，追求那些光影之间捉摸不到的东西，也许这就是我的砝码，我的命，我一生的赌注。

我渴望生命中，能有一些光，能有一些为之疯狂的人和事。

痛苦吧，不痛苦怎会想追求，不痛苦怎会想改变，不痛苦怎会拼了命的去追寻快乐。

我能感觉到胸中的那股年轻和激情，一瞬间我甚至为它们感到动容。

周五funfair音乐节 音效很差 但依然看到曹方 并无太大兴致 倒是跟静和谢飞的吃饭谈天较为有趣 之后到了豆瓣咖啡馆 皮皮把我们扔在店里 于是我们能够很拽的跟来客说 “打烊了” 跟谢飞聊了聊爱情和工作 哎 一地鸡毛 不过如此

周六一大早 朋友的朋友的朋友接我去怀柔 结果该死的破手机闹铃罢工 第一次见面接我就迟到 超负罪 上路 走错路 高速未遂结果走上美景遍地的盘山公路 司机冰冰钟爱夜店舞曲 开得很大声 我小high了一路 拍了一路照片 我是那样的喜欢山 三辆车以互相超车为乐 某辆车超了之后总要示威般的打开后雨刮 我们在车里笑翻 到了皇后镇 小木屋确实很可爱 只是这一群懒而不爱亲近大自然的人宁愿在室内打牌 独自一人也不好跑出去 于是睡觉 下午直接开始烧烤 烤了一身的烟味 但是鸡翅被我烤得很美味 吃完唱歌喝酒 睡觉 某人的呼噜让我一夜如此漫长

第二日早上出发 中午及至山吧 吃饭 回城 family去了颐和园 我顽固的等他们回来买电脑 自己一人大太阳下在中关村溜达 走了不知多远 坐在鼎好旁边看着人来人往 孤独之余 觉得路人为何都这么土 心想下次还要去三里屯 等到人 直奔上去扛了下来 显示器的尺寸让人乍舌 十多年前我家的电视也没这么大吧 我问装电脑的小哥分区怎么分的 他说C盘分了50G 我愣了一下 原来的小本 不过一共也就40G C盘少了一个数量级 时代发展的速度让人实在跟不上

无论如何 精神和物质都得到了满足 尤其是去怀柔的路上 让人充分体会到 目的地并不是最重要的 最重要的在路途 伴着许巍的歌声 一路哼唱 这才叫做生活 也才第一次有了一点想拥有一辆小车的冲动 我是那样喜欢山

最好的生活也不过如此 但是好像还少了点什么

啊 也许是没有爬到山 嗯 也许什么都不少

虽是病假，但依旧闹钟响了之后便无法再入睡。打开新买的音箱，放着tanya的歌，继续卧在床榻上，心里空荡荡。

网上搜了搜H1N1的事情，居然真的有疑似病例经过北京。看症状、看体质……还是关掉吧，侥幸心理在讲我何以有这种命。

还好医院离得极近。发了个口罩戴着，煞有介事。抽血，自报体温，等待两小时，看病三分钟。不等我讲完症状，处方便已开好。我质疑，不用输液吗？医生很无所谓的说了句，我觉得没必要，吃点药就好了。虽然不输液确实是个好消息，然而我着实质疑她这样的自信。

有劳工者休克，被同事拖到门诊，却没有人过来扶一把。难道只因司空见惯，便可以不闻不问？

我苦笑着同黄说，每次一生病就觉得自己好脏好邋遢。其实何止，我觉得整个人都变得卑微无力起来，不论平常有多特立独行牛逼闪闪。

是啊，一生病起来，什么理想，什么抱负，什么快乐，什么伤悲，都滚一边儿去吧。痛苦都要痛苦死了。

只是会越发的想念起健康，想念起生之美好来。

---------------我是影评小割---------------

周六终于完完整整安安静静的看了一部片儿，Blindness。原著是98年诺贝尔文学奖获得者Jose Saramago的作品。且不说该片的大众评分和争议，我个人看了还是很有震撼的。这个片子让我想到了很多东西，目前的H1N1，前不久看的南京南京，大约一年前看的i am legend。发现人性在近似的情况下，做出的反应总是一样的。恐慌、争执、争夺、冲突、规则的产生、迫不得已的团结、渡过难关。这是多数灾难以及灾难片中人类反应的通常线索。片中被隔离了的传染性盲症病人们，渐渐被局限和紧迫的环境磨去了道德，开始有人自称帝王，以食物为诱饵，需索同女人的欢娱，这让我一下就想到了南京南京。恰好昨天又看完了新周刊的南京专访，很是有些感触。若说片中人们的生存瓶颈是食物和空间，那么日军当年侵占中国屠杀百姓，其实也是出自他们自身对生存的恐慌。日本是个小岛国，人口却众多，加上诸多山地，居住空间其实是紧迫的，再加上资源很有限，在经济和野心迅速膨胀的时候想要打破瓶颈，唯一能想到的就是版图扩张，就近而择。中国当时由于政府和国力的不成熟，然地大物博，首当其冲的成为日本的第一块想要叼去的肥肉。用刺刀屠杀，居然是出于节俭的需要，因军火有限，而猜想之下如此大规模的屠杀，美其名曰“想要国人不抵抗，给国人一个下马威”，也许其实只是要为将来国民移民腾出地方而已。想到这里，当年的他们何常不悲哀？无辜良民被培养成杀人机器，民族性格分裂，就算在国际印象领先的今天，他们还是一个难以接受过去、面对自己的民族。

片中好在有个Julian饰演的上帝般的角色——在所有人失明的时候，唯独她还有着珍贵的视力，于是她被迫承担起维持秩序、照顾人们、声张正义的角色，忍无可忍之下杀掉了自称君王的恶棍，最后带着小集团走向自由、走向和平生活、走向复明之路。但是影片很容易让你想要提出一个问题：如果没有英雄、没有上帝的存在，人们将何去何从？人们会保留道德、保留规则、同恶势力抗争吗？当年的日本，若不是引火焚身，挨了美国两颗小原子弹，他们对中国还会善罢甘休吗？中国人民会在没有外因干涉的情况下奋勇抗争夺回自己的领土吗？这实在是个问号。

在盲的情况下，灾难总是带来毁灭性的。不论是自然还是人为的。当时的人民，能够被如此荼毒，大概也是因为多年旧政权、旧社会造成的盲。

---------------我是牢骚小割---------------

关于工作的困顿，因朋友、前辈的指引而化解。其实我是有几种考量，只是不知该选择哪一种，有些会造成重复无意义劳动，有些则是可以提高level。定夺明确下来，便想要踏踏实实的继续投入了，也看到不远处的梦想。

下面是周六收获的音箱，又超值又美效果又好，我实在爱死它了！

“你在做什么”，嫌暧昧
“想约你吃饭”，太做作
“我想你”，不敢说
“我梦见了你”，只好趁你睡着了同你耳语

人和人的关系，越大的城市便越复杂
简单的谈天，要避嫌
直接的约见，要考量
暗生的情愫，不断的三思而后断——不错，这是一个充满希望和绝望的地方

其实这是部很奇怪的影片，片子的架构和梗概早已在杂志上看到（电影杂志的鸡肋之处），全片不免静默和絮叨，就好像跟陌生人同处一室，或是跟亲戚朋友拉家常；却又很贴近现实，办公室关系，性格鲜明的人物。

只有两个主角是模糊的——也许是因为他们隐忍淡然的性格，这样的人身上往往会发生不太一样的故事。

其实最喜欢的两段，是阿佩在台风天淋大雨，心系某人心思复杂又被困在TAXI，同司机生硬的聊天，后来看到某人的车，追出来，淋着大雨，司机出来给她打伞。这一段喜欢是因为那场大雨，还有那件疯狂的小事叫做爱情。

再有就是汤少微醺在车上小憩，阿佩开到了目的地又不像惊动他——显是想多相处一些时候。然后，她开始讲“我想你知道又怕你知道”“那一晚我梦见你，那一晚我又梦见你”。很多时候我们就是这样，喜欢自说自话，那么多的心思，却不知道讲给谁听。

暧昧总是没有理由继续的事情，于是到最后只有
“我想要你好，你去吧”

这样的亲密，也许曾经是内心的吧

我看见你走在一片青涩麦田，身影凌乱

回眸一笑，夕阳包容着你的轮廓，温润的灿烂

你转身一把火燃起了麦田

火烧到了天上 烧着了夕阳

于是夕阳烧掉了你我

三日假期，丰富而又空虚，满足而又有憾，快乐而又怅然。

第一日，穷极无聊，极想出门，于是在扣扣上找寻。前阵子听鲍鱼同学说章在北京，并也在media agency，看她在，便去打个招呼。料想她竟以为我身在上海，之前我却以为她在法国。原来去年年中她已经回来，继续读书，今年便在实习。寒暄两句，她叫我有空找她一起吃饭，我说现在就OK。于是立刻出门，约在三里屯。本以为那边是夜店场所白天没有什么可以消闲，然而三里屯VILLAGE是那么fine的地方。先去找了家印度料理，两人吃的连连称美，结果我做广告一般的表情被服务员看到，她报我以一个甜美的微笑，于是我囧到了。吃罢，我们在VILLAGE穿来穿去，无数次经过中心的喷水广场，我们一边听着现场黑人唱布鲁斯一边看着赏心悦目的人群。我说，我终于找到了首都的感觉，她说我今后一定到住在这边两公里内的地方。我说这里好似西湖边上的那些mall，她说路边的咖啡桌像极了法国的小街道。晚上同陈去看了一场表演，演出有些不知所云，我也打了不少哈欠，但总归是美的。夜宵竟有生蚝，这个传说中的食物，还是比想象中易于下咽，因为是做熟了的。安洁叫我去Bar喝酒，我说太累又太远，在凉爽的路上走了一段，到了平安大街，经过后海，我在车上几乎睡去。

第二日，family去爬长城，我有点遗憾，但音乐节是早就考虑好的。时隔一年我终于请May吃了顿饭，约在学校的韩料。她说着专业的前景，我说着工作的担忧，原来没有一件事像看起来那样简单。分别之后奔向通州运河公园，到了门口打开钱包看到清一色最大面值十元钞票，心中一惊，还好数了数去还是够的。进去找了皮皮，他很happy的在DJ台那边跳舞，后来碰到Luna和曦，Luna穿着十分怪异的厨娘制装，她说像不像AV制服，我说你脱掉那个煞风景的帽子兴许还有点像。之后跟曦逛了逛，买了件草泥马T，这是自前年的RPWT T以来更为拉风的一件了，还中国风咧。后来看了周云蓬，听着他唱卖房子：“等到一平卖到一百万，你们都住在海里，只有我住在土地上；等到一平卖到一千万，以你都住在太空里，只有我住在地球上”，我笑的快背过气去，老牛逼了。旅行团上来舞了一通狮子，不过你们真的很没力诶。歌还是唱的一样的棒，每唱完一首我就说快唱罗马假日，结果罗马假日压轴的，我high了。后来去吃了他家的螺蛳粉，碰到Rico，她说你是不是在跟卖螺蛳粉的女孩子搭讪，我说之前是有见过的。她的一头艳粉色头发，依然是人群的焦点。吃完去看曹方，这次唱的有些少，听着的时候我总是想起这两年的一些片段，她说，春花秋开这首歌，是她初到北京，寂寞彷徨的时候所作，她一度不敢在演出中演唱，怕控制不住情绪。然而这首歌也陪过我一些时日。风吹过得下雨天，遇见我，秋凉，一首首让我听得越来越恍惚。后来的重塑雕像的权利，他们开场演出的那首歌很棒，然后后来竟是很剧烈的摇滚，我便走，公车一个多小时坐到家门口，还算顺利。

第三日是半日宅，下午骑车去不近的家乐福，因没吃饭而天热有些虚脱。出来以后在街边吃完一盒寿司，骑车回去。去时一路唱歌，回来有些疲劳便是默默的。想来想去，也想不到什么好听的旋律。

第一日没有带相机，没能拍下VILLAGE和演出，有些遗憾。

第二日拍了一些，在这里贴一下吧。

悠闲地坐在草地上听音乐

周云蓬

旅行团要出现了

老孔的脸露出来了

全景，总是拍不到好的角度

曹方

运河公园的雕塑和夕阳

舞台不远处的我

这是那件T

顺便拍了些我的窝

床上的一堆

---------------又见转换风格小割---------------

有时候磨尖了脑袋要钻进别人的生活，其实是需要放弃一些自我的，但求一些平衡；

然往往顾此失彼，只顾着如何丢掉自己，走失的时候才发现无从弥留；

许多人是有磁场的，有的如同恒星，有的如同黑洞，不同的是前者能带来生机，后者只能带来毁灭。

《牡丹亭》是明朝剧作家汤显祖的代表作之一，共55出，描写杜丽娘和柳梦梅的爱情故事。与其《紫钗记》《南柯记》《邯郸记》并称为“临川四梦”。此剧原名《还魂记》，创作于1598年。

舞台上常演的有《闹学》、《游园》、《惊梦》、《寻梦》、《写真》、《离魂》、《拾画叫画》、《冥判》、《幽媾》、《冥誓》、《还魂》等几折。

《牡丹亭》，全名《牡丹亭还魂记》，即《还魂记》，也称《还魂梦》或《牡丹亭梦》，传奇剧本，二卷，五十五出，据明人小说《杜丽娘慕色还魂》而成，明代南曲的代表，汤显祖著。

汤显祖万历二十六年被罢免还家，绝意仕途，笔耕以终老。其一生四部传奇杂剧比较著名，《牡丹亭》、《南柯记》、《紫钗记》、《邯郸记》，又称“临川四梦”，其中，以《牡丹亭》最为著名，他本人也十分得意，曾说：“一生四梦，得意处惟在牡丹。”明朝人沈德符称“汤义仍《牡丹亭梦》一出，家传户诵，几令《西厢》减价。”

《牡丹亭》是汤显祖的代表作，也是我国戏曲史上浪漫主义的杰作。作品通过杜丽娘和柳梦梅生死离合的爱情故事，洋溢着追求个人幸福、呼唤个性解放、反对封建制度的浪漫主义理想，感人至深。杜丽娘是我国古典文学里继崔莺莺之后出现的最动人的妇女形象之一，通过杜丽娘与柳梦梅的爱情婚姻，喊出了要求个性解放、爱情自由、婚姻自主的呼声，并且暴露了封建礼教对人们幸福生活和美好理想的摧残。《牡丹亭》以文词典丽著称，宾白饶有机趣，曲词兼用北曲泼辣动荡及南词宛转精丽的长处。明吕天成称之为“惊心动魄，且巧妙迭出，无境不新，真堪千古矣！”

汤显祖在该剧《题词》中有言：“如杜丽娘者，乃可谓之有情人耳。情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”阅读《牡丹亭》，享受文字的飨宴，穿越时空的生死之恋，不必借助现代科技，缠绵秾丽，至情弘贯苍茫人世，迤逦而来。

故事梗概：

贫寒书生柳梦梅梦见在一座花园的梅树下立着一位佳人，说同他有姻缘之分，从此经常思念她。南安太守杜宝之女名丽娘，才貌端妍，从师陈最良读书。她由《诗经·关雎》章而伤春寻春，从花园回来后在昏昏睡梦中见一书生持半枝垂柳前来求爱，两人在牡丹亭畔幽会。杜丽娘从此愁闷消瘦，一病不起。她在弥留之际要求母亲把她葬在花园的梅树下，嘱咐丫环春香将其自画像藏在太湖石底。其父升任淮阳安抚使，委托陈最良葬女并修建“梅花庵观”。三年后，柳梦梅赴京应试，借宿梅花庵观中，在太湖石下拾得杜丽娘画像，发现杜丽娘就是他梦中见到的佳人。杜丽娘魂游后园，和柳梦梅再度幽会。柳梦梅掘墓开棺，杜丽娘起死回生，两人结为夫妻，前往临安。杜丽娘的老师陈最良看到杜丽娘的坟墓被发掘，就告发柳梦梅盗墓之罪。柳梦梅在临安应试后，受杜丽娘之托，送家信传报还魂喜讯，结果被杜宝囚禁。发榜后，柳梦梅由阶下囚一变而为状元，但杜宝拒不承认女儿的婚事，强迫她离异，纠纷闹到皇帝面前，杜丽娘和柳梦梅二人终成眷属。

全文链接，排版太乱内容太多，就不直接贴了：http://bbs.tiexue.net/post2_2505511_1.html

若说和歌手出CD一般的偶想写手出书，这已经成了几近定势的现象。记得几年前，读她的《远镇》，我惊叹道，出自同龄人的文字，怎能如此厚重富有力量。是了，她喜爱史铁生，她敏感而有天分，她能够感知描述并想象。她是有才华的幸运儿，能够畅所欲言的表达以及创作，十几岁的年纪，能够找到自己的路，实为庆幸。
　　
回到作品上来，若说之前的远镇富于力量，那实在是爱的功劳，宏大而深切的爱总是能够给人向上的力量的。转看这一本，显是生之痛无法战胜爱之切，叶知秋含憾而去，叶一生寻不到归属，两人一个对世失望一个对爱心灰意冷，我想质疑，七堇年是想要表达如此灰暗的而厌世的世界观爱情观吗？曾几何时那个能给人力量的七堇年，难道已经被世消磨？但以她本人经历，远远不会到达如此境地啊。
　　
那么我不禁在想，她描述了一个与自己距离如此远的社会底层挣扎着的女子悲惨一生，究竟意义何在。她的行文、故事架构、思想让我不得不想起多年前的安妮宝贝。若说区别，七堇年的这部书，行文比安妮宝贝流畅些华丽些，思想深刻些（？），故事更灰暗一些。但是想到安妮宝贝步入三十几岁，生了小孩，写东西却突然让人不适的温暖了起来，这应该是一个人成熟的标志吧——若不以爱来对待自己对待别人对待世，恐怕在哪里看到的都是横眉冷对无望无果吧。当然这里的爱，不是狭义上的男女之情，充满自私欲望占有的漩涡之爱，就像是叶知秋同康以明，叶一生同何耀辉，叶知秋同何耀辉之间，爱的恍惚混乱，毫无方向。七堇年的年轻在这里一下凸显了出来。成功的悲惨故事，或说人性，或说社会，在这里却只有狭义的无果的爱。
　　
值得一说的是，思想终是慢慢成熟起来的。虽然看到的是灰色，但是目光更为深邃了。很好的描述了生之深刻，痛之深切，只是缺乏力量。个案不能成为普遍性范例，选取这样一个底层角色又刻意写得如此悲惨，怕是感同身受的人少之又少，感同身受之后，只会觉得更为悲惨。
　　
罢，这样一个让我在地铁中三天看完的浮云般的故事，或许不值得我说这么多。但我依然看好七堇年，我期望多年后，七堇年的文字能或得爱与宏大的力量。

想了一下还是给了两星，本来要给三星的，但我相信本来想给的这一星绝对是因为女主角美，但是很可惜，演技还不好。
　　
男主角丑，女主角美，唯一的共同点是，演技都很二愣子。
　　
吸血鬼的题材已经不是什么新鲜玩意儿了，吸血鬼爱上人类貌似也不是什么新童话，但是唯一有创意的地方，传统故事中吸血鬼不应该是会在满月时候变成狼吗（其实应该是跟蝙蝠有关的，但诡异的在剧中是他们的习性都很像狼）？No！我们的吸血鬼会在阳光下变得很闪亮，活像奥斯卡小奖杯呢！另外我们的小金人们还都有超能力，作者很贪心啊，吸血鬼还要能跑能飞还要加上专属超能力还长生不死...这个人物设定太没有缺憾了吧。
　　
看了诸多次才勉强看完，要不是本人有强迫症，大概看到他们打棒球就不会再看下去了吧，不晓得导演想描述的重点在哪里，爱情？亲情？离异家庭小女的成长？吸血鬼们的生活？悬疑？校园生活？动作？似乎都想表现，却都完全没展现出来，就结束了，主线故事也没有什么激烈戏剧冲突可言，像是没有高潮的性爱，看多了可就阳痿了。
　　
女主角戏份确实很大，也很受人鬼两界的欢迎，人们觉得她美，吸血鬼则觉得她可口，不愧是尤物。
　　
画面真的很漂亮，取景、镜头都很漂亮，但是真不愧是个花瓶，但花瓶也也要做的有诚意一点，找一个如同女主角一般国色天香的男主角，再拍续集吧，或许还会想再看一看。
　　
周围的人都说很好看，我就不明白看点在哪里；周围的人都说，男主角是属于越看越好看的那种，看到后来简直帅呆了，我看到最后一个镜头也没觉得；周围的人说小说很好看很畅销，这个我倒是想要试一试。多数的文字作品应该都会比影像好看些吧。

青岛二日，一晃而过，我也竟没有时间来回味，就这样度过了一周。在青岛的旅行其实不算是真正意义上的旅行。没有过多的游览，没有什么计划，只是随缘般的走走，吃点海鲜，第二日甚至天冷起来、下起雨。于是海便只也见了那么一个上午，好在那半天，阳光明媚，海水湛蓝，不枉路上来回两个几乎不眠的夜晚。

行走有憾，不如说，这是一次心灵的旅行吧。去青岛这个念头是在工作烦闷不可呼吸、生活遇到瓶颈的时候萌发的，一发便不可收拾，很快的，当周末便去了。一方面，想给自己一个果断而疯狂的机会，另一方面，也确实需要散散心。且不说脑里又有什么不可料理的胡思乱想，单单是工作，便已让我乐不思蜀、不知所云。

我常常想，我这样称不上生活的生活，究竟是为了什么？我的完美主义让我对“意义”二字又敏感起来。就这样挥之不去般的我走到青岛的海边，清朗的海边，阴雨的海边，喧闹的海边，寂静而深沉的海边，我在想我这米粒大一般的灵魂，有什么可看不开，有什么可辗转反侧的？

即将离开青岛的时候，我跟安洁互相撺掇互相反悔着走到海边，我们的鞋湿了，裤子湿了，包也湿了，我在担心里面的书会不会也湿掉，直到走到海边那一刻，我抑制不住开始惊叹。我不后悔我来过，因为不是所有人能冒着雨来体会黑夜中的海的美丽。有些景色，确实只有少数人看到，少数人经历。其实这些经历，自有他们美丽的地方。海浪就那么沉着的拍打着，我录下了海浪，录下了那深沉的波涛的声音，我想当我以后再浮躁到不行的时候，一定要找出来听，细细去回味，什么是平衡，什么是沉着，什么是深刻。

回来之后，旅行带来的安宁很快被工作所打破。我开始考虑，我是否不要再坚持，我是否要离开。日复一日的煎熬和努力，并不会给我带来多么明朗的未来，我动摇了。居然就这么过了将近一年，这样毫无变化的一年，许久都没有经历过了，每日只是忙碌、忙碌，看书、充实，还是电影、爱好，都成为一种奢侈。

我是否需要找寻一个平衡点？一个糊口和生活的平衡点，一个梦想和现实的平衡点，一个快乐和苦闷的平衡点？就像是那片海，它是在压抑和冲动间平衡着的，却结合的那么好。简单，简单却又厚重，这也许就是我所追求的意义。

若说起这一年的成长，也许最大的收获便是，我不会被蠢蠢欲动浮躁所牵制，不会被突然而来的压抑而击溃，不会被盲目和茫然而模糊了视线。我已经在学习，如何往更远的远方眺望。

更幸然的，我想一个刚入学的小学生一般，一笔一划的学着“希望”“梦想”和“快乐”。

也许你们比我都聪明，这几个词你们早都学会了。但是你们都领会了这几个词的意义吗？你们的生活中，还有这几个词存在吗？

所以我看到你和你，还是忍不住要说，我们都应当是知道自己要什么的人，这个城市拒绝盲目但不拒绝梦想，这个城市拒绝草率却不拒绝希望，这个城市拒绝空想但不拒绝年轻，这个城市拒绝消极却不拒绝冲动。于是我们会更清楚，我们有什么，不需要什么，路要怎样选择，而要避开什么。在成为极致的人之前，也许不该成为极端的人。

这也许就是旅行，能够带来的向上的力量。

---------------------------要换流水账风格的小割---------------------------

精神上的不爽需要物质来弥补，我今天竟然花了小一千块！可是我依旧觉得我不是大手大脚的人...这...要如何是好呢？（有钱人自动闪开，你们不懂我们这种自力更生白手起家的小青年的苦涩生活的！）

上午参加完师父的婚礼给完红包后，回来买了双鞋，下午去超市居然买了台车，冲动型消费啊...不过这是我这辈子第一台车哦！两轮驱动的，就是轮子和力矩小了点，骑起来好费力，不过是折叠的，才不到两百...好吧它折叠起来的时候也不是很轻，但是就是很满足！这就是购物和占有的快感吧...哈哈哈。

晚上又去以前一直预谋的店子里淘了全套装备，之后去卓越把白天在光合作用滴口水的书订了下来，网购书真的还是便宜好多呢！

于是这样的铺张和大手笔之后，我必须要回到艰苦的生活中去！不过，没什么，熬下去吧，总是会有好的转机出现！

呐，笑一个吧！乐观和阳光的力量，其实可以由外而内的去改变。

浮光掠影时，夜夜穿行，这座城有着沉吟而稳重的魅，人影散乱，无日无光的时刻，才会有。

他站在光的尽头。她陷在夜的深处。然后他走近，走近，她因为刺眼的光，险些看不到他。这时候他在他的面前，握起她的手，对着她微笑。她没有惊慌，没有脸红，没有颤抖，但是突然就难过起来。她的伪装被他狠狠的抛在地上，噼啪噼啪的碎成一片。多年来生活的线索被他抽了出来，织了多年的衣装瞬间就瓦解成一片散乱纠缠不清的线头，不，那更像一把锋利的刃，刷的一下一刀两断，衣不遮体魂飞魄散。她明白过来，拖拽了这么多年，掩埋了无数次的伤心，依旧是同当年一模一样的伤心，她再也忍不住了，似是无比痛苦而幸福到绝望的哭出声来。

她有多久没有这样的哭过？小凌想了想，真的很久很久了。她仿佛感觉不出痛来，就像她感觉不到快乐和幸福，掌握喜怒的神经就这样死掉了，她连悲哀都不觉得。她只是觉得，各人有各人的活法，这就是她的活法。她对自己的情绪越来越一毛不拔起来，对自己浪费，对别人浪费，花费到最后，只有自己收获，那就是细水长流的痛，彻头彻尾彻骨彻寒。她不敢，她不敢。但是有时候，这些积攒起来的感觉，又无处发泄，只好偶尔冲将出来，给她闹个心神不宁，就像那该死的月亮带给她的黑色幽默的礼物，过几天，也便好了。

他抱住她，她的头撇向一边，哭得越发猛烈，他来吻她，她便这样的接受，她也许等这一刻不知等了多少年，至少是几年前的她，至少是当年的她，在等，在苦等，又总是等不到，不重要，重要的是他就在她的面前，她不敢看他，只去吻，隐忍的吻他。他停下来，她继续哭，他问，小凌你哭什么。小凌心里说你不知道你不知道，你怎么会知道，我又要如何去说。

小凌的隐忍，其实生得很奇怪的。多年前天真烂漫的小凌，其实是从不讲究安静的，小朋友们玩耍，她总是要做看不见到处乱抓的那个，而且总是精力旺盛的很。后来慢慢的，她就开始做那个默默躲在一边等着别人又害怕别人来抓的角色。娴说，那么肯定是这样的咯，你的上升星座开始发挥作用啦，它会让你变成另外一个人噢。或许以后还发展的更剧烈，不对，是更淡定。小凌笑笑，不作答。是波澜不惊的命运吧，一定是。只是她的智慧不足以去分析出来，遇到谁，去到哪里，一个眼神，一个吻，是决定她的一生的，或许所有的细节，都在将她一点一点的，捏成另外一个人。

一个小拐弯，对面的车灯晃到她。她恍神过来，惊讶这样一个梦，居然卸掉了她多年的伪装，硬生生拽出这样残忍的真实来。但她不难过，却有点欣然。多年未见，不知道他还好不好。算了，这不重要。

本来是终于要去鸟窝和水方块儿一睹尊容了，结果还是没去，不过森林公园之行，确实很开心的，就是累了点。

没想到市区内竟有这么一方绿洲，实在是难得。不晓得走了多少路，感冒也被我遗忘，转了整整一个下午，也只逛了半个区。

那个奥海让我想起前两年两次杭州之行。雾色氤氲，岸边垂杨柳，清风徐徐，几多闲适。尽管旅途伴随着种种烦恼，当年在西子湖畔述说过的抱怨过的，如今有些实现了，有些依旧，我庆幸，我还是我。我想起湖畔的小道，断桥，没有栏杆让我很不安心的小桥，吴山广场，西溪湿地，同晗散步，次年的四人游。

如今在北京，居然能有一方天地，让我想起江南小事，实在有些妙。

有些人，有些事，也许一直不会忘怀，也会一直的在意下去。与其游戏人间，不如这般执着并执迷下去。

几张景色。

几张恶搞。

这一张叫...我跳我跳我跳跳跳

某人在学Phoebe跑步，然后四人Phoebe跑了一段...超有乐趣。路人大概会觉得这几个孩子脑子被驴踢了吧

四人游，就我姿势不一样...提前没商量好，应该摆个有创意一点的

最后。我发现了一招无敌加无耻半脸取景自拍，既能拍到景色又能自拍。啊哈哈哈哈

PS.好久没能有心思处理一下照片了...看在今天哈皮的份上，我就全整了。感冒赶紧好吧！

另外忘了感谢某安的小本子，我开始利用它来拯救我忘事儿的脑子了。封面是Transpotting的Evan，没错，就是上次让我在等待戈多发呆的那个。哈哈哈。

话说，青岛到底何时去呢？只是个时间问题，我一定要去，嗯。

昨天去唱歌，怀旧起Elva，还是觉得当年这两首百听不厌，怎么就比十年后现在的流行歌曲好听那么那么多呢！

至于是哪两首，感兴趣的话去博里播放器去翻吧，运气好的话你正在听的就是。嘿嘿。

已经开始刀枪不入了，就好似体内的病毒，吃什么都赶不走，那就搁着吧。
    
道不同不相为谋，无论是如何的欣赏与不屑，都无甚意义。以前不相信一种说法，有的人只是爱身陷爱情中的自己，后来遇到了，才发现竟是真的。惊讶之下，不禁有几分同情。
    
那么不讲爱情这么俗的话题。
    
读空谷幽兰，让我得知了另外一种鲜有听闻的生活方式。这让我想到城市生活的畸形，所有人在其中翻涌，被改造被挤压，失掉了很多善的本性，制造了很多荒谬的经历。贪嗔痴，追求的或许是些莫须有。而隐士大师，安享充盈人生之乐，维持自然和人生的平衡，满腹智慧只为追求天人合一，却不是为了生计、为了功利、为了勾心斗角，这样的大智慧，令我实在有些惊叹。巨蟹认为探求人的内心为最终的路径，不同于双子，他们视探求世界未知为存在己任，于是审视生活审视内心，发现真正内心的宁静，才是人生的最佳状态。不同于为了追求而追求，应当为了宁静而追求。
    
几分尘缘，几分禅缘，靠自己去使用。朋友常常嘲笑我购置了诸多食品却不去吃，就好像有了欲望，却没有能力填补，这不是食欲，而是一种占有欲吧，食欲倒是寡淡的。就像是爱欲，你有一丝一毫，而对方涌来大风大浪或是波澜不惊，都对你爱莫能助。于是又回到了那句，道不同不相为谋。
    
我想，有机会的话，我还是愿意追求自己最想要做的事情，不做胆小懦弱的躲在壳里的蟹子。

心情不好，最近总加班，又生病，生病了还不敢休假，无数的人催着你干无数的事情，真的很压抑

等不到五一了，刚好某安响应了我的青岛之行并且还提前了

那么，就让我走出去吧

我需要好起来，身心的

冲动让我们昨儿去了植物园。

冲动让我们半路下车走几站到了植物园避免堵车，事实上，走路确实比车快。

冲动让我们在草地上躺着晒太阳睡午觉。

冲动让我们回来的时候居然又指望上公共车了，于是在无比拥挤的公车上站了一个小时，车却没能开出一站。

冲动让我回来去剪了个头。

冲动是能带来快感的婊子，也是能带来灾难的魔鬼。

所以：

冲动让我们呼吸到新鲜空气。

冲动让我们避开可能的烦闷。

冲动让我们心情爽朗，在这个城市能够体验到一点人类该有的生活。

冲动让我们躲开一个灾难，却没能躲开另一个灾难，鱼罐头里的三小时，是我此生第一次所见。

冲动让我必须承受这个灾难性的头型好几个月。

还是不要强迫自己了，什么事都好要强完美主义，到后来又是总做不到，折腾啥啊

放风放风，放空放空

明天春游去，哦也~

午夜时分，她走出空旷的写字楼，看到外面氲成一片的雾气。地面湿滑，应该是刚有保洁车来清过。这个城市便显得前所未有的干净，加上她的心情舒适，十分想要在外面走一走的。然而她毕竟还不是那样一个随性到罗曼蒂克的人——她顿了顿，还是上了车，说一句，师傅，麻烦到曹杨路。

她的心情并不坏。应该坏吗？大早就去上班，被座位束缚了大半天，算了算，竟有两个工作日的时间了。口干舌燥，眼镜流泪，内里生疮，满面开始发起青春期的那种小标识来，她唾弃起自己，你们涌出来，谁又要你们来证明我的年轻了？其实她是衰老的，年纪轻轻，身体带着许多小病恙，虽不是一触即发，但也时不时冒出来提醒一下她该注意身体了。便是这样的，在这样一个密闭的空间里，她吃了两次饭，喝了两杯水，去了两趟洗手间，上了两趟楼，下了两趟楼，一次有些嫌少，却也多不出两次的时间来了。恍惚恍惚的，焦虑伴着杂念：我这样的过活，到底是为了什么呢？她时常感到有些亏，她觉得她应该做一些更深邃的事情，她的时间，应该换来的是快乐，而不是无尽的压力和烦恼。就像是恋爱中的她，总是烦烦腻腻的，就没办法与人相处起来，不想见面，不想接近，远远躲开让自己隐讳的人物，却从不找自己的原因。难道不是她自己的原因？同样的生活，同样的施事，为何别人都可开心，她却皱着一副眉头？她自己又看不见，其实是丑的要死的，她自己看不见，所以总是皱着眉头。

她其实并不是丑的要死，长得还有几分美丽。从小听人夸赞，她早熟到势利的心智总要觉得，那都是客套骗人的花言巧语，其实是丑的要死的，别人越夸，她越是厌恶，越是觉得自己丑的要死。尤其是在父母跟前，“你看看你们家的小凌，长得不要太可爱噢，跟你长得象的。你看看我们家的，塌鼻子小眼睛的，真是羡慕的要死噢。”凌飞飞便要说一句，“哪有啊，长得丑的要死，女大十八变的，长大就更不好看了”。小凌便抬眼望一望对方家里的小朋友，啊，其实还好，大人是不是都爱好反着说话呢？父母总是不要骗自己的，那我就真的是“丑的要死”了。这时候她又要低下头，往后退一退，双手一背咬着小嘴唇左脚在地上来回的蹭。后来她发现，自己买的鞋子，左脚非要比右脚穿的费一些，后来某天才晓得了，原来打小形成的习惯，别人夸赞什么，总要咬唇用左脚磨磨地，再大些，咬嘴唇的孩子气习惯倒是基本改掉了，脚还是老要不老实的。心灵独白便是“哪有哪有，其实丑的要死，做事情也丑的要死”，却不嘴上说，嘴上说，便也显得假了，对方便总还以为小凌不经夸耀，总是要接受这些滥美，说来也好笑，到最后总是外边的最假，里面的最真，里面的拿到外面来，也就变成了假，里面的不拿到外面来，却要被误会。小凌想，这个世界奇妙的地方，还远不止这些呢。

闭上眼，满脑子都是王佳芝的影子。样子和汤唯是一样的，先入为主。

今天没有出门，外面很冷，房里更冷，我裹着两床被子，起来吃了就又想睡。这么躺着看了一篇色戒，我还真是讨厌硬皮精装版的书啊。浪费资源又不好随意翻看。最重要的是，还偏要比简装贵很多。所以一部书出版社如果只出硬皮版，我就会认为这个出版人脑子不太对劲。书不是就为了让人更好的阅读内容么，装帧做那么漂亮有屌用啊。你看看国外的小说，全做成轻便环保纸的口袋书，字体也在让人舒适阅读的范围内设置的尽量小。再看国内某些，又大又方又厚重，有些字体还跟牛眼一般大，恨不得写一行空两行，有些甚至一页也就寥寥几个字，大片空白。玩行为艺术啊？

这个题跑的够远的。我居然还是个愤青。

从The Reader到色戒，从slamdog到millionair，这两天内心还是受到些小震撼。实话说，The Reader我是当做爱情片看的，看了影评之后才发现这个片子有多厚重。从纳粹到日军，以忠于职守掩盖罪人的事实，畸形时代产生畸形人格，不同的社会总有不同数量不同形式的牺牲品，于是后来我看到很多，却也忿恨不起来。为什么？因为目前的我们还是相对幸福的。

若说Hanna是个灵魂被掏空和麻木了的牺牲品，那么王佳芝在这条路上还走得不够远，因为她时有血有肉的、富于感情的。二十多岁的姑娘，有着天资和姿色，骨子里本是纯真简单的，却因为革命，出卖了自己的身体，装作是另外一个饱经风霜八面玲珑的女人，于是以为已经足够自我麻痹，却发现最终爱上了他们之前视作汉奸、要勾引来刺杀的易先生，她恍惚了，她紧张了，她甚至是喘着粗气的对他说“快走”——因这是她一生中绝无仅有的一次爱着的被爱。为了爱，她把自己推向死路。她仿佛找到了此生的意义，却昙花一现。

就像是Hanna在坐穿老底二十年，终于等到了可以出去的一天，她却失去了她此生的意义。她这一辈子，不知道活给谁的，就好像余华兄弟中李光头小时候咒骂修鞋老头而让其先怨怒后悲伤潸然泪下的一句“你这一辈子，都活狗身上去了！”她一辈子畸形到没有道德观，价值观，表面上不理会政治而是只做自己份内的工作（所谓份内的在集中营失火的时候把大门关起来导致三百多人活活烧死的工作），实际上她已经成为纳粹、成为社会国家的机器一环，一个称职的、没有感情的、麻木的人。以至于后来她引诱少年Michael，莫名其妙发脾气伤害少年，最终却不负任何责任的默默离去。这一走，影响了少年的一生，她却不在意，不知悔改，以至于最终Michael问她："Have you ever thought about the past"，她却要逃避的答："It's not important that how I think, It's not important that how I feel"。是啊，一切都不重要，她甚至不知道自己是谁，为什么而活，意义在哪里，还有什么负罪的必要呢。她早已是个活死人了。

昨天同谢飞说，我觉得被他毁了的少年最为悲惨，但是这么一想，我觉得Hanna却是最悲哀的。王佳芝比她幸福，因为她至少最终遇到了自己的意义，甚至为老易去死。

其实Slamdog也是相当震撼的。但是那是一种相当直接的揭露和讽刺，包括影片时不时的去拍那些最脏最简陋的贫民窟，那些显而易见的丑恶和黑暗。包括主持人在《印度开心辞典》问的一道题，印度国徽下方的那句话是：真理/谎言/时尚/金钱 才能战胜一切，他却要求助现场观众。于是我联想到最近新闻头条总是出现的躲猫猫、少年离奇在警局暴毙，我想黑暗总是存在于每个角落的，然而相比之下，在这个不是特别开放和发达的国家，已经是相当不错的社会形态了。有人讨论这方土地上的民主、自由，然而这些必须建立在高度文明的社会和公民的基础上。以现在的社会构成，这种状况实在已是不易。

就像昨天去的故宫，红墙黄漆的偌大庭院，昔日的皇家今日的旅游胜地，没有什么会永垂不朽，更要相信，取而代之的，总是更好的东西。

如果硬要点题一下的话，色即是空，却也不可远离俗人的生活。我们不是需要戒色，而是要保留最重要的色，摒弃多而无用的色。